Финики— удивительный плод, которому во многих странах приписывают свойства укреплять здоровье и продлевать жизнь.
Говорят, что в Китае есть долгожители, основой питания которых служат исключительно финики. Во всяком случае, это очень полезный продукт, и многие диетологи рекомендуют употреблять его вместо сладкого. Кроме того, финики со стародавних времен были известны своими целебными свойствами.
На очередной "Пятнице у Николая" сегодня погорим обо всём!
***
***
Анекдоты обо всём
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:"Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила..
***
Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?
***
- А что это у нас мальчик за угловым столиком спит всё время? Он у нас кто?
- Мальчик - спальщик...
***
Не то, чтобы какая-то уж особенная жажда любви,.... так,... сушняк...
***
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
***
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
***
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
***
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
***
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пе****сты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пе****стов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пе****сты в правом.
***
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать..
***
Рыбак жалуется друзьям:
— Сосед достал, гад! Как я на рыбалку — он к моей жене. Как я дома — он сети мои проверяет.
***
***
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча,генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр.
Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит.
Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
***
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
***
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…
***
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
***
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
***
Смешные анекдоты
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
***
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
***
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
***
"Не в деньгах счастье…" – убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.
***
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
***
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.
***
- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала! :)
***
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
Иногда зимой в домах бывает очень холодно. В таких случаях начинаешь задумываться о приобретении дополнительного обогревателя. Но его совершенно не обязательно покупать, вы вполне в состоянии смастерить обогреватель своими руками. Этот гениальный способ позволяет за непродолжительное время обогреть практически любое помещение, причём без затрат электроэнергии.
Для самодельного обогревателя воздуха вам понадобятся: два глиняных горшка для цветов, один длинный болт, две гайки, три шайбы, три кирпича, пара свечек и обычная тарелка. Вместо свечей также можно использовать спиртовую горелку.
И вот пришла очередная любимая пятница на "Пятнице у Николая", а также вот такие праздники:
• Всемирный день сна (World Sleep Day) 8 лет
• День налоговой полиции 24 года
• День ящиков, ящичков и коробочек
• День рождения электрической бритвы 85 лет
• День Парижской коммуны 145 лет
• Праздник вещих снов
• День работника налогового и таможенного дела Украины
Плюс к этому:
• Именины у Конона, Феодора, Адриана, Давида, Константина, Онисия, Марка, Ираиды
В общем - празднуем!
***
***
И по традиции - анекдоты в пятницу или
Анекдоты и Шутки из Питера
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
- С праздником тебя!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему меня?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
***
Что можно сделать из пластиковой бутылки? Очень многое! особенно, если проявить фантазию...
ВТОРИЧНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НЕНУЖНЫХ ВЕЩЕЙ
Раз в несколько месяцев я разбираю шкафы и полки в доме и выкидываю несколько мешков ненужного хлама. Учитывая то, что за эти несколько месяцев мы не несём домой хлам, не покупаем его, не создаём своими руками, оксюморон получается какой-то. Выкинуть или применить не нужные вещи, каждый решает сам. Здесь собрана подборка фото мастер-классов и идей как расправиться с хламом и поставить его на службу людям:)
На этой долгожданной, любимой пятнице - Масленица на "Пятнице у Николая"
Масленица — древний славянский праздник с многочисленными обычаями, через века дошедший до наших дней. Отмечается в течение недели перед Великим постом. Масленица в 2016 году отмечается с 7 по 13 марта. Масленица — это веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы. Главными атрибутами праздника традиционно были — чучело Масленицы, забавы, катание на санях, гулянья и, конечно же, блины — круглые, румяные, горячие, раньше они имели ритуальное значение, поскольку являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни.
***
***
Анекдоты про масленицу
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
***
Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.
***
У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.
***
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
***
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан?
Путин: — С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.
***
КАК ВОССТАНОВИТЬ ЗРЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ ЧЕСНОКА. НИКАКИХ ОПЕРАЦИЙ!
Со временем организм даже почти здорового человека начинает давать сбои. На сегодняшний день жители всех развитых стран столкнулись с еще одной серьезной проблемой: ухудшение зрения.
К 50 годам у людей начинает развиваться поражение важнейшего отдела сетчатки. В течение года человек необратимо теряет зрение. Сначала изображение стает нечетким, появляются темные пятна. Затем искажаются предметы, ухудшается восприятие цвета, и человек не может видеть в темноте. Недавно считалось, что эта болезнь неизлечима… Но научные исследования спешат нас обрадовать!
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗУБНОГО КАМНЯ ПРИ ПОМОЩИ 1 ПРОСТОГО СРЕДСТВА.
Коричневый или желтый налет на зубах можно удалить дома! Зубной камень — распространенная проблема, и современная стоматология предлагает множество способов его устранения. Но существует метод, который работает не хуже, при этом экономя твои средства!
Тщательная гигиена полости рта очень важна: если не следить за эмалью и вовремя не удалять зубной налет, может развиться воспалительное заболевание — периодонтит. При периодонтите инфекция проникает через корневой канал в зуб, воспаляется оболочка зуба и окружающие его ткани.
К счастью, существует натуральное средство для профилактики этого ужасного заболевания!
Первое – потому, что их не оказалось под рукой. Второе – вы не хотите себя травить химией. Если у вас резко повысилось давление, вам поможет правильное дыхание. Всего-навсего в течение 2-3 минут при каждом выдохе надо задержать дыхание на 7-9 секунд. Так просто можно снизить давление на 30 единиц.
* * *
При головной боли и мигрени тоже постарайтесь определить, какая ноздря лучше дышит, и если боль ощущается в той же стороне головы, где открытая ноздря, закройте эту ноздрю и дышите так, пока не пройдет боль.
Сегодня, как всегда, в очередную пятницу у нас праздник: встречаем 8-е Марта на "Пятнице у Николая"! Хоть сегодня ещё не 8-е число, но праздник НАСТУПАЕТ....
Анекдоты на 8-ё марта
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
ОНИ ЗАПЛЫЛИ В СТРАННОЕ ПЯТНО ПОСРЕДИ ОКЕАНА. СПУСТЯ ПАРУ МИНУТ ПРОИЗОШЛО НЕЧТО НЕВЕРОЯТНОЕ!
Наша планета скрывает множество тайн и загадок. Временами Земля похожа на живое существо, которое живет своей особенное жизнью и время от времени удивляет нас чем-то новым.
Экипаж яхты Maiken совершал круиз Тихому океану. Погода была тихой и солнечной, так что моряки наслаждались своим путешествием. Но в один прекрасный день они стали свидетелями необычного явления.
Океанские воды внезапно стали менять свой цвет. Сперва показалось, что на волны просто упала небольшая тень. Но небо было чистым, и лишь на горизонте плыло несколько белых облаков.
