***
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну, и где же они?
— Сгорели…
***
Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
***
Если в "Кока—колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока—кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
***
Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
***
— Часами могу любоваться!
— Часами!
***
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?
***
***
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
***
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
***
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
– А что же вы тут делаете?
– Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
– А почему же у вас на витрине часы?!
– А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?
***
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
***
У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.
***
А рикша нам попался бойкий: "Бомбей — Смоленск" за шесть часов.
***
И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!
***
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:
— А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
***
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
***
***
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Знаешь, мне вчера Абрам продал настоящие швейцарские часы.
- Мойша, чего хвастаешься, они же только с одной стрелкой!
- Так, зато я их купил в два раза дешевле!
***
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
- Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
- Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
- Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
- Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.
***
Купил новый чукча дорогие часы элитной швейцарской марки.
В скором времени приходит он к часовому мастеру и говорит:
- Однако понимаешь, у меня часы не работают…
Часовой мастер осмотрел часы и говорит:
- С твоими часами всё в полном порядке.
Чукча недовольно:
- Не идут они, однако.
Мастер отвечает:
- А вы пробовали заводить свои часы?
Чукча недовольно отвечает:
- Пробовал, однако, так они через день снова не работают…
***
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Братан, давай сверим часы.
- Давай. У меня швейцарские за 17 косарей.
- И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают.
***
***
В загородном доме нового русского банкира домработница нашла десятидолларовую купюру. Она пошла к своему хозяину и вернула ему находку.
Новый русский ей говорит:
- Ты такая честная женщина, поэтому оставь эти деньги себе.
Через месяц банкир потерял свой Ролекс. Позвал он свою домработницу и спрашивает:
- Ты золотой Ролекс с бриллиантами не находила?
- Находила, — честно отвечает домработница, — я предусмотрительно оставила их себе за честность.
***
Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
***
Студенты медицинского института проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «мануальное обследование». Профессор вызывает одного студента.
Молодой парень в рубашке от Dolce&Gabbana, джинсах от Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает:
- Скажите профессор, часы снимать нужно?
Преподаватель, не моргнув глазом, отвечает:
- Юноша, я пока не знаю ваших способностей.
***
Новый русский ей говорит:
- Ты такая честная женщина, поэтому оставь эти деньги себе.
Через месяц банкир потерял свой Ролекс. Позвал он свою домработницу и спрашивает:
- Ты золотой Ролекс с бриллиантами не находила?
- Находила, — честно отвечает домработница, — я предусмотрительно оставила их себе за честность.
***
Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
***
Студенты медицинского института проходят практическое занятие по гинекологии на тему: «мануальное обследование». Профессор вызывает одного студента.
Молодой парень в рубашке от Dolce&Gabbana, джинсах от Armani, с настоящим Rolex на руке и телефоном Vertu в кармане подходит к преподавателю и небрежно спрашивает:
- Скажите профессор, часы снимать нужно?
Преподаватель, не моргнув глазом, отвечает:
- Юноша, я пока не знаю ваших способностей.
***
***
И так каждую пятницу, мы прощаемся до следующей пятницы!
А на сегодня
ВСЁ!
А на сегодня
ВСЁ!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий