***
На этой долгожданной, любимой пятнице - Масленица на "Пятнице у Николая"Масленица — древний славянский праздник с многочисленными обычаями, через века дошедший до наших дней. Отмечается в течение недели перед Великим постом. Масленица в 2016 году отмечается с 7 по 13 марта. Масленица — это веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы. Главными атрибутами праздника традиционно были — чучело Масленицы, забавы, катание на санях, гулянья и, конечно же, блины — круглые, румяные, горячие, раньше они имели ритуальное значение, поскольку являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни.
***
***
Анекдоты про масленицу
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
***
Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.
***
У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.
***
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
***
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан?
Путин: — С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.
***
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
***
Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи завтра на Масленицу, а то сожгут.
***
У нас было 75 блинов, 2 упаковки сметаны, 5 банок сгущёнки, горстка красной икры и множество панкейков всех цветов и размеров. Масленица.
***
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
***
Барак Обама звонит Путину: — У вас там что в России, майдан?
Путин: — С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.
***
***
Про масленницу
Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский).
Итак,
ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном):
- Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода.
Ведущая:
- Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!
***
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
***
- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?
***
— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!
***
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
***
Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!
***
Сегодня утром в пол-уха слушаю радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (далее воспроизвожу по памяти в переводе на русский).
Итак,
ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном):
- Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода.
Ведущая:
- Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!
***
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
***
- На масленицу делают чучело и сжигают его.
- Зачем делать, их вон готовых ходит полно?
***
— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!
***
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
***
Дети они такие дети
Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хороше после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:
- Кого там тошнит??
Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:
- вообще-то это тетя Аня пела!
***
***
Дорогая тёща
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
***
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.
***
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
***
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
***
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
***
Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.
***
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
***
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
***
***
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал
***
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
***
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
***
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
***
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
***
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал
***
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
***
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
***
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
***
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
***
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
***
***
- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
***
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
***
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
***
- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
- 10!....А если еще и мою, то год!
***
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
***
Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
***
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.
***
У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
- Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
- Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
***
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
***
- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
- 10!....А если еще и мою, то год!
***
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
***
Встречаются двое
- Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
- Да ты что!!! И кто - друг?
- Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
***
***
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ
1
Разводим в теплой воде дрожжи, сахар и соль. Постепенно вводим муку. Замешиваем тесто. Ставим в теплое место.
2
Когда тесто поднимется, выпекаем блины на растительном масле. Приятного аппетита!
***
***
С масленицей Вас, уважаемый гость!
И до следующей пятницы!
А на сегодня
ВСЁ!
Комментариев нет:
Отправить комментарий