Соседи есть у всех — у людей, у животных, у стран, у планет... И чтобы не забывать о том, что все мы живем близко и, в сущности, соседи, в 2000 году в Париже был основан новый праздник — Европейский День соседей (European Neighbours Day), который отмечается ежегодно в последнюю пятницу мая.
***
***
— Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.
***
Разговаривают два соседа:
— Да, дорого нынче сердечные средства обходятся.
— Да не очень вроде.
— Ничего себе для тебя не очень. Вон, Сергеичу корвалол в сто тыщ обошелся!
— Да ну!!!
— Ага! Ехал он за рулем, сердце прихватило. Он корвалола себе и накапал. А тут гаишники с трубочкой...
***
Одесский дворик. Беседуют два соседа:
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
***
Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.
***
Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
***
Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.
***
***
Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
***
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком—нибудь другом месте.
***
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»
***
Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.
***
Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.
***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
***
Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...
***
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
***
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком—нибудь другом месте.
***
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»
***
Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.
***
Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.
***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
***
Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...
***
***
Анекдоты про соседей
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
**
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
***
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
***
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
***
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...
***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
***
- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...
****
Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
***
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
**
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
***
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
***
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
***
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
***
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...
***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
***
- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...
****
Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
***
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***
***
Хозяйка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
***
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
***
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
***
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берёшь!
***
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
***
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
***
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
***
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
***
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
***
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
***
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берёшь!
***
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
***
***
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
***
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
***
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
***
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
***
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
***
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Очень громко играла музыка, и доносились весёлые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
***
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
***
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
***
***
На сегодня
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
***
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
***
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
***
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
***
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
***
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Очень громко играла музыка, и доносились весёлые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
***
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
***
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
***
***
На сегодня
ВСЁ!!!
Хороших соседей и приятных выходных!!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий