***
Кто бы мог подумать, что "Пятница у Николая" будет встречать День ступенек и лестниц! Оказывается , такой день есть! Порукой тому - вездесущий Календарь.Не сосчитать ступеней всех...
***
Вверх по лестнице, ведущей вниз... НУ как тут не вспомнить
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за 100 евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым – о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Вырубай кипятильник!
***
Убегая от принца, золушка оставила на ступеньках башмачок. Другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
***
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 12-м вытер пот со лба и достал валидол. На 15-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
***
Гадание по льду:
- Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
***
Прямой эфир Таня, он уносит лестницу
***
Приезжает в Москву Жискар Д’. Поговорили с Брежневым, коммюнике выпустили, провожают его в аэропорту. Вдруг он спрашивает: А где мой друг Вася Иванов, хочу попрощаться. Ну кгбэшники на ушах, ищут Васю, нашли – слесарем на ЗИЛе работает. Ну привезли его в аэропорт, попрощался с ним французский президент, выпили на дорожку. Кгбэшники к Васе: - откуда президента французского знаешь? - Да так, выпивали как-то вместе. А что такого, я и американского знаю. – Врешь! Ну полетели в Вашингтон, заходят в Белый Дом. Вася говорит швейцару: скажи Джорджу, Вася приехал. Смотрят Картер через две ступеньки летит, обнимает Васю. Ну погостили, попили, кгбэшники опять в недоумении. Вася говорит: - А что такого, я и с Папой Римским знаком. Прилетают в Рим. Заходят на главную площадь Ватикана, там Папа с балкона речь толкает. Вася говорит оперативникам: - Смотрите, через пять минут я с папой в обнимку на балкон выйду. Действительно через пять минут Вася стоит на балконе в обнимку с Папой и о чем-то беседуют. А Вася смотрит сверху, к одному оперативнику подходит нищий и что-то говорит на ухо. Оперативник брык и в обморок упал. Раз такое дело, свой советский человек пропадает. Вася сбегает вниз, приводит в чувство соотечественника. Слушай, а что тебе нищий сказал? – А он спросил, что это за хрен рядом с Васей Ивановым?
***
Дюна - Вася
***
Вверх по лестнице, ведущей вниз... НУ как тут не вспомнить
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за 100 евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым – о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Вырубай кипятильник!
***
Убегая от принца, золушка оставила на ступеньках башмачок. Другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
***
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 12-м вытер пот со лба и достал валидол. На 15-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
***
Гадание по льду:
- Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
- Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
***
Прямой эфир Таня, он уносит лестницу
***
Дюна - Вася
Прямой эфир Таня, он уносит лестницу
***
Приезжает в Москву Жискар Д’. Поговорили с Брежневым, коммюнике выпустили, провожают его в аэропорту. Вдруг он спрашивает: А где мой друг Вася Иванов, хочу попрощаться. Ну кгбэшники на ушах, ищут Васю, нашли – слесарем на ЗИЛе работает. Ну привезли его в аэропорт, попрощался с ним французский президент, выпили на дорожку. Кгбэшники к Васе: - откуда президента французского знаешь? - Да так, выпивали как-то вместе. А что такого, я и американского знаю. – Врешь! Ну полетели в Вашингтон, заходят в Белый Дом. Вася говорит швейцару: скажи Джорджу, Вася приехал. Смотрят Картер через две ступеньки летит, обнимает Васю. Ну погостили, попили, кгбэшники опять в недоумении. Вася говорит: - А что такого, я и с Папой Римским знаком. Прилетают в Рим. Заходят на главную площадь Ватикана, там Папа с балкона речь толкает. Вася говорит оперативникам: - Смотрите, через пять минут я с папой в обнимку на балкон выйду. Действительно через пять минут Вася стоит на балконе в обнимку с Папой и о чем-то беседуют. А Вася смотрит сверху, к одному оперативнику подходит нищий и что-то говорит на ухо. Оперативник брык и в обморок упал. Раз такое дело, свой советский человек пропадает. Вася сбегает вниз, приводит в чувство соотечественника. Слушай, а что тебе нищий сказал? – А он спросил, что это за хрен рядом с Васей Ивановым?***
Дюна - Вася
***
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:- Швейцар, такси!- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.- Прекрасно! Тогда - катер!***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:- С таким "другом" и врагов не надо!
---
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:- Мальчик, вынеси водички!- Иди на х.., дяденька, я ишо ходить не умею!
***
Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу – нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 40 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин. - А я - про ступеньки.
***
В городе Прескотт в Аризоне строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
***
Братья Пономаренко сценка "Дед и пацан"
Братья Пономаренко сценка "Дед и пацан"
***
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
***
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.
***
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
***
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
***
"Волшебные ступеньки - 2012". Финальная песня.f4v
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
***
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
***
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.
***
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
***
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
***
"Волшебные ступеньки - 2012". Финальная песня.f4v
***
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
***
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.
***
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
***
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
***
"Волшебные ступеньки - 2012". Финальная песня.f4v
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
Комментариев нет:
Отправить комментарий