***
***
Анекдоты про космические путешествия
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
***
Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
***
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
***
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
***
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
***
Белка забила Стрелку в космосе
***
У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.
***
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
***
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
***
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
***
Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
***
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
***
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
***
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
***
Белка забила Стрелку в космосе
***
У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.
***
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
***
Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
***
***
Маленькие хитрости
Анекдоты про путешествия
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.
***
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
***
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
***
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
***
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах.
Второй способ - намного дешевле.
***
Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду.
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
***
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат".
***
- Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
- Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
***
***
Анекдоты про путешествия
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пипец.
***
Антикризисная мера таможни России:
организованных туристов летящих в Турцию чартером на All inclusive будут взвешивать при вылете и прилёте. За разницу в весе будут брать налог: 1000 руб. за каждый лишний килограмм.
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
***
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
***
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.
***
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..
***
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
***
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пипец.
***
Антикризисная мера таможни России:
организованных туристов летящих в Турцию чартером на All inclusive будут взвешивать при вылете и прилёте. За разницу в весе будут брать налог: 1000 руб. за каждый лишний килограмм.
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
***
Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
***
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
***
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.
***
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..
***
***
Как узнать, что сливочное масло настоящее?
Для определения качества сливочного масла надо провести простой тест.
Надо положить в стакан небольшой кусочек масла и залить его кипятком.
После этого размешайте масло в кипятке.
Если масло растворилось полностью, а жидкость стала желтоватой и отсутствует осадок, то это масло натуральное.
А если выпадает осадок, либо хлопья всплывают на верх, а вода при этом не окрашивается, то это или маргарин, или подделка.
***
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий