***
Каждую пятницу у нас праздник и сегодня на На "Пятнице у Николая" День надутых губ. Оказывается есть и такой
***
Трамвай
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком"
***
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай! &&
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай! &&
***
Из дневника Пьера: - Сегодня я первый раз увидел Наташу - Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей - Сегодня я первый раз
поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки... &&
поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки... &&
***
Ковбои
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать
***
Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.
-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
-- А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...
-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
-- А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...
***
***
— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
***
— Кто проживает на дне океана?
— Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды...
— А ты ниче такая.
***
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
***
— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что мне завернуть?!?
— Губу!
***
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Стадии женского опьянения :
1) Я так—то всё контролирую.
2) Что—то не пьянею, но всё под контролем.
3) Контроулем.
4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!
***
Иностранец пытается познакомиться с блондинкой:
— Ду ю спик инглиш?
— Дую, но больше предпочитаю губами и языком.
***
***
— Ах, твои алые губки, а эти груди — как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
***
— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.
***
— Как определить, что политик врёт?
— Когда он врёт, у него губы шевелятся!
***
Парень, кривясь говорит своей девушке:
— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.
***
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала
***
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
***
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…
***
Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
***
***
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
***
— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!
***
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"
***
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
***
— Ну зачем ты снова губки надула? — они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
***
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.
***
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.
***
***
— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
***
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
***
Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа—чупс потерял.
***
— Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
— Нет. Разглядываю твои роскошные усы.
***
— А у нее губа не дура.
— Силикон.
***
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
***
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М—м—у—у—у...
Корова :
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
***
***
Через неделю опять будет наша любимая пятница.
А на сегодня
ВСЁ!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий