***
Первоапрельские Анекдоты
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
***
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
***
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
***
Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
***
***
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
***
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
***
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!
***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
***
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мужик сидит в баре, пиво пьет. Вдруг в бар заходит его жена и зовет домой. Муж обиженно:
- Нет! Это даже оскорбительно! Почему ты всегда ищешь меня именно здесь? Почему ты не идешь меня искать в театр или музей?
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошёл к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите, пожалуйста - в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю - это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
***
***
Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства".
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
***
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
***
***
Анекдоты про 1 апреля
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
***
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
***
– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
***
– С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
– Попали, очкарики...
***
– Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!
***
– Слышала, первое апреля будет в пятницу.
– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
***
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
***
–”Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
– Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50–процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров–путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.
***
1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.
***
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
***
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
***
– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
***
– С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
– Попали, очкарики...
***
– Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!
***
– Слышала, первое апреля будет в пятницу.
– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
***
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить
День Дурака в украинской столице.
***
–”Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
– Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50–процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров–путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.
***
1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.
***
1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий