Новогодние каникулы на "Пятнице у Николая"

Тишина, на улицах, тишина на предприятиях, даже тишина в интернете - настоящие Новогодние каникулы но только не на "Пятнице у Николая".  Пятница - это святое! Любимую пятницу, хоть она и в каникулы попадает, пропустить никак нельзя. Поэтому "Пятница у Николая" и приглашает всех желающих весело провести время перед очередными трудовыми буднями. Тем более, что только что прошёл праздник Рождества Христова...

***

И тадиционно, у на чкаждую пятницу есть свежие анекдоты!

Новогодние анекдоты

-----

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! 

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 

2% - "да?" 

3% - "алло?" 

95% - затруднились ответить 

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 

Оптимист: 

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

***

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. 

Другой отвечает: 

- Милый, так это ж Дед Мороз был! 

- То-то он поначалу был со мной так холоден! 

***

Бабушка спрашивает внучку: 

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 

***

Три стадии взросления мужчины 

1) Он верит в Деда Мороза 

2) Он не верит в Деда Мороза 

3) Он - Дед Мороз 

***

***

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
***
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
***
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
***

***

Утром первого января из детской раздается крик: 

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 

***

У Армянского радио спрашивают: 

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 

***

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 

- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 

***

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. 

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? 

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. 

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. 

- Вот вам, деточки! А налоги? 

***

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 

***

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 

***

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: 

- Здравствуй, дедушка. 

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. 

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. 

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. 

***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

- Мальчик, за что? 

- А это за прошлый год. 

***

Еврейский Дед Мороз: 

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 

- Какой, сынок? 

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

***

***

О пользе чая

В пахучую обувь вставьте чайный пакетик, и он впитает неприятные запахи.

***

Свежий чай — это полезный чай

Свежим считают тот чай, который собран и произведен в текущем году. А старый чай – это тот, который сделали в прошедшем году и он сохранялся до того, как наступить новый сезон сбора. Это полностью имеет отношение к зелёному чаю, так как его свежесть крайне важна. С другими чаями, к примеру, с улунами, немного по-другому.

Так вот, употреблять рекомендуют всегда свежий чай, ведь он включает различные активные элементы, витамины, которые обеспечивают бодростью и силой человеческий организм.

Депрессии, случающиеся зимой, уйдут полностью после чашки ароматного и вкусного зеленого чая, собранного весной.

***

***
На сегодня ВСЁ!

До следующей пятницы!

Посмотреть ещё