***
***
Анекдоты про подарки
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
***
Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
***
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
***
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х... отсюда!"
***
5 способов, как осчастливить девушку:
1. Быть всегда романтичным с ней
2. Дарить много подарков
3. Говорить каждый день комплименты
4. Часто обнимать её
5. Спуститься с небес и сказать "тебе больше никогда не придется брить ноги".
***
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
***
Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
***
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
***
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х... отсюда!"
***
5 способов, как осчастливить девушку:
1. Быть всегда романтичным с ней
2. Дарить много подарков
3. Говорить каждый день комплименты
4. Часто обнимать её
5. Спуститься с небес и сказать "тебе больше никогда не придется брить ноги".
***
***
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
***
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
***
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
***
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
***
— Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
— Подарок. Уж говорил бы сразу — кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...
***
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
***
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
***
— Ты все еще хранишь мой подарок?
— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
***
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
***
Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.
***
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
***
— А ничего, если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
***
— Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
— Подарок. Уж говорил бы сразу — кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...
***
Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.
***
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.
***
— Ты все еще хранишь мой подарок?
— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
***
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.
***
***
Анекдоты про подарки
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
***
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
***
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
***
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его, вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик. Грузчик:
– Мужик, а это что у тебя?
Моряк (с удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречи с любимой женой):
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможенник:
– Мужик, а что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает:
– Мужчина, а что это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки:
– Витек, это что у тебя такое?
Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед.
– Здорово Витек! А что это у тебя такое?
Моряк, красный как рак, из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая кулаки:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена, взглянув в глазок, открывает дверь (радостным голосом):
– Витенька, любимый, что это у тебя такое?
Тут моряк не выдерживает:
– МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
***
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
***
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
***
Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.
– Ног не чувствую, – вздохнула жена.
– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж. – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
***
Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его, вылакировал и жене повез в подарок. Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик. Грузчик:
– Мужик, а это что у тебя?
Моряк (с удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречи с любимой женой):
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможенник:
– Мужик, а что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает:
– Мужчина, а что это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его спрашивает:
– Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки. Бабульки:
– Витек, это что у тебя такое?
Моряк, бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не сорваться на крик:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед.
– Здорово Витек! А что это у тебя такое?
Моряк, красный как рак, из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая кулаки:
– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена, взглянув в глазок, открывает дверь (радостным голосом):
– Витенька, любимый, что это у тебя такое?
Тут моряк не выдерживает:
– МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!
***
***
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
***
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
***
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:
– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два... Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
***
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
***
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат...
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им
***
– Скажи мне, что произошло?
– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
***
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
***
Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.
В день рождения сыновей отец им говорит:
– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.
Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:
– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.
Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два... Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:
– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!
***
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
***
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат...
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им
***
***
На сегодня
ВСЁ!
На сегодня
ВСЁ!
Приятных выходных!
Николай Кабанов
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий