***
Не так давно со мной произошёл нелепый случай, который и послужил поводом посмеяться над ситуацией: мошенники на любимой "Пятнице у Николая"!
***
***
***
***
Каждую пятницу у нас, конечно, Анекдоты!
***
***
Вот и подошла к концу любимая пятница. Я надеюсь, что Вам, уважаемый гость, сегодня не было сегодня скучно. А ещё, что сегодня было и полезно: только сильные люди умеют смеяться над своими недостатками. А временные неудачи - это повод заняться самосовершенствованием.
Так станем Сильными и Здоровыми!
На сегодня
ВСЁ!
До следующего выпуска "Пятницы у Николая"!
Объявление:
"Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия."
***
- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
***
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
***
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.
***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
***
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.
***
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.
***
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
***
Бизнес по-русски
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг.
***
- Вчера на меня напали гопники и отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава богу, медаль они не нашли!
***
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
***
***
Нечеловеческой глупости не бывает, глупость - это форма существования разумной материи.
***
Интернет-переписка:
- Вы обещали заплатить деньги мне месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы - обычные мошенники!
- Не волнуйтесь Вы так. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого нужно сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.
***
Начинающий пользователь спрашивает на компьютерном форуме:
– Как заработать деньги в Интернете?
– Вышли мне 10 долларов, и я тебе расскажу, – отвечает один из участников форума.
– Выслал.
– А вот так и заработать!
***
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
***
***
Каждую пятницу у нас, конечно, Анекдоты!
Продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
***
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
***
Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.
***
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик.
Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
***
Это - немного полезностей:***
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
***
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
***
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
***
***
Вот и подошла к концу любимая пятница. Я надеюсь, что Вам, уважаемый гость, сегодня не было сегодня скучно. А ещё, что сегодня было и полезно: только сильные люди умеют смеяться над своими недостатками. А временные неудачи - это повод заняться самосовершенствованием.
Так станем Сильными и Здоровыми!
На сегодня
ВСЁ!
До следующего выпуска "Пятницы у Николая"!
Комментариев нет:
Отправить комментарий