***
На любимой пятнице - "Пятнице у Николая" - День улыбок!
Ну как тут удержаться от улыбки?!
***
***
И традиционно - анекдоты в пятницу:
Дружба — это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный.
***
Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.
***
Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
***
Дележом денег дружбу лучше не испытывать. А то и дружба может разделиться.
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся
очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
***
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
***
<
***
Секс—дружбу сексом не испортишь.
***
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
***
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
***
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...
***
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
***
— Как дела на личном фронте? — Победила дружба...
***
***
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба: — Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
***
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
***
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
***
Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.
***
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
***
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба: — Я толстый?!
— А еще ты тупой и страшный!
***
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
***
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.
***
Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.
***
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
***
Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.
***
***
Разговор в столовой: — Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? — Лучшая пара — та, с которой отпустили.
***
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: — С кем дружить женщине?
***
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
***
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
***
— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил? — Я бы попросил у неё денег. — Я бы попросил у неё здоровья. — А я бы сделал из неё уху. — Это почему? — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!
***
Женская дружба: — Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг — все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: — Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
***
Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! — Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. — Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
***
Женская дружба:
— Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
— Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
***
***
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
***
***
И так каждую пятницу!
А на сегодня
ВСЁ!
И так каждую пятницу!
А на сегодня
ВСЁ!
P.S. Справа в сайвбаре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий