Да, уважаемый друг: сегодня на очередной "Пятнице у Николая" поговорим о спорте! Ведь новый год уже наступил и нужно думать о новых спортивных вершинах, о новых победах. Но при этом не нудно забывать наши славные традиции побеждать и не менее славные -участвовать!
***
***
Мужики смотрят соревнования по бегу. Один спрашивает:
- Куда они спешат, как ошпаренные, что так упираются, до печёночных колик?
- Разве неясно? Кто прибежит первым, получит приз!
- Он-то получит. А куда остальные торопятся?
***
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
***
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
***
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?
***
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и... с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу...
***
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного: они ведь у меня не пьют!
***
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
***
***
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
***
- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!
***
Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....
***
Не ***вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!
***
Комментатор на олимпиаде:
А сейчас я представлю вам тех кто поплывет на спине у женщин...
***
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!
***
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
***
Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю...
- Блин ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
***
Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
***
Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
***
***
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
***
Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном русском комментаторе.
***
Футбол - это такая игра, в которой участвуют 22 человека, а арбитры всегда судят против России.
***
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
***
И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол.
***
Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
***
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
Вообщем как всегда все против сборной России...
***
История очередного чемпионата Европы:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
***
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает – его выкидывает, бросает на опору подъемника…
Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
***
***
Маленькие хитрости
ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ, ЕСЛИ НАМАЗАТЬ МЫЛОМ ЗЕРКАЛО. Я ОЦЕНИЛА ПО ДОСТОИНСТВУ ХИТРЫЙ ПРИЕМ!Запотевшее зеркало часто меня расстраивает. Когда в ванной тепло и влажно, себя не рассмотришь, а после протирания стекло становится мутным надолго…
Если тебе знакомо это неприятное чувство, воспользуйся проверенным приемом! Он действует моментально и оставляет зеркало в ванной чистейшим на длительный срок, защищая его от запотевания.
Чистое зеркало — это не только красиво, но и удобно. Чтобы стекло оставалось таким же незамутненным даже после часа, проведенного в теплом душе, можно воспользоваться этой гениальной идеей…
Всё, что нужно, — кусок обычного твердого мыла. На сухом зеркале по всей поверхности начерти мылом небольшие квадраты или полоски.
Сначала зеркало будет мутным…
Нужно растереть мыльные квадраты мягкой тряпочкой. Вытирай тщательно сухое мыло, пока оно полностью не исчезнет с поверхности.
Что произойдет, если намазать мылом зеркало. Я оценила по достоинству хитрый прием!
Результат — сияющее стекло без разводов. Благодаря этому трюку зеркало в ванной не будет запотевать ни при каких обстоятельствах!
Мыло поможет предотвратить запотевание очков в зимнюю пору! Состеклами очков поступи так: нанеси немного мыла и разотри тряпочкой. Безупречно!
Даже маску для подводного плавания можно обезопасить от запотевания при помощи мыла!
Лучшее и очень простое средство против запотевания стекол разных видов всегда найдется в доме! Теперь зеркало в ванной будет показывать только четкое отражение, не забывай чаще улыбаться, глядя в него.
Комментариев нет:
Отправить комментарий