***
Сегодня, уважаемый друг, очередные Прикольные праздники на "Пятнице у Николая". Представляете: помимо официальных государственных, есть такие как "День гуляния с воздушным шариком" и "День рождения противогаза". Ва-а-аще!
***
Винни-Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит: - Винни, он лопнет. - Спокойно! - Винни, ну он же лопнет! - Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.
***
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...
***
Чем отличается презерватив от воздушного шарика? Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив - взрослые.
***
- Какая разница между воздушным шариком и лохом? - Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют, чтобы его надуть.
***
Летят два воздушных шарика: - Где-то здесь была колючая проволка.. - Вреш.. ш-ш-ш-ш-ш...
***
Смертельно устав после первомайского парада, воздушные шарики возвращались домой.
***
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: Если я возьму зеленый шарик, пчелы
подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...)
***
Приносит мужик в магазин воздушные шарики сдавать. Продавцы его спрашивают: - Что, бракованные попались? - Да нет. Не радуют...
***
***
... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
***
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - ПЯТАК!!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!! - Ты что, нашел мой красный воздушный шарик? - Нет, свинина подорожала!
***
с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку.
Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным
воздухом, открыв окна.
Проходит минут 5, надоедает.
И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с
водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай.
Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то
маловато...
Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на
дорогу, поток начинает двигаться.
И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет
меня, подрезает и останавливается.
Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в
салон, чмокает меня в щеку и говорит:
- "Вот так это делается!"
Так же быстро садится и уезжает через перекресток.
Я остаюсь стоять на светофоре
***
Пришлось мне нянчить с удовольствием одну девицу, и как все дети она
выдавала что-то интересное. Кое-что вспомнилось.
Совсем еще малышкой вдруг заявляет: "Я знаю, как надо целоваться. Нужно
зажмуриться и закрыть нос и уши." Увидев мое недоумение, исправляется.
"Ой, я ошиблась - так нырять надо".
В другой раз, непонятно почему, начинает жалеть времена динозавров.
Грызет теплую булочку и говорит: "Как же трудно тогда было жить, ни тебе
в кафешку зайти, ни круассан в микроволновке разогреть".
Когда ей было уже 6 лет, я забирала ее из старшей группы детского сада.
Сегодня она одному машет ручкой, завтра другому шлет воздушный поцелуй,
послезавтра обнимается на прощание с третьим, активистка, блин. Я под
это дело провожу с ней гигиенический минимум и правила поведения молодой
девушки, слушает внимательно.
На летние каникулы мама устраивает ее в среднюю группу с детьми
помладше. Сажаю ее в первый день в развозку, и строго настрого
предупреждаю: "Молодняк не совращать, им еще только по 5 лет". Кивает.
Вечером встречаю. Выходит из развозки, глаза сияют, попой крутит, и
машет кому-то: "Саша, бай!" Рычу - ты же обещала. Вдруг она становится в
позу, руки в боки, и сердито заявляет: "Ты ведь сама меня учила - зубы я
почистила, голову помыла, платье на мне новое. Я что, простаивать
должна?"
Порадовалась. Растет настоящая женщина.
***
Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись.
***
***
Анекдоты про противогазВсе кричат, орут...Без толку.
Лопни хоть,-не слышно вас.
Повторяем бестолковым,-
Надо снять противогаз!
***
Не МАРС,канешна.Но и не £...
Я в Москву приехал свежий,
Никогда с ней рядом не жил.
Походил по ней лишь час-
И надел противогаз!
***
Не спеши,не греши и в тиши
Напиши что-нибудь для души.
Тишина... тут одна за другой,
Антилопами на водопой,
Мчат десятки различных авто,
Словно кадры дурного кино.
Воздух - смог,удушающий газ -
Не мешает противогаз
Натянуть,чтобы ты всё же смог
Изыскать поэтический слог.
Если хочется тишины-
Нужно в уши воткнуть беруши.
Не найдёшь тишины и в глуши,-
Только ты не сдавайся,пиши!
Для амброзии под конец
Малосольный сойдёт огурец.
А кастальский источник для нас
Нечто светлое - крепче чем квас.
Ну,закусывай,не спеши,-
Что-нибудь напиши для души!
Питер Вольф
***
Я в 11 классе. У нас в школе старшеклассники читают лекции по ОБЖ младшим классам 5-8. Отправили меня в 6 класс, выступаю с докладом и приходит время объяснять, как одевается противогаз, я возьми да и ляпни: "Противогаз надо надевать быстро, как презерватив", училка чуть указку не проглотила. КМП!!!
***
***
Лучшие анекдоты неделиНа заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
***
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
***
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
***
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
***
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
***
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
***
***
На сегодня
ВСЁ!
Приятных выходных!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий