"Пятница у Николая" в контакте с вКонтакте

Сегодня, уважаемый гость,  осенняя"Пятница у Николая" в контакте с вКонтакте (оцените каламбур, ха-ха!). то есть сегодняшняя встреча у нас пройдёт в тесном содружестве с группами юмора вКонтакте (не знаю как это слово писать - в кавычках или без...?).
Ну что? Начнём с песни?

Армянские анекдоты!!!Юмор!!!!) merhayer.vkontakte.ru

***

Ну вот вы и прослушали свежий армянский анекдот. Если не поняли - повторите! Ха!

А сейчас 

База анекдотов

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

***

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

***

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

***

Юмор

***

Понятно, да? Поехали дальше!

Улыбнись

***

***

***

***

***

Любовь и юмор !

***

Н-да! Юмор-то получился с чернотцой.... Щ-щас поправим!

Предложи свежий анекдот | свежие анекдоты

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

***

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

***

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

***

Блондинка и брюнетка смотрят кино.
Брюнетка:-спорим на 100 долларов что этот мужик сейчас с моста спрыгнет?
Блондинка:- спорим не спрыгнет?
Поспорили! Мужик прыгает с моста. Блондинка достает деньги.
Брюнетка:- да ладно не надо я смотрела этот фильм!
Блондинка:- да я тоже смотрела но я не думала что он еще раз спрыгнет!

***

Блондинка и Брюнетка

***
Вот и прогулялись по группам юмора вКонтакте!
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

И пишите комментарии, если вы не робот.