***
Анекдоты про путешествия
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.
***
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
***
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант
сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.
***
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
***
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант
сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
***
***
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду.
Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, ...ЛЯ! Не расплатимся!!
***
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.
Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду.
Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, ...ЛЯ! Не расплатимся!!
***
***
Приезжают русские на отдых на Суматру.
Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса.
После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
***
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!
***
Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса.
После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.
Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
***
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!
***
***
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается ппц.
***
Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.
***
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается ппц.
***
Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.
***
***
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.
***
Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, б.., форевер!
***
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл...ь и называется Красной!
***
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам трахаю.
***
Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, б.., форевер!
***
Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл...ь и называется Красной!
***
***
На сегодня
ВСЁ!
Приятных выходных!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий