***
Сегодня на улице дождь, но очередная долгожданная пятница и очередной праздник на "Пятнице у Николая"! Ура!
***
***
Каких праздников люди только не напридумывали! Оказывается, есть и такой праздник, как "День джинсов"! Ну как тут не рассказать
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет. Сижу, пришиваю обратно.
***
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан..
***
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
***
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива.
***
***
Ещё
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
***
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
***
Мужик намыливает джинсы:
— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел...
***
Теща выкладывает из карманов джинсов деньги и презервативы и идет стирать. Жена устраивает мужу скандал, тот неловко оправдывается… Возвращается теща, наблюдает эту картину в течение десяти минут, потом со смехом говорит: "Да ладно тебе дочка, это мои джинсы!"
***
Турецкая молния на китайских джинсах лучшая гарантия от изнасилования.
***
Блондинка спрашивает приятеля: "Ты не знаешь, сколько раз можно стирать флешку?"
– Да несколько тысяч раз наверное, а что?
– Слава богу, а то я забыла ее из джинсов достать перед стиркой.
***
Дорогая, неужели тебе не жалко твои новые джинсы?
– О, неужели порвались?
– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
***
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка:
- Сначала – в ресторан…
***
Вась, джинсы я соседу отдала.
– Это в честь чего?!
– Они все равно тебе не нравились.
– Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
***
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
***
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
***
***
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
***
Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация. Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация! Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"
***
Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!
***
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
***
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
***
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
***
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
***
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
***
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...
***
Всё! Празднуем! Весна на улице и ПЯТНИЦА!
***
На сегодня Всё!
До следующей пятницы!
Приятных выходных!
Комментариев нет:
Отправить комментарий