пятница, 30 мая 2014 г.

"Пятница у Николая" и День военного автомобилиста



Ура, ура!! Наконец-то "Пятница у Николая" отмечает День военного автомобилиста! Всякие дни были, оказывается есть и такой праздник.
А ещё

30 мая 
День желтых от одуванчиков носов

Все лужайки, как в веснушках -
В одуванчиков цвету.
Выйду утром на опушку
И венок из них сплету!
От махрового букета
Пожелтеет даже нос!
Через день наступит лето
Одуванчиковых грез!

Но всё же - День военного автомобилиста!


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
***

С Днем автомобилиста...


***
У МЕНЯ ПОДРУЖКА…НА ДНЯХ ТУТ УЧУДИЛА…Примчалась как бешеная в магазин автозапчастей за БЕНЗАНАСОСОМ: — Мне это. … ну, чтобы не сосать… а руками пожамкать, пожамкать и само потекло… Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
***
Ну, тут уж пора на Лето переходить...

ЮМОР - Новые Русские Бабки , Встречающая мужа !

***
А скоро ещё и День детей

Анекдот

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
***
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
***
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
***
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!
***

Детские песни Алла Пугачёва "Папа купил автомобиль"

**
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут
***

среда, 28 мая 2014 г.

Ловите поезд - Компрессия в экстранет инвестмент!

Компрессия в экстранет инвестмент

Здравствуйте, уважаемый читатель!
Докладываю последние известия по работе хедж фонда Экстранет Инвестмент
Как Вы знаете, а кто не в курсе, то срочно узнайте
(перейдите через МЕНЮ на страничку http://mycommercestar.ru/extranet-investment)
Итак, как все мы знаем, Экстранет Инвестмент на рынке успешно работает уже 3-ий год и по условиям Компании, после выкупа всех 531 000 мест, фонд станет ЗАКРЫТЫМ фондом и будет работать только для тех, кто успел стать инвестором компании.
После того как фонд ЗАКРОЕТСЯ, по условиям экономической ПРОГРАММЫ произойдет

Компрессия в экстранет инвестмент

Что ЭТО значит, я сейчас Вам разъясню в двух словах)
Опять же вернемся к экономической программе и маркетингу, по которому сейчас работает фонд
Все мы (инвесторы) на данный момент инвестируем в проект и накапливаем свои инвестиции из месяца в месяц и получаем за ЭТО определенный доход, который нам начисляется на ЛИЧНЫЕ места с 5-ти нижележащих уровней, каждого 1числа нового месяца
И на данный момент у каждого инвестора картина РАЗНАЯ, в чем суть? А в том, что есть люди активные и они выстроили структуру и под каждым местом есть “н-ое” количесство проплаченных уровней (мест) и доход получается с этих уровне.
А есть люди, пассивные, у которых есть только личные места: у кого то 1 место, у кого то 4 или 13, и эти инвесторы пока получают весьма скромный доход, т.к. их места работаю сами на себя и не имеет дополнительного дохода с 5-ти нижних уровней, т.к. под этими местами=пусто!
Надеюсь понятно?
Так вот, скоро совсем скоро наступит долгожданный цикл:

Компрессия в экстранет инвестмент

Что ЭТО: это просто бомба!Это мечта! Каждого инвестора, даже НЕ активного, потому что
ПОД КАЖДОЕ ИНВЕСТИЦИОННОЕ МЕСТО ВСТАНУТ 5 ПРОПЛАЧЕННЫХ УРОВНЕЙ ! и
каждое место будет иметь проплаченный инвестиционный закрытый инвестиционный мешок из 365 мест!
Откуда Это произойдет?
Все просто на самом деле: сейчас структура выстроена НЕ равномерными хаотичными местами, много так называемых дыр, много мест, которые брошены людьми, которые Не поняли УНИКАЛЬНОСТЬ проекта и оставили свои места без оплат, и они неактивны и занимают места в общем мешке программы, который составляет 531 000 мест
Просто представьте себе шахматную доску и на ней-белые и черные квадратики, это аналогия, чтобы Вы представили себе эту картинку. И после того как произойдет
Компрессия в экстранет инвестмент,
то эта картинка изменится и ВСЕ МЕСТА встанут ровными ПРОПЛАЧЕННЫМИ уровнями, т.е вся она заполнится как бы одним цветом, понятно? или как соты у пчел, в каждой ячейке=мед!
Итак если ВЫ имеете в программе , к примеру 13мест, то Ваш доход , с момента конверсии, будет исчисляться по той же схеме, как и была, только с той разницей, что если Вы имели доход только с 13 мест, то станете получать с полных 5-ти уровней :13*365=4745мест!
Чувствуете разницу?
еще раз поясняю: ВАШ ДОХОД будет исчисляться с полного закрытого мешка с 365 мест для КАЖДОГО МЕСТА
теперь покажу в деньгах:
Возьмем первый месяц инвестирования (для простоты расчета) , почему первый, да потому что старенькие инвесторы уже имеют большие доходы и они индивидуальны, и чтобы понять схему, я рассказываю про первый месяц инвестирования:
Итак на сегодня , Вы имеете (к примеру) 13мест и получаете в первый месяц доход в размере, 10%,получается:
месячная инвестиция: 13мест*7$=91$*2%=9.1$-это доход (берем самый маленький % по экономической программе)
после конверсии будет:
365мест(мешок)*7$=2555$(это инвестиция с которой Вам начислят доход)*2%=51,1$*13мест=664,3$-это доход с первого месяца, дальше он будет только РАСТИ!
Это самый скромный , условный расчет, поэтому прошу ВАС, понимать, что % начисления дохода в нашем фонде зависит от реальных торгов и по факту он намного ВЫШЕ, просто я не хочу показывать большие цифры , чтобы не напугать Вас сразу огромными деньгами)).
На самом деле те, кто уже в проекте или кто сейчас успеет войти, то мы все допущены к колоссальному источнику дохода . И мне , честное слово, жалко тех людей, кто не увидел всю уникальность программы, и кто сейчас думает, что в программу заходить поздно) Ну это их выбор, им жить)
С нами происходит совершенно другая история и я, лично очень рада, и благодарна моему пригласителю, Галине Волошиной, что в июне 2011года она мне дала эту потрясающую информацию по фонду и я сразу интуитивно поняла, что в нем нужно быть!И стала инвестировать в программу.
На днях у нас состоялась конференция по компрессии, на которой все услышали, что долгожданная конверсия случится очень скоро и именно поэтому я пишу эту статью для Вас, чтобы Вы успели занять свои доходные места именно сейчас, потому что когда фонд закроется, то эта возможность для Вас уже будет закрыта навсегда!
На сегодня 28мая2014г.  в программе занято уже 394500 мест, этот момент нужно понимать, т.к. сейчас все “старички” осознав уникальность компрессии начинают просыпаться и активно докупать себе места, чтобы обеспечить свое будущее…
Сейчас Вы займите свои пока вакантные  места в программе и обеспечите свое будущее на всегда
Инструкция:
1). Заведите кошелек на ПерфектМАни и заведите на него 96долларов для оплаты 13 ИМ ссылка на Перфект ЖМИТЕ
2) Зарегистрируйте свое первое место по этой ССЫЛКЕ ЖМИТЕ или запросите у меня индивидуальную ссылку, т.к. это место может быть уже ЗАНЯТО!
3) После того, как зарегистрируете свое 1-ое место, к примеру с логином: investor (придумайте собственный логин, если он не занят в системе, то система его пропустит) и это будет ВАШ основной логин, пройдите на Ваш емейл (только на gmail.com!другие почтовые ящики система НЕ пропустит! ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ!)и подтвердите РЕГИСТРАЦИЮ! Затем войдите в свой кабинет и Вам необходимо ПОПОЛНИТЬ КОШЕЛЕК на 91доллар со счета ПерфектМани Здесь урок в помощь КАК пополнить кошелек
4) После того как Ваше ИМ(инвестиционное место) пополнится суммой 91доллар, в вашего счета снимутся 7долларов на оплату основного логина и на кошельке будет доступна сумма 84доллара. Этой суммой мы оплатим остальные 12 мест
5) В кабинете откройте в меню слева ИНСТРУМЕНТЫ, и возьмите вашу ссылку для регистрации следующих 3-х(трех)мест extranet
6) Пройдите регистрацию следующих 3-х (трех) своих ИМ, с той же почтой что и основной логин и можно с тем же паролем, это будут места с логинами 1;2;3, к примеру ВАш основной логин: investor, то следующие 3 места будут с логинами :  investor1; investor2; investor3
7) после того как ВЫ зарегистрируете эти места необходимо подтвердить все регистрации в вашем почтовом ящике
8) Войти в кабинет основного логина  investor и перевести по 7долларов на ИМ investor1; investor2; investor3, для этого жмите на кнопку ПЕРЕВОД СРЕДСТВ МЕЖДУ ЛОГИНАМИ extranet   в открывшемся окне введите сумму 7 и имя логина кому переводите investor1; Затем повторите для investor2; и повторите для investor3
9) Войдите в кабинет 1-ого логина  investor1, возьмите в Инструментах ссылку на регистрацию и сделайте 3(три) регистрации следующих ИМ с логинами :  investor4;  investor5;  investor6
10) Дальше повторить те же шаги: Войти в кабинет 2-ого логина :  investor2 =взять в Инструментах ссылку на регистрацию и зарегистрировать следующие ИМ с логинами:   investor7;  investor8;  investor9
11) Дальше повторить те же шаги:Войти в кабинет 3-го логина  investor3, взять в Инструментах ссылку на регистрацию и зарегистрировать следующие ИМ с логинами:  investor10;  investor11;  investor12.
12) Теперь войти в основной логин investor и оплатить все  ИМ с логинами : investor4;  investor5;  investor6; investor7;  investor8;  investor9; investor10;  investor11;  investor12.
Теперь ВСЕ ВАши ИМ оплачены!    И

ВЫ ПОЛНОПРАВНЫЙ ИНВЕСТОР Хедж Фонда extranet Investment !

МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!
Компрессия в экстранет инвестмент =Ваш реальный шанс стать финансово свободным человеком и позволить себе все что можно иметь за деньги!
Компрессия в экстранет инвестмент =ТОРОПИТЕСЬ, Вас ждать никто не будет и Ваши места займут более быстрые)
Я всегда на связи для оперативной помощи в скайпе gol.irvika, обращайтесь!
Люблю Вас, Ирина
P.S. ДА! Забыла самое главное сообщить, это то, что после того как фонд станет ЗАКРЫТЫМ фондом для внешних инвестиций, в нем каждый инвестор будет только инвестировать и в него НЕ нужно будет ПРИГЛАШАТЬ!,т.е. ВЫ и каждый выйдете на ризидуальный или другими постоянно растущий доход. ЭТО разве не песня? 
Для новичков ЭТО ВЫГОДА безмерная, войти в проект без приглашений. Всем известно, что в любом проекте без приглашений НЕ будет ВЫГОДЫ. А здесь все уже свершилось и настал момент самого выгодного входа!…
А для старичков выгода очевидная, и для тех кто имеет структуры и для тех,кто терпеливо инвестировал только в свои личные места. Сейчас все, кто желает докупает себе места .
И еще, если Вас волнует, то что если Вы встанете в самый нижний уровень и у Вас не будет уже возможности заполнить 5 нижних уровней=не волнуйтесь! В этом случае сработает компрессионная ПОДУШКА-это сама компания станет ежемесячно оплачивать все нижние 5 уровней со своей прибыли. Напоминаю,что в этот фонд подушки ежемесячно накапливался 1% с прибыли с начала работы фонда и у компании есть возможность оплачивать эти места всегда. Эта обязанность и ответственность компания прописала в договоре Оферты и в экономической программе. Читайте на главном сайте компании.
Желаю Вам скорее занять ваши места  и стать ближе к вашей финансовой независимости! Не гоняйтесь за деньгами=идите им навстречу!
***
И я, Николай Кабанов, также желаю Вам, дорогой гость, сделать правильный выбор. 
Регистрация ЗДЕСЬ. Будут вопросы - приходите в скайп. Мой скайп-логин Sorratniknik

вторник, 27 мая 2014 г.

Интернет-миллионер набирает учеников на бесплатное обучение

Совсем недавно вышло видео об интернет-миллионере,который
набирает себе учеников!
Это абсолютно легально. Я серьезно. Проверьте ЗДЕСЬ



Для чего он это делает? Он говорит, что его цель это:

1 - помочь 100,000 людей заработать их первые $100 в Интернет
2 - помочь 10,000 людей ОКОНЧАТЕЛЬНО уволить своего начальника
3 - помочь 1,000 людей выйти на 6-значные доходы
4 - помочь 100 людей стать онлайн-миллионерами

Это удивительно! Люди, применяя данные тактики,
делают деньги направо и налево ( Я знаю, только что беседовал(а) с одним из них в Фейсбуке)

Он хочет обучить и тебя в этом месяце и вывести хотя бы на доход в 100 долларов... за свои деньги!

Как? Узнайте ЗДЕСЬ


P.S.: все только начинается.............

воскресенье, 25 мая 2014 г.

Целый Океан нужных программ для заработка а интернете

Всё для Вас и ради Вас! - Проект "Ocean-2014" - просто сказка



ВНИМАНИЕ! Целый Океан нужных программ для заработка а интернете!

 Все файлы запакованы архиватором WinRAR. 

Практически в каждой папке с программой Вы найдете видео по работе с ней. 




Кликайте на баннер!


пятница, 23 мая 2014 г.

Детства последний звонок на "Пятнице у Николая"

 Сегодня "Пятница у Николая" отмечает вместе со школьниками детства последний звонок...
Как давно это было...Но...

21.01.2011 г. 125 лет школе 6 ч. Школьный вальс.mpg

--
Последний звонок очень похож на день ВДВ , только для детей .
***
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
***
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
***
Тем , кто планирует сегодня в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
***

Эдуард Хиль Это было недавно это было давно

--
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете).
***

9 класс прикол юмор школа песня последний звонок


Анекдоты про школу

***
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
***
В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.
***
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
***
1-е сентября, 1-й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
***
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
***
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
***

Школа Последний звонок. Признание. 2013 Full-HD


Да... Детства последний звонок... Как будто вчера это было. А уже наступило Сегодня...
***
Приятных выходных Вам, уважаемый гость!
И поделитесь ссылкой на эту страничку со своими друзьями:
у них тоже когда-то был детства последний звонок...
***

четверг, 22 мая 2014 г.

Бонус $100 на депозит... Интересно?

Для 1000 новых активных участников 
С 21 Мая 2014 года  компания дарит бонус $100 на депозит.

Хотите получить 100 $  бонусом?
Кликайте на баннер и получайте!

среда, 21 мая 2014 г.

Инвестиции - ПРИГЛАШАЕМ ДРУЗЕЙ!

 ИНВЕСТИЦИИ в ДОУ с BINARCENTRINVEST

Инвестиционная компания BINARCENTRINVEST была основана в конце 2005 года. 
Все это время наша команда работает на рынке Форекс.
И вот теперь выход в Интернет!


 За 10 лет Мы добились колоссальных результатов и приобрели не малый опыт на фондовой бирже.

(*)  БОНУС: 10$ после первой инвестиции в проекте !!! (*)
(акция действует до 23 мая 2014г.)

По многочисленным просьбам участников проекта мы сделали возможность реинвестирования заработанных средств  в личном кабинете

 (heart)МАРКЕТИНГ: http://binarcentr.com/index.php/main/tarif_plans (heart)

РЕФЕРАЛЬНАЯ СИСТЕМА

 1 уровень - 5% от суммы вклада
 2 уровень - 2% от суммы вклада
 3 уровень - 1,5% от суммы вклада

ПЛАТЕЖНЫЕ СИСТЕМЫ: PAYEER, EGO, PerfectMoney


ССЫЛКА НА ЧАТ №1 Находится на Сайте. 
ПРИГЛАШАЕМ ДРУЗЕЙ!


понедельник, 19 мая 2014 г.

BINARCENTRINVEST - И снова приятная новость!


Уважаемые партнеры компании BinarCentrInvest 
И снова приятная новость. 
С 19 мая 2014г выплаты  будут осуществляются ежедневно 
(по рабочим дням)
Мин. сумма для вывода  15 $

 10$ на счет, за видео отзыв о нашем проекте!
Мы рады приветствовать Вас на нашем сайте. Наши трейдеры помогут увеличить Ваши вклады благодаря накопленному опыту в работе с фондовыми рынками на бирже Forex . 
Наши инвестиционные планы были специально разработаны для тех людей , которые не имеют опыта в работе с валютами и ценными бумагами, но хотели бы приумножить свой капитал и при этом не рисковать.

Совершая вклад от 10$ - получаете в подарок ещё 10$ на депозит(акция действует до 23 мая 2014г.)
По многочисленным просьбам участников проекта мы сделали возможность реинвестирования заработанных средств  в личном кабинете. 

пятница, 16 мая 2014 г.

ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ И ДЕНЬ ТАНЦЕВ С ПРИВИДЕНИЯМИ

 Пятница у Николая и День танцев с привидениями - бывают же совпадения! И что может быть интересней, если их совместить?

16 мая День танцев с привидениями


Оно приходит бледное, унылое и грустное. Судите сами - призраком влачить бессчетный век. Станцуйте с ним, пожалуйста, хотя бы и без музыки, Напомните, что призрачный - он все-же человек. Что вовсе не запугивать, стенать и полтергействовать, А вместе встать в позицию и "Раз, два, три - вперед!" Подвижность бестелесную давно пора задействовать Чтоб танцевать в полуночи мазурку и фокстрот!
Автор текста:

Улыбка (дочка танцует) Танец привидения.mpg


Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
Привидение
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников? ***
Анекдот про привидение Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. ***

Killer - deadmau5 "Moar Ghosts N Stuff" - Laundry Day Dance



То-ли привидение, то-ли инопланетяне, только одни недалеко ушли от других.
АНЕКДОТЫ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН И НЛО
В Интернете девушка знакомится с парнем:
- Привет, меня зовут Вика. А тебя?
- Сергей.
- Чем ты занимаешься, Сергей?
- Я волшебник.
- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?
- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!
***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!
***
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами. А плохие - бесхвостыми коровами.
***
Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.
***
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".
***
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.
***
- Как размножаются инопланетяне?
- Кучкуются, пачкуются и очкуются.
***

Русский юмор. 7 декабря в субботу в 13-00



Всё! Дотанцевался я с привидениями...!

Веселые ПятнИцы Катя Клэп : Эпичное начало всех выпусков


Пока - пока! Приятных выходных! И поделитесь этой страничкой с друзьями - пусть и они поприкалываются! ***


пятница, 9 мая 2014 г.

"Пятница у Николая" поздравляет с Днём Победы!

9 мая  "Пятница у Николая" поздравляет Вас, уважаемый гость, с Днём Великой Победы!
Песни победы 2010 "Катюша" (НУ "ОЮА")
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
***
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
***
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
***
100500 вопросов - ИДИОТЫ И ДЕНЬ ПОБЕДЫ 9 МАЯ
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
***
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...
***
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы.
Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт.
Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
Наконец, война кончилась.
Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
***
Семён Слепаков: Песня про 9 мая
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают!
___________________________
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздрасперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
___________________________
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
___________________________
Попурри на песни военных лет
Мирного неба Вам! Ещё раз с праздником и приятных выходных!
Поделитесь хорошим настроением с друзьями - они будут благодарны Вам!

четверг, 8 мая 2014 г.

ПРЕЗЕНТАЦИЯ "Легиона"


Приглашаем на презентацию финансовой группы "Легион"!
ТЕМЫ:
1.Финансовые планы для инвесторов
2.Маркетинговый план для агентов.
3.VIP-предложения
 Просим быть без опозданий-продолжительность презентации-
15 мин. + 15 мин.- ответы на вопросы.
Начало- в 20.00  ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ в конференц-зале по ссылке
http://login.meetcheap.com/conference,49598102/
ГОТОВЬТЕ СВОИ ВОПРОСЫ РУКОВОДИТЕЛЮ И ЮРИСТУ

суббота, 3 мая 2014 г.

ЗВЕРЬ ИНВЕСТ - спортивные инвестиции.



Проект молодой, но ТАК стремительно растёт!!!

Через день-два станет закрытым клубом!

BEASTINVEST - НЕ хайп, НЕ матрица и НЕ финансовая пирамида, а спортивные ИНВЕСТИЦИИ! Не хотите приглашать - инвестируйте! Не хотите вкладывать - приглашайте! 

Направлением деятельности Beastinvest является инвестирование в крупнейшие букмекерские компании мира!

ПАССИВНАЯ прибыль до 15 % в сутки, до 450 % в месяц!! 
Возьмите информацию и посмотрите кино  ЗДЕСЬ.
Торопитесь регистрироваться. А Все ответы ЗДЕСЬ!! 

пятница, 2 мая 2014 г.

Всё для Вас и ради Вас! - Пятница у Николая ПЕРВОМАЙСКАЯ!

Репост


 Пятница у Николая ПЕРВОМАЙСКАЯ! А какой её ещё быть, если МАЙ идёт!!!


Песня о встречном (Первомай)





Надо же: на улице первомай и этот ретроансамбль тоже называется "Первомай"! Ну, что-же - так бывает!


ТОП первомайских анекдотов

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!
---------------------------
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!
---------------------------
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
---------------------------
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.
---------------------------
Первомая ждет народ,
Чтоб вскопать свой огород.
И в рассаду с февраля,
Что уж поднялся вся,
В землю надобно сажать.
Где уж праздники справлять?
Приезжайте к нам на дачу,
Вас работой озадачим.
Но зато на зорьке алой
Соберемся у мангала,
А потом попьем и чай –
Вот и встретим Первомай!
____________


Александр Пушной_А Ленин всех послал на Первомай.





Н-да! Из истории,как из песни слов не выкинешь. Были брёвна, были...
Но! Первомай не остановишь уже! Сегодня хоть и второе число, но раньше ведь праздновали 2 дня! Так что всё равно ПЕРВОМАЙ!
***
Первомайские анекдоты
Первомай, первомай!
Зад с дивана поднимай,
На парад вали шажками,
Дрыгать красными флажками!

***
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
***
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру :
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...
***
Опять таки два мужика. Один второму:
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит…
- Что говорит?
- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку…
***

-Первомай в детском саду Уральские пельмени.






Жемчужины мысли


Шашлыки… маевка… рай!
Это праздник Первомай.
даже матушка-природа-
за единство всех народов!
Мира всем, в труде — успеха!
радости, свободы, смеха!
С сайта http://www.inpearls.ru/
***
1 мая пора давно переименовать в…
ДЕНЬ ШАШЛЫКА ! …))
С сайта http://www.inpearls.ru/
***
Эти майские праздники… из коммунистического угара в религиозный запой.
С сайта http://www.inpearls.ru/
***
Первое Мая — праздник прекрасный.
Весна, демонстрация, шум громогласный.
Люди с флагами шагают счастливо…
Жалко, что в прошлом всё это было.
Давно не справляем, время другое,
Растёт поколение, увы не такое.
Другая мораль и устои иные.
Возможно, конечно они не плохие.
Но хочется вновь, в колонне шагая,
Кричать: «Мир! Труд! Май!», флажками махая.
С сайта http://www.inpearls.ru/
***
Ну, и напоследок


Городок. Реклама. Сезон 03 - Выпуск 11. Просто Мария. Первомайская




С праздником, Вас, дорогой гость! И Приятных Выходных!
Поздравьте так же своих друзей! Им будет приятно!