Здравствуйте, дорогие посетители блога: «Создание и продвижение сайта». Наконец то я могу с открытой душой, и чистой совестью написать самый полный и честный отзыв о сервисе — JOBeREQS.
Зарегистрировалась я на сервисе 1 декабря 2014 года. Подробно прочитать об условиях работы вы можете в статье: «Работа в интернете для всех». А я приступлю сразу к отзыву о сервисе «JOBeREQS».
В условиях работы говорилось, что все работники первого ранга могут выводить деньги сразу же, как на их счету наберётся один доллар. Но что за интерес выводить доллар? Я решила набрать чуточку побольше.
Хочу написать про психическую моду. У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже. В наши времена, кстати, можно увидеть множество разных психических мод.
Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит.
Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС)
В своё время я как-то рассказывал о своей интуиции, которая через зелёный-красный свет подсказывает мне правильные действия или предупреждает о предстоящих сложностях на моём пути. Сейчас, когда заморозили на месяц мой аккаунт вКонтакте, я лишний раз в этом убедился.
И как обычно, в это же время, я получаю вариант решения своих вопросов через другие источники информации. В частности, мне на почту пришло письмо, которое я привожу здесь полностью. Итак, вот оно:
----
Николай, здравствуйте! Вот смотрите,
КАК люди обычно ограничивают сами себя, а потом не живут, а маются, сетуя на свою трудную жизнь.
Ограничение в следующем:
обладая 6-ю полноценными органами восприятия, большинство людей пользуются только 5-ю, а шестой, интуицию, игнорируют: вообще не применяют.
А все почему?
Да все просто: привыкли считать, что интуиция – это
Кто праздничку рад, тот накануне празднует: 1 апреля на "Пятнице у Николая" уже наступило!
***
Первоапрельские Анекдоты
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
***
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
***
***
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
***
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
***
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
***
Анекдоты про 1 апреля
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
***
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
***
– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
***
– С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
– Попали, очкарики...
***
– Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!
***
– Слышала, первое апреля будет в пятницу.
– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
***
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
***
–”Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
– Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50–процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров–путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.
***
1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.
***
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
***
Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Здравствуйте, Уважаемый гость!
Недавно я по рассылке получил письмо от Александра Тележникова, в котором моё внимание привлёк вопрос: "почему мы мало получаем?. И ответ на него...Впрочем, приведу это письмо полностью:
Здравствуйте,Николай!
Вчера общаюсь со своим лидером, и он мне говорит: Вот я уже достаточное время в бизнесе. Почти три года, а серьезных результатов нет. Вокруг меня люди уже гораздо больше зарабатывают. Наверное, бизнес сетевого маркетинга не для меня. У меня ничего не получается.
Я рассказал этому лидеру о четырех составляющих успеха в сетевом бизнесе, после этого мой лидер с улыбкой на лице и огромным зарядом мотивации, и со словами: «Я все понял.», - убежал со встречи.
Хотите узнать, что так сильно смотивировало этого начинающего лидера? Хотите узнать секреты мотивации на все 100%, тогда читайте письмо до конца.
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
***
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
***
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
***
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
***
Озорные частушки.wmv
***
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
***
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.
***
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: - А сколько вам лет? Пациент: - 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит ... Врач: - И вы. И вы говорите. *** Старушка: - Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые. *** Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. *** Бабуля зажигает
***
На приёме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками! - Так это ж здорово! - Да вот только не помню - зачем... *** Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. *** Старушка с интересом рассматривает детскую коляску: - Какие прелестные близнецы. Мальчики? - Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз. Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха, ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила! *** Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина. *** Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!" *** Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. *** Игорь Саруханов Дорогие мои старики
*** Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Ощутимый резльтат прямо в ходе онлайн консультации
Онлайн-консультация
У Вас болит спина?
Вам трудно двигаться из-за боли в спине?
Вы страдаете, лекарства не помогают, а терпеть доль уже нету сил?
Рецепт от этого недуга есть! Хотите узнать?
Запишитесь на бесплатную консультацию по скайпу и дано будет Вам!
У них тоже были проблемы:
• Валерий Брумель – олимпийский (1964) чемпион по прыжкам в высоту.
• Валентин Дикуль – российский тяжелоатлет, руководитель медико-реабилитационного центра заболеваний опорно-двигательного аппарата. Народный артист России.
• Владимир Винокур – советский и российский юморист, певец и телеведущий. Заслуженный артист РСФСР, Народный артист РСФСР.
• Мирзакарим Норбеков – узбекский и российский деятель нетрадиционной медицины,
У всех этих людей были серьёзнейшие проблемы со в результате различных аварий: переломы, ушибы, критические состояния организма.
Но они вышли из этих ситуаций ПОБЕДИТЕЛЯМИ!
Автор курса после одного неудачного похода в горы сам 18 лет мучился болью в спине. Тупая боль не давала покоя ни днём, ни ночью и не поддавалась никакому лечению. Однако в 2002 году он нашёл способ, благодаря которому он не только избавился от этой боли в домашних условиях, но и вернул свой армейский рост! Этой методикой автор курса готов поделиться с тем, кто придёт на бесплатную получасовую консультацию.
Положительный эффект наблюдается уже в ходе консультации.
Спасибо, Николай! Очень полезная и нужная консультация практически для всех возрастов. Советы данные Николаем проверил на себе-ПОМОГАЕТ. Обращайтесь, записывайтесь на консультацию, не пожалеете.
Получила консультацию по позвоночнику. Очень довольна, т.к. получила профессиональные ответы на многие вопросы. Спасибо, Николай, теперь знаю, куда двигаться.
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?
***
— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го проколит стрелой Валентин.
***
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник
— 13-го?
— Любой!!!
***
Разговаривают в суботу 14-го две соседки:
— Слышала? От Петрова вчера ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.
***
Разговор двух блондинок:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
***
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
***
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света? А как же выходные?
***
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***
МОЙ СОН. ПЯТНИЦА 13.Музыка соло Игорь
***
— Если вы провалились сегодня в открытый канализационный люк, значит, поднялись закупочные цены на металалом.
— Если дорогу перебежала черная кошка — к несчастью.
— Если дорогу перебежала дюжина чертиков — значит, пора завязывать пить.
— Если дорогу перебежал негр — к инаугурации Барака Обамы.
— Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
— Если глава Национального банка уверяет, что девальвации не будет, срочно покупайте доллары.
— Если начали болеть почки, значит, пришло время собирать камни.
— Если со стола упал нож — придет мужчина, если вилка — явится женщина, если мыло — жди геморроя, а если упадет курс евро — придет пипец.
— Если чешется правая рука — к знакомству, левая — к деньгам, а если чешутся обе руки, то их надо помыть.
— Если все об тебя вытирают ноги, значит, с тобой что-то нечисто.
— Если парашют не раскрывается, значит, самое время начать жизнь сначала.
— Если пятый день подряд не хочется работать, значит, сегодня пятница.
— Если ваша жена нашла использованый презерватив в вашем кармане, — к покупке чемоданов.
— Если розовый слон говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
— Если вы с утра надели вещи шиворот-навыворот, значит, сегодня вам надо вносить взнос за кредит.
— Если вы встали не с той ноги, значит, легли не с той.
— Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
— Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.
— Если треснуло зеркало — к беде. Если треснул презерватив: лучше бы треснуло зеркало!
— Плохая примета: мочиться в лужу, в которой сидишь.
— И последнее: если перхоть двигается — это вши!
***
Пятница 13. [PRANK]
***
Ну хватит ужасов! В принципе, не такая уж и страшная пятница-то.
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
***
— Ты чё так долго ехал?!
— Да ГАИшник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
***
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
***
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
***
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
***
Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!
***
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
***
Деревня дураков - Пятница 13 (ОРТ)
***
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
***
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
***
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
***
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
***
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
***
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
***
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
***
Пятница 13 (клуб Центр 13 марта)
*** Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
В процессе прохождения тренинга мне нужно было
заглянуть в Буквицу и посмотреть, как там "смотрится" слово
"Могущество". Я заглянул и ТАКОЙ КЛАДЕЗЬ ЗНАНИЙ получил, что не
поделиться не могу. Вот вкратце:
Древлесловенская буквица - глубинный образ Родного
языка.
...Фонетическое прочтение древних буквиц не дает
доступа к пониманию информации (смыслообраза), заложенной в читаемый текст.
Ведь древние языки есть система не столько чтения, а, в основном, система
изъятия сокрытого смысла из этих текстов. Непосвящённые воспринимают всё
написанное буквально, а знающие «ключи», то, что зашифровано. Поэтому
фонетическое прочтение – это не «ключ» к постижению глубины, а, лишь, звуковое
обозначение читаемых символов, дающее нам бытийное понимание древнего текста и
ничего больше.
Чтобы понимать что-то глубинно, нужно освоить не
сочетание букв, не буквонаписание, а соединение образов, соединение по сути:
почему это говорится так, а это иначе и какой смысл в это глаголение вложен. Мы
же всё время пытаемся привязать образ к конкретным словам, понятиям. Нужно
осознать, что соединяются не фонетические отображения того, что мы именуем
«словом», а образы.
Вчера, когда проходил квест в кафе, наблюдал за посетителями. Просто сидел и глазел туда-сюда. Мыслей почти никаких не было - просто глазел и всё. Но кое-что всё же в памяти задержалось.
Например, администратор или менеджер зала (кто разберёт как теперь эта должность называется), поскольку в зале всё было тихо-спокойно, слегка поигрывая авторучкой и облокотившись на стойку уныло смотрела мимо столиков через окно на улицу куда-то в одну точку. Видимо, она просто отдыхала в короткие минуты затишья.
