Разбирая старые публикации, я наткнулся на одну статейку
о Психологии успеха в одном из своих прежних блогов (его я уже
закрыл по техническим причинам) . Я стал читать эту статейку и вдруг понял, что
ее можно и сейчас дать почитать людям, чей интерес еще не угас в плане изучения
темы Психологии Успеха. Привожу ее дословно:
“Дорогой
Друг! Давай сегодня поговорим о Психологии успеха!
Психология Успеха – очень актуальная на сегодняшний день
тема. Мое определение: Успех – это ТАКОЕ состояние Человека, когда Душа
испытывает НЕБЫВАЛЫЙ ПОДЪЕМ, праздник, в ней играет МУЗЫКА и возникает ОЩУЩЕНИЕ
ПОЛЕТА, а Тело при этом пребывает в Неге, в Блаженстве! Человек
весь светится изнутри, с лица не сходит улыбка и кажется, что ему все по плечу
и Весь МИР радуется ЖИЗНИ вместе с ним!
Составляющими успеха я считаю Планирование и Труд! Не
РАБОТА, а именно ТРУД! Не ПАХОТА, а СОЗИДАНИЕ! Не РУТИНА, а ТВОРЧЕСТВО!
Сравните: РАБота (корень –РАБ) – выматывает, Труд –
облагораживает. Пахота – уничтожает корни, Созидание – производит
шедевры. Рутина – убивает личность, Творчество – рождает новую.
ПЛАНИРОВАНИЕ, – вот то, чему, прежде всего, следует
научиться после того, как определилось то, к чему следует стремиться. Когда
появилась ЦЕЛЬ, нужно выработать для себя СТРАТЕГИЮ и ТАКТИКУ ее
достижения. А потом еще
Не
один раз я убеждался в правильности предсказаний своей
интуиции. Очень интересно наблюдать, как борется Ум с Интуицией: Интуиция
говорит одно, а Ум закладывает в душу другое. Только я уже давно выработал для
себя правило: идя к цели, быть готовым к предсказаниям интуиции.
Это помогает сконцентрироваться на отыскании других
возможных путей решения задачи. Что бы ни случилось, если я принял во внимание
знаки интуиции, я оставался спокоен, т.к. у меня было ЗНАНИЕ такого
развития событий! Это давало мне во всех случаях время для продумывания
дальнейших действий. Правда, современный мир здорово исказил восприятие
сигналов интуиции: сложно бывает уловить слабые сигналы предупреждения в
сплошном информационном гуле.
Как я уже отмечал,
для меня наиболее ярким предсказанием является поведение светофора:
горит зеленый свет – у меня будет все хорошо, горит красный – неудача. Если бы
это не подтверждалось, то можно было бы принять за совпадение. Но это
подтверждается, с тех пор, как я начал наблюдения – всегда!
По идее, один светофор, это еще может быть совпадение. Но
когда два, три или больше, то иначе как закономерностью это назвать нельзя! Вот
и сегодня, на первом же светофоре я понял, что мой поход будет неудачным. Так
оно и оказалось.
Сегодня мне понадобилось отправить факс в Москву по только
что переданному мне номеру телефона. Это можно было сделать в офисе телефонной
компании. Когда я подошел к первому светофору – загорелся красный свет. Про
себя я подумал, что оставил дома телефон, с которого я узнавал номер факса, но
проследовал дальше. Второй и третий светофор подтвердили сигнал.
Придя в офис телефонной компании, я нашел место, откуда
можно отправить факс. Я особо не удивился, когда узнал, что такого номера НЕ
СУЩЕСТВУЕТ! Это не мое предположение – это голос из трубки сообщил об этом.
Я попросил сотрудницу еще раз попытаться отправить – результат тот же. Я нашел
номер и опять созвонился с респондентом, который мне этот номер продиктовал. Он
повторил тот же номер. Со всякими изощрениями я еще пару раз
попробовал отправить факс – НИЧЕГО!
С одной стороны, это было неприятно: отправка факса мне была
крайне важна. С другой стороны, - я ведь это ЗНАЛ! То
есть, моя интуиция меня не подвела. А решение моего вопроса придется решать
другим, более радикальным методом.
Сегодня Сказки в гостях у "Пятницы у Николая" потому, что сегодня День Витражных сказок. Это когда на стекле красками сказки рисуют - витражи делают. А сюжеты для них берутся из сказок народных!
***
Анекдоты про сказочных персонажей
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
***
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
***
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно
Да, друг мой, именно ЧЕПУХА недавно привлекла мое
внимание. Не само слово, а то, что оно определяет.И узнал-то я об этом не так
давно и совершенно неожиданно – вдруг услышал по радио такое, что сразу
захотелось этими знаниями поделиться.
Знакомо? Понятно? И сама Википедия говорит, что Чепуха,
это есть синоним слова Бессмыслица. Так ли это на самом деле? стоило мне
из-за этого сыр-бор разводить?
Так вот – мое внимание привлекло то значение этого слова,
которое ныне утрачено.Чепуха ранее – это отрывки чего-то или мелкие стружки,
являющимися остатками какой-то деятельности. Т.е. попросту – мусор.
Вот и все. В общем, об этом мы уже и не помним. А чепуху частенько
по прежнему несем.
***
Понравился этот post? – Нажми на кнопки соцсетей снизу и
порадуй друзей!
Недавно я стал участником группы «Квест-Перезагрузка», идейным и духовным руководителем которой был молодой художник, музыкант, путешественник Дмитрий Любимов. По его руководством мы проходили познавательную практику, одним из результатов которой я сейчас и делюсь с Вами, мой уважаемый читатель.
В эту практику входило несколько интересных упражнений, которые нас внутренне преобразовывали. И это находило отражение и во внешнем мире. Вот к каким неожиданным результатом привел простой отказ от хлеба.
В идеале, конечно, нужно было отказаться от всего мучного. Это я уточнил сразу, как только нам это упражнение было озвучено. В идеале… Я сначала так и хотел. Но на деле получилось несколько иначе.
Сегодня, уважаемый друг, послушаем гармошку, так как пришла "Пятница у Николая" в День гармошечного зова
***
В гармошечном зове такие слышны переливы, Такие таятся глубины, такие секреты, Как будто луной серебрятся речные разливы, И тянет туманом из влажных ложбин предрассветных. Глаза васильковые манят весенним лукавством. Смеется и плачет гармонь, увлекая из дома. Вы слышите зов? Вы готовы гармони предаться, И выйти навстречу любви, что еще не знакома?
Антикредит - это целая программа того, как простым гражданам на Законных Основаниях можно избавиться от неправедных действий банков, коллекторских агенств и судебных приставов, избавиться от долгов по кредитам и вернуть себе спокойную Жизнь и расположение близких людей!
В выигрыше будет тот, кто досмотрит этот ролик до конца!
Сегодня мы хотим рассказать вам об эффективной системе ведения бюджета — методе кувшинов. Его смысл в том, что каждый месяц вы распределяете деньгипо шести кувшинам, каждый из которых предназначен для определённых трат. Этот метод поможет вам тратить деньги с умом и только на то, что действительно необходимо.
Кувшин 1: расходы на самое необходимое (55% от вашего бюджета)
Деньги, лежащие в этом кувшине, предназначены для расходов на повседневные нужды и для оплаты счетов. Сюда включается следующее: плата за аренду, ипотеку, коммунальные услуги, питание, транспорт, одежду, траты на медицинское обслуживание, оплата налогов и так далее.
Кувшин 2: расходы на развлечения (10% от вашего бюджета)
Деньги из этого кувшина можно потратить на то, чтобы побаловать себя. Вы можете приобрести дорогую бутылку вина, сделать массаж или купить билеты в кино, театр и так далее. Этими деньгами вы можете распоряжаться так, как пожелаете.
Кувшин 3: сбережения (10% от вашего бюджета)
Это ваш личный «золотой запас», ключ к финансовой независимости. Деньги, которые находятся в этом кувшине, должны использоваться для инвестиций, они обеспечивают вам получение пассивного дохода. Вы не должны тратить эти деньги до тех пор, пока не получите прибыль от ваших инвестиций. Но даже в этом случае вы тратите не сам «золотой запас», а именно деньги, которые он вам приносит.
Кувшин 4: расходы на образование (10% от вашего бюджета)
Деньги из этого кувшина следует тратить на оплату учёбы, а также на самообразование. Вкладывайте деньги в своё развитие. Вы сами — это ваше самое ценное вложение, никогда не забывайте об этом.
Вы можете потратить эти деньги на книги, оплату курсов — словом, на всё, что поможет вам развить свои навыки и способности.
Кувшин 5: резервный фонд (10% от вашего бюджета)
В этом кувшине вы копите на крупные расходы, например на технику, автомобиль, отдых и так далее. Необходимо ежемесячно пополнять этот кувшин, так как он залог вашей финансовой стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
Кувшин 6: расходы на подарки и благотворительность (5% от вашего бюджета)
Используйте деньги из этого кувшина на подарки близким или на благотворительность. Вы можете пожертвовать деньги детскому дому, приюту для животных или просто помочь нуждающимся.
Оказывается есть и такой праздник: сегодня День рождения мобильного телефона, который мы отмечаем на "Пятнице у Николая".
***
АНЕКДОТЫ ПРО МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ И МОБИЛЬНУЮ СВЯЗЬ
***
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
***
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
***
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
***
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
***
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
***
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
***
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.
***
***
Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Алё!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.
***
Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
***
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
***
Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.
***
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
***
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
***
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
***
Мой телефон попал в руки к младшему брату. Тот переименовал себя в "Мой царь".
На паре преподаватель забрал у меня телефон. Буквально через несколько минут позвонил брат.
Преподаватель берёт трубку и говорит:
- Ваше величество, холоп на паре, перезвоните попозже.
***
К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".
***
***
На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))
***
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
***
Стали пропадать с мтс деньги. Связываюсь с оператором онлайн и получаю вот такой ответ: "Валентина, с 13.06.2014 Вы подключили услугу «Супер Интернет на день», которая позволяет пользоваться безлимитным Интернетом бесплатно.
Ежедневная стоимость этой услуги составляет 1,06 грн/день.
Платеж снимается независимо от пользования услугой."
Вот, оказывается, сколько стоит бесплатно!
***
Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.
***
***
Смартфон - это когда телефон умнее своего обладателя.
***
В новостях сообщили, что появился 4-й оператор сотовой связи, который потеснит «большую тройку» -- МТС, БиЛайн и МегаФон.
За последние четыре года это уже 8-й по счёту 4-й оператор подобного рода.
***
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
***
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
