На "Пятнице у Николая" сисадмины!

***

Уважаемый друг, сегодня на"Пятнице у Николая" сисадмины! То есть системные администраторы,- сегодня их день!

***

***

Откровенно говоря, ЗДОРОВО!

Анекдоты про сисадминов

Звонок на радио:

Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы):

Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна 

***

Cо слов менеджера:

не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит 

Со слов админа:

прихожу к юзеру - этот дурак так

вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

***

Что такое групповое изнасилование по телефону?

Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

***

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:

Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

***

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

***

На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил а сам думаю:

Лишь бы не как в том случае.

Через день звонок та же девушка:

- Не работает мол...

Я говорю:

- Ну приноси...

А сам опять думаю:

Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно бл& - ноутбук!!

***

***

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo.

0.25л - trial version.

0.5л - personal edition.

0.7л - professional edition.

1.0л - network edition.

1.75л - enterprise.

3л - for small business.

5л - corporate edition.

Бутыль самогона - home edition.

На посошок - Service pack.

Рассол с утра - Recovery tool.

Закуска - plugins.

Пиво - patch.

coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

***

Текст. Письмо:

Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.

У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.

Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.

Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:

меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.

***

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:

- У нас ваша пpогpамма не запускается.

- А вы в Dos pаботаете или в Windows?

- В Windows.

- Тогда закpойте лишние окна.

Слышна гpомкая команда:

- Закpыть все окна!!!

***

Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

***

Н-да! ПрилетеЛЛО!

***

Вот это:
IT-юмор
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
***
Жена спрашивает мужа-админа:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
***
Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с 12345 на 54321 это конечно серьезное повышение безопасности.
***
Что такое ”устал” для системного администратора?
Это когда он вместо ”мышки” начинает водить мобильником!
***
У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
***
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.
***
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
***
- Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

***

***

Один программист другому:

-«Вот представь: у тебя есть 1000 рублей, или, для круглого счета, 1024!»

***

Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... 

- Стой! Пароль!... 

Ответ из темноты: 

- Владивосток... 

- Логин ... 

- ????!!!......

***

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

***

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? 

- Не помню.... Имя какое-то сложное. Помню только URL: 

http://ft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hPQM5a3sUI3434.ru

***

Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле это его идея.

Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

***

***

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
***
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!
***
Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
- Откуда?
Сисадмин:
- Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- Кое-что - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
***
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

***

***
И так каждую пятницу

На сегодня

ВСЁ!

Приятных выходных!

Смотреть ещё

Николай Кабанов

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

Лето - пора отпусков и путешествий