Приметил я и одну парочку. Его почти не было видно: он сидел ко мне спиной и спинка сиденья закрывала его почти полностью. Ещё когда я шёл к своему столику, вспоминаю, что краем глаза заметил, что он спортивного телосложения и ему ещё нет 30 лет.
Его спутница была интересней: лет 18-20 на вид,несколько раскрепощённая и с пирсингом в носу. Как четлаки из фильма "Кин-дза-дза". Не знаю что этих двоих связывало, но неторопливый их разговор (я их не слышал, догадывался по жестикуляции) напоминал то, что девушка что-то объясняла, как-будто оправдываясь и что-то утверждая для себя.
Но меня всё же интересовало: ЗАЧЕМ она себя испортила этим пирсингом? Как будто две маленькие сопли висели под носом. А если случиться поцеловаться? Каково парню будет? Приятно или ему всё равно? Спросить? Не стал я вводить девушку в смущение.
Другая пара тоже привлекла моё внимание тем, что пришли они уверенно, зная что делают. Он сходил и принёс пару напитков и не торопясь стали вести диалог.
По всему было видно, что это давние знакомые, но не родственники и не влюблённые. Они разговаривали как близкие люди (он даже снял сою куртку-пиджак, что не совсем обычно в это время года к кафе такого типа), но некоторую условную черту не переходили.
Обратила на себя внимание степенность, уверенность с каоторой они вели беседу. Это было просто приятно моему пытливому взгляду.
А в общем, всем было всё равно, кто здесь рядом и зачем сюда пришёл. Каждый решал свою потребность в месте, где можно под крышей перекусить, пообщаться или, как я, просто провести время в спокойной обстановке.
Сегодня "Пятница у Николая" посвящена женщинам и их празднику 8-е Марта!
Осин, Евгений - 8-е Марта
***
8 марта - это женский крик души,
О том что хочется любить смеяться, жить,
Послушать сказки от любимых, что без нас,
У них бы не было таких счастливых глаз.
И получить большой букет красивых роз,
А может, веточку мимозы, не вопрос.
Или хотя бы три тюльпанчика всего,
Зато таких, как никогда, ни у кого...
Проснуться утром и на кухню не бежать,
Лежать в кровати и спокойно кофе ждать,
Не убирать и не кричать по пустякам,
На день оставить всё любимым мужикам...
Пусть борщ наварят, постирают, уберут,
Детей накормят, создадут в семье уют,
И за один лишь день поймут они тогда,
Что им без женщин никогда и никуда!!!
А значит этот день и вправду лишь для нас...
И я желаю, чтоб поменьше слёз из глаз.
А чтоб побольше комплиментов и цветов,
Для нас так важно слышать пару нежных слов...
Без нас, без женщин, разве может быть весна?
Из наших душ и состоит как раз она. Так расцветайте вместе с этою весной, И чтоб все-все узнали счастье, до одной!!!
– А я жене на прошлое 8 марта цветик–семицветик подарил.
– И что?
– Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
– Ух ты. А еще?
– Я зарабатываю кучу бабок.
– Сколько?
– Не знаю. Жена финансами распоряжается.
– Во как, а еще?
– Бросил пить, курить, ругаться.
– Здорово, а...
– Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
– Ой!
– И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
– И из бильярдной?
– С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
– Погоди–ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
– Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
***
Семён Слепаков: 8 марта
***
Мужикам:
– Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
– Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
– Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
– Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка. Взбивайте.
– Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
– Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой–нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
– Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
– Примите душ.
– Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
– Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
– Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
– Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
– Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
– А то потом засохнет – не смоете.
– Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
– Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.
***
8-е марта. Баня. Женщины.
***
– А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
– Наверное, кучу денег угрохал?
– Нет, совсем немного.
– И что же это за техника такая?
– Тазик и полотенце.
***
– А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
– Нет, у нас интеллигентная семья.
***
– А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как
чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.
***
– А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
***– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
– Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
***
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.
***
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
– Тогда не знаю.
– Ну, дай какую–то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
*** Смешные женщины в бане...)))
***
– Что будем дарить нашим женщинам?
– Да пошли они все в баню...
– Точно! Набор для сауны.
***
– Что за день пятница 13?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
***
– Что такое 8 марта?
– Национальный грузинский праздник.
***
– Что такое универсальный подарок?
– Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
***
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
– Кулон, колечко и сережки. А тебе?
– Ключи от квартиры.
– Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
***
– Что тебе хотелось бы на 8 марта?
– Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....
***
– Что–то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
***
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Е. Кукарская " Ну что , девчата, по-маленькой" 8 Марта! Улётное видео. Женский праздник =ПРИКОЛЫ=
*** С Праздником Вас, дорогие женщины! Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
