***
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
***
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
***
1 Мая - день смеха в Эстонии.
***
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. " Металлист", - решили эсэсовцы. " Рокеры", - решил Штирлиц.
***
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
***
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - Кричит с нар первый.
- Ура! - Кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу - то много.
***
***
Как нам обустроить необустраиваЁмоЁ
Об образцах мироустройства у нас тут тема завилась:
какой стране какого свойства какая выгоднее власть?
Кипели пылкие натуры, никто из нас не конформист:
один – сторонник диктатуры, другой – махровый монархист.
А третий – тот из демократов, ну, просто редкий либерал!
Катили бочку брат на брата и слов никто не выбирал.
Потом к беседе подключился еще нахальный анархист,
так этот сразу отличился - два пальца в рот, и выдал свист:
мол, сколько б мы ни голосили, а жизнь рассудит наш базар!
- В таком интеллигентном стиле и продвигался семинар.
Зашел, как водится, за полночь, а мог зайти б и за Ямал,
но тут сосед явился (сволочь) и всю малину поломал:
«Я вас послушал через стенку, и что имею сообщить:
все ваши лозунги – в уценку! Идеи ваши – чистый shit*!
Хотя образований верхних у вас полно и всяк учен,
скажу вам как системотехник: весь этот пафос – ни о чем!»
- Какое низкое коварство! А он витийствует, балда:
«Вы тут - о форме государства. Но что мы строим, господа?
Систему выдумать не трудно, но назначение её
- куда рулим мы наше судно? Камо грядеши, ё-моё?»
Не утверждаю, что подначил, но поубавил общий пыл,
и, скажем прямо, озадачил и, скажем криво, заронил!
И вот сидим, судачим вместе, осуществляем креатив
(пришлось принять еще по двести для проясненья перспектив).
Уже и бросить бы затею, однако, что-то в этом есть!
Национальную идею пришлось попутно изобресть,
а также, будто в викторину играя с полупьяных глаз,
и оборонную доктрину, и план по имени «Кавказ».
И вот, когда сложили в сумму все наши светлые умы,
- что приведет Отчизну к буму, сконфигурировали мы.
Пахан. Общак. Воры’ в законе (что нынче с Думою в родстве).
Да пару льгот на Черкизоне для инноваций в воровстве.
Свободы, равенства и братства не надо, как ты ни проси!
Такие цели государства никак не катят для Руси.
Ведь допусти народ до власти - устроят тот еще кутеж:
растащат Родину на части – пяти копеек не найдешь!
Заря в окошко постучала и принесла благую весть,
и эта весть обозначала, что всё останется, как есть.
***
Об образцах мироустройства у нас тут тема завилась:
какой стране какого свойства какая выгоднее власть?
Кипели пылкие натуры, никто из нас не конформист:
один – сторонник диктатуры, другой – махровый монархист.
А третий – тот из демократов, ну, просто редкий либерал!
Катили бочку брат на брата и слов никто не выбирал.
Потом к беседе подключился еще нахальный анархист,
так этот сразу отличился - два пальца в рот, и выдал свист:
мол, сколько б мы ни голосили, а жизнь рассудит наш базар!
- В таком интеллигентном стиле и продвигался семинар.
Зашел, как водится, за полночь, а мог зайти б и за Ямал,
но тут сосед явился (сволочь) и всю малину поломал:
«Я вас послушал через стенку, и что имею сообщить:
все ваши лозунги – в уценку! Идеи ваши – чистый shit*!
Хотя образований верхних у вас полно и всяк учен,
скажу вам как системотехник: весь этот пафос – ни о чем!»
- Какое низкое коварство! А он витийствует, балда:
«Вы тут - о форме государства. Но что мы строим, господа?
Систему выдумать не трудно, но назначение её
- куда рулим мы наше судно? Камо грядеши, ё-моё?»
Не утверждаю, что подначил, но поубавил общий пыл,
и, скажем прямо, озадачил и, скажем криво, заронил!
И вот сидим, судачим вместе, осуществляем креатив
(пришлось принять еще по двести для проясненья перспектив).
Уже и бросить бы затею, однако, что-то в этом есть!
Национальную идею пришлось попутно изобресть,
а также, будто в викторину играя с полупьяных глаз,
и оборонную доктрину, и план по имени «Кавказ».
И вот, когда сложили в сумму все наши светлые умы,
- что приведет Отчизну к буму, сконфигурировали мы.
Пахан. Общак. Воры’ в законе (что нынче с Думою в родстве).
Да пару льгот на Черкизоне для инноваций в воровстве.
Свободы, равенства и братства не надо, как ты ни проси!
Такие цели государства никак не катят для Руси.
Ведь допусти народ до власти - устроят тот еще кутеж:
растащат Родину на части – пяти копеек не найдешь!
Заря в окошко постучала и принесла благую весть,
и эта весть обозначала, что всё останется, как есть.
***
***
Свежие анекдоты для легкого настроения.
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
***
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
***Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...
***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
***
Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
***
01 МАЯ 2015 СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
***
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
***
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
***
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
***
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
***
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
***
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий