***
Во дела: на "Пятнице у Николая" праздник граненого стакана!! Каково?
***
СТАКАН. Эх, пойду на сеновал, Почитаю Канта. Вроде все с собою взял? Ой, забыл стакан-то
Встреча
***
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать
***
Чукча читает рецепт:
Две ложки кофе. (Проглотил.)
Две ложки сахара. (Проглотил.)
Стакан кипятка. (Выпил.)
Разболтать. (Сильно крутит животом.)
***
В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."
Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.
- Почему же ты раньше так не сделал?
- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.
***
Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят:
"Слушай, старик, тебе жениться пора.
- "А зачем мне жениться?"
- "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают:
"Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать".
И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит:
"Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
***
Ресторан
В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба
***
В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
***
Штирлиц
- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете ?! - Да. Такой мы, немцы, скупой народ
***
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! &&
***
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник. &&
***
Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик. &&
***
Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.
***
Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить. &&
***
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад? - Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
***
Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. - А почему, извините, именно так? - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. - Это понятно, а пустой-то зачем? - А это если не захочу...
***
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью! &&
***
– Питер, что ты знаешь о молекулах?
– Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.
***
Как это ни странно, друг мой, сегодня ещё и День Трезвости! Представляете: на любимой пятнице - В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
***
***
Приходит новый русский в церковь к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня с собой только 100 000 тыс. рублей?
- Так что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
Везет дальнобойщик в рефрижераторе пингвинов в зоопарк, вдруг рефрижератор ломается. Мужик кое как дотягивает до ближайшего поста ГИБДД (почти до города доехал) и к инспектору, объясняет ситуацию. Инспектор решает помочь, и начинает останавливать проезжающие машины с просьбой водителей подбросить по паре пингвинов до зоопарка. Почти всех отправили, осталось два последних пингвина, и тут инспектор останавливает крутой Мерседес с двумя новыми русскими.
- Мужики, извините, не отвезете двух пингвинов в зоопарк?
- Да не вопрос, начальник.
Проходит два часа, мимо поста вновь едет тот же Мерседес. На заднем сидении сидят довольные пингвины с шариками и мороженным. Охреневший инспектор тормозит Мерседес и говорит:
- Мужики, вы чо? Их же в зоопарк надо!
- Да все нормально, братан. В зоопарке были, в цирке были, ща в луна-парк едем...
***
Ночь, в последний троллейбус запрыгивает новый русский и кидает водителю пачку пятитысячных купюр.
Новый Русский:
- В Зеленоград.
Водитель, глядя на эту кучу денег, решил отправиться в другой город на своём троллейбусе. Всю ночь, до самого утра водитель со своим новым русским пассажиром, добирался, где троллеи переставлял, где надо толкал, но почти у самого подъезда к городу, троллейбусу преградила дорогу здоровенная канава.
Водитель:
- Извините дальше не могу - канава!
Новый русский, просыпаясь:
- Канава, а, так это я вчера на метро добирался...
***
***
Вовочка радостно говорит отцу:
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Вовочка, это крайне опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю!
***
Мама Вовочки примеряет новую шубу из натурального меха и крутится перед зеркалом. Вовочка глядя на неё:
- Мам, а ты в курсе, что эта шуба - результат нечеловеческих страданий бедного и несчастного животного?
Мама глядя на Вовочку:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Учитель по скрипке говорит Вовочке:
— Молодой человек, я вас предупреждаю, что если не будете вести себя как следует, я скажу вашим родителям, что у вас есть талант.
***
***
Отец и мать пятилетнего Вовочки, решили поиграть с ним в развивающие игры. Завязали платком ему глаза и дают поочерёдно ему в руки различные предметы, которые тот должен с закрытыми глазами отгадать.
Мать вкладывает Вовочке в руку теннисный мяч.
Вовочка:
- Это теннисный мяч!
- Правильно! Молодец. - Хлопая в ладоши вскрикивать мать.
Дальше - гелевую ручку.
Вовочка:
- Это пишущая ручка!
- Правильно!
Дальше - носовой платок.
Вовочка:
- Это... носовой платок?
- Да!
Тут отец Вовочки решает усложнить задачу и протягивает Вовочке носок. Вовочка несколько секунд вертел в руках носок.
- Это... Носок?...
После чего нюхает и добавляет...
- Точно носок... причём папин...
***
Вовочка с отцом пришли на детскую площадку. Отец говорит Вовочке:
- Давай, мы сыграем с тобой в игру. Ты будешь крутиться на карусели, а я после каждого полного круга буду делать глоток пива,… Кто сделает свое действие последним – тот проиграл.
Спустя час на площадку пришла мать Вовочки и забрала синего мужа и зелёного сына…
***
Школа. Вовочка входит в класс и все тут же обращают внимание на то, что у него на лбу три синие шишки.
Учительница, заметив синяки, интересуется у Вовочки:
- Вовочка, что произошло, кто тебя так?
Он начинает рассказывать:
- Вчера вечером, в районе десяти, мы легли спать.
Вдруг папа спрашивает у меня:
- Вовчик, ты уже спишь?
Я говорю:
- Нет.
В этот момент я получил первый щелчок по лбу.
Спустя двадцать минут отец снова спрашивает у меня:
- Вов, ты спишь?
Я говорю, принимая во внимание, прошлый вопрос отвечаю:
- Сплю.
Темнота. Откуда-то из неё Вовочке прилетает кулаком по лбу!
Спустя ещё час отец снова:
- Вова, ты спишь?
Я молчу.
Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
***
И так каждую пятницу...
***
На сегодня
всё!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий