Простая жизнь, или калейдоскоп Возможностей: На "Пятнице у Николая" день рождения PALMARY!

На нашей любимой "Пятнице у Николая" день рождения PALMARY!
Международному клубу путешествий Palmary сегодня исполняется 7 лет!
***

***

По этому поводу вчера была конференция, где директор клуба Борис Спирин поведал:
- О нашем Клубе,
- О новом 8-дневном Круизе на супер-Лайнере, по цене от 219 евро, (дети до 18 лет - бесплатно!)
- О Форсированной Бонусной Программе,

- О снятии квалификационных требований для Структурных Бонусов с первых 3 Уровней,
- Об увеличении Структурного Бонуса до 750 рублей с первых 3 Уровней,
- Об увеличении Структурного Бонуса до 250 рублей с 3 по 10 Уровень,
- О Бинарной Программе,
- О снижении размера VIP-Аванса,
- О бесплатном вхождении в Форсированную Программу сразу при регистрации в Palmary,
- Об Активности, которая устанавливается Вам сразу при регистрации в Palmary,
- О Возможности зарабатывать до внесения Вами Аванса на Ваше Путешествие!
- О новом Продукте для Петербужцев,
и о многом другом.
С днём рождения, Palmary!
***

***

Не будем нарушать наши традиции и поэтому сейчас
Анекдоты про путешествия!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пипец.
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
***
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
***
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.
***

***

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название "Горящие туры" на "Горячие дуры".
***
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.
***
Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
***
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
***
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
***
Кризис. Звонок в турагенство:
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все ВИП, человек 100. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом):
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, Президент и Правительство РФ.
***

***

Ещё
Анекдоты про путешествия и туризм
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье снимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении кладёт трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова кладёт трубку. Через минуту спускается "новый русский":
- Ну ты чё?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двести двадцать второй номер!!!
***
В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста...
***
Говорят, в Монако государственному флагу и развернуться негде.
***
Бедуинская народная примета: что бы ни случилось - к засухе.
***
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
***
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
***
Что такое "штукатур"?
– Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
***
- Ты как провёл отпуск?
- Отлично!
- А куда ездил?
- Пока не знаю... Плёнку ещё не проявил.
***

***

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто".
***
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.
***
Гражданин одной из африканских стран уехал жить в Россию. Проходит время и он возвращается назад. Его спрашивают:
- Ты чего вернулся-то? Что, плохо в России?
- Да пока была зелёная зима, ещё было терпимо... Но когда началась белая зима, то вообще невозможно стало!
***
Иностранец в русском ресторане:
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так они же - "Cибирские"...
***
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает её взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня? Сантехника никогда не видела?
***
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешь у меня спросить?
- Нет... Просто мама велела мне гулять в тени.
***