***
***
Староновогодние анекдоты
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
***
Россия празднует Старый Новый Год.
Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и какой-нибудь Конституции.
***
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый..
***
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
***
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
***
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
***
Россия празднует Старый Новый Год.
Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и какой-нибудь Конституции.
***
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый..
***
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
***
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
***
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
***
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…
***
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
***
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
***
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
***
Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…
***
— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
***
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
***
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладет в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
***
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
***
Анекдоты...
Решил я по телефону похулиганить немного. Звоню по случайному номеру, отвечает женский голос, немного заспанный:
— Алло!
— Привет! Как жизнь?
— Да ничего так...
— Давай переспим?
— Давай! (пауза секунд в 5) А КТО
ЭТО?
***
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
***
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.
***
"Купили батон с датой 9 января.. . Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб..."
***
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
***
Мне сегодня подарили коньяк 15 лет выдержки. Господи, это какая ж сила воли у людей!
***
Виртуальные друзья, виртуальные подарки и поцелуи, дaже любовь виртуальная... Тoлько вот ревность, почему-то настоящая?!
***
Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе
***
Решил я по телефону похулиганить немного. Звоню по случайному номеру, отвечает женский голос, немного заспанный:
— Алло!
— Привет! Как жизнь?
— Да ничего так...
— Давай переспим?
— Давай! (пауза секунд в 5) А КТО
ЭТО?
***
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
***
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье.
***
"Купили батон с датой 9 января.. . Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб..."
***
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
***
Мне сегодня подарили коньяк 15 лет выдержки. Господи, это какая ж сила воли у людей!
***
Виртуальные друзья, виртуальные подарки и поцелуи, дaже любовь виртуальная... Тoлько вот ревность, почему-то настоящая?!
***
Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе
***
***
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!
***
ВСЕ в этой жизни ОТНОСИТЕЛЬНО... Три волосины на голове — это МАЛО, а в супе — это уже МНОГО !
***
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — ё-моё вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий