***
Сегодня Сказки в гостях у "Пятницы у Николая" потому, что сегодня День Витражных сказок. Это когда на стекле красками сказки рисуют - витражи делают. А сюжеты для них берутся из сказок народных!
***
Анекдоты про сказочных персонажейНищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
***
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
***
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно
смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
***
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
***
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
***
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
***
***
Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
***
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.
***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
***
Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей, попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной.
Приходят три медведя:
- Кто ел из моей тарелки?
- А кто ел из моей?
- А из моей?
- Кто сидел на моём стуле?
- А кто сидел на моём?
- А на моём?
- Кто лежал на моей кровати?
- А кто лежал на моей?
- Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся!!!
***
7
***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.
Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок".
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
***
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".
***
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
***
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!
***
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
***
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что xpен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное г.вно!
***
***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.
Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок".
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
***
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".
***
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
***
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!
***
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
***
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что xpен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное г.вно!
***
Возле города Чернигова поселился Горыныч. Девок насилует, дома жгет, пьет, бесчинствует, младенцев жрет...
Послали в Киев за Добрыней. А тот по Змею был большой специалист, встречались уже...
Приехал пьяный Добрыня к пещере, где Змей за городом обретался... "Выходи, гнида, на смертный бой!!!" Тишина. "Выходи, зеленый, выходи вонючий, выходи, вонь болотная, на смертный бой!!!" Тишина... Палицей по земле бьет, мат-перемат, коня на дыбы, земля потрескалась, пещера обрушилась, гром, молния!... Тишина...
Добрыня до вечера так... Вечером развернул коня, говорит: "Ладно, гнида, поздно уже, я с тобой завтра разберусь." И уехал...
Из под обрушившийся пещеры показывается сначала одна голова, потом другая... потом вылазит Горыныч: "Ну зеленый, ну вонючий, ну вонь болотная, ну тварь, ну гнида, наконец... Но - живой!!!"
***
Однажды мужика заколдовала злая колдунья, он мог говорить только одно слово в год. Ему очень понравилась одна девушка. Он целых семь лет не говорил ни слова, и у него в запасе было семь слов.
И однажды он встретил её и говорит:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Она снимает наушники и говорит:
- Что?
***
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий