***
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
***
- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
- И вместе ждут флешку.
***
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
***
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Первый прибежал Свят, попробовал.
Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..
***
***
Вот это ДА! Надо же?!
Сидят за ужином дед, бабка и внук.
Внук спрашивает:
- Деда, а правда что ты на корабле служил, который назывался, то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"!?
Дед:
- А кто это тебе сказал!?
- Бабуля.
Дед облизав ложку со всего размаху как двинет бабке по лбу!
Бабка:
- за что!?
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль! "Бе - зо - тка- зный"!
***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках!?
Дед:
- В обезьянике я сидел за контакт с одноклассницей!
***
Объявление в Мэрии Киева:
Если вы нашли белого пушистого кота, который на взгляд "один за двоих, трое из которых" - верните его Мне.
подпись: Первый брат Второго Кличко.
***
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, в нем было 7000 долларов, а также паспорт на имя Камиль Алиев. Пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем"!
***
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи на постаментах. Один постамент свободен, встает на него и принимает позу,
Голос со стороны:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
***
***
- Можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверное, что-то тяжелое нужно перенести?
- Да, разлуку.
***
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "концептуально"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, концептуально у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один гомосек.
***
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!
***
***
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
***
Заходит Урюпинский глава в кабинет к подчинённым.
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Выполняем ваш приказ!
- Я вам ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делаем!
***
Помню, в детстве нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…
***
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
***
Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.
***
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти – полезно для здоровья.
***
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...
***
***
Разнообразных дней Вам, уважаемый друг!
И приятных выходных!
На сегодня всё!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий