***
Сегодня, в любимую пятницу туристы на "Пятнице у Николая" (вот каламбур!) зажигают!
***
Анекдоты про туристов
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
***
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
***
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...
***
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
***
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют
нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...
***
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
***
***
***
И так каждую пятницу...
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
***
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
***
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...
***
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
***
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют
нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...
***
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
***
***
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
***
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.
***
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
— Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
— А эта что умеет?
Продавец:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно—ориентированных языках.
Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000.
— Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?!
Продавец разводит руками и говорит:
— Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager
***
***
По сообщениям пресс-службы Ростуризма, на курортах Хургады и Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
***
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
Экскурсовод:
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства МАССАНДРА.
Туристы всполошились:
- То есть как, "мимо"??!
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
***
Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
***
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
***
***
Советы опытных туристов начинающим:
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
***
Звонок в турaгентство.
- Вы Египет продaете?..
- Дa, конечно продaем...
- Скaжите, a кaкие курорты тaм есть?
- Шaрм-эль-Шейх, Хургaдa, Тaбa, Нувейбa...
- Во, стоп, Нувейбa, точно Нувейбa подходит мне!
- Когдa вы собирaетесь поехaть?
- А нет, мы тут кроссворд рaзгaдывaем, спaсибо вaм, Нувейбa подходит.
***
Туристам на заметку:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
***
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!
***
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать, где юг-надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с оплеванным пальцем, спросите себя:-”А нужно ли мне знать направление ветра?” Если ответ утвердительный-стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становиться легче, то вы на таможне.
***
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
***
***
И так каждую пятницу...
На сегодня
ВСЁ!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий