Ну и ну! -"Звуки Му"...

***

А вы как думаете?

Компьютер и "Пятница у Николая"

***

Компьютер и "Пятница у Николая" - что может быть между ними общего!

А общего - много! Много веселья!

Вперёд!

ПЕСНЯ КОМПЬЮТЕРА

***

АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать? 

- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"! 

- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ! 

- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

***

- Доктор, у меня стреляет в боку. 

- O'key, Google, "стрельба в Баку".

***

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:

- А что, Интернет не работает?

***

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. 

Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор. 

И тут такие предложения посыпались!..

***

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

***

ВЛАДИМИР БОРТНИКОВ = ЭТО ТЕБЕ НЕ КОМПЬЮТЕР(ПЕСНЯ ПРО ВОВОЧКУ)

***

Компьютерные анекдоты

Как же быстро развивается интеллект техники! 

Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. 

Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. 

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер 

***

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

***

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

***

— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

— А мама где? 

— Мама в соц. сетях. 

— А папа? 

— Папа на танке, на войне. 

— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!

***

Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

***

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

***

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать

***

Компьютер вирус песня

***

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети? ", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

*** 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает

***

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
***
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... +++++++ Нет, ты блок питания для интернета.
***
Песня про компьютер

***

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
***
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
***
— У меня компьютер сам выключается... не делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
***
Компьютер.avi

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

Заработок на кредитовании через Webtransfer

В социальной кредитной сети Webtransfer Вы можете зарабатывать, будучи уверены, что Ваши деньги в безопасности 

Это очень просто. Вы выбираете:

• Сумму, которую вы хотите дать в кредит (от 50 до 1000 долларов США за один заём);
• Желаемый срок (от 3 до 30 дней);
• Желаемую процентную ставку от 0,5 до 3% в день (15-90% в месяц);
• Выбираете опцию «Гарант» (по желанию).

Социальная кредитная сеть Webtransfer подберет заемщиков, распределит среди них ваши деньги и за долю в прибыли возьмет на себя заботу о том, что заемщик погасит заём. Если кредитные риски были оценены неверно, и заемщик не возвращает заем, ваши деньги возмещаются из Гарантийного фонда кредитной сети.


Возможности заработать выходят далеко за рамки кредитования. Став партнером кредитной сети зарабатывайте дополнительно до 75% от прибыли Webtransfer.

@Репост

Вся правда о проекте Webtransfer, заработок без вложений, обзор и регистрация

***
Подключайтесь ЗДЕСЬ  и Зарабатывайте!

ЭЛИСОН ЛАППЕР - ХУДОЖНИЦА, РОДИВШАЯСЯ БЕЗ РУК !

Элисон Лаппер, родившаяся без рук, стала символом человеческой красоты и невероятной жизненной силы - она стала знаменитой художницей, памятник ей поставлен на Трафальгарской площади в Лондоне.

- Я просто природная аномалия, - шутит Элисон.

Ее уродство вызвано таблетками талидомида, которые во время беременности принимала ее мать: считалось, что они убирают симптомы токсикоза. Увидев дочку, роженица закричала от ужаса. Ручек у малышки не было вообще, а ножки - вчетверо короче обычных. Элисон росла в приюте, где были спальни на 30 коек, окружавших детей-калек железной клеткой. На всю жизнь она запомнила ощущение страха, когда воспитатель, желая позабавиться, бросал ее, словно мяч, через всю комнату на гору подушек:
- Я летела над грязным полом, думая об одном - выжить!

...Когда становилось совсем невыносимо, Элисон пыталась выплеснуть все свои чувства на бумагу. Она начала рисовать в три года. Эмоции били словно вулкан. Элисон рисовала, держа кисть пальцами ноги. А потом, когда они после операции утратили подвижность, стала зажимать карандаш зубами.

У Элисон был выбор - остаться прозябать в интернате для инвалидов, где чашка овсянки по расписанию, или броситься в круговорот жизни, пробивая себе дорогу. Девушка ни на секунду не сомневалась - она сняла комнату в Лондоне.

- Моя жизнь полностью изменилась, - вспоминает Элисон. - Я словно вырвалась из тюрьмы. И упивалась такими простыми для людей событиями, как посещение магазинов и покупка еды...

Элисон встретила Франциска на конференции художников-инвалидов, он был волонтером, помогавшим участникам форума.

- Мы выпили в баре и просидели с ним до самого утра, - рассказывает Элисон. - Фран работал грузчиком в больнице, был милым и веселым. Непринужденно шутил по поводу моей инвалидности, сказал, что хочет меня как женщину. После конференции Фран познакомил меня со своей семьей. Я была польщена, что этот здоровяк (под два метра, вдвое выше меня) хочет отношений с любовью и сексом. Наш роман продолжался два года. Я рисовала, стремилась к творческому росту. А он был счастлив тем, что пил пиво у телевизора. Фран был моим первым мужчиной, и я тогда действительно думала, что вряд ли в моей жизни будут какие-либо другие парни. Мы решили пожениться, на свадьбу приехали моя мама и сестра. Я была горда, доказав им, что смогла найти любимого мужчину и выйти замуж.

А после свадьбы Фран стал совсем другим - вмиг, словно его подменили. Мы остались в номере гостиницы вдвоем, он закрыл дверь. И повернулся ко мне со странным выражением на лице. «Ты моя теперь и будешь делать, как я говорю!» - сказал он с каким-то бешеным вожделением. Мне потребовалось всего несколько секунд, чтобы понять, что муж не шутит. Он запретил мне учиться в колледже, общаться с друзьями. А однажды ночью посадил меня на кухонный стол и начал медленно тянуть за ноги. Он смеялся, а я была в ужасе. И тут я впилась ему в плечо зубами. Кровь забила ключом. Фран остановился - он был потрясен тем, что я дала отпор.

Мы развелись.

Талант Элисон Лаппер заметили - девушку приняли в художественный колледж, потом она с отличием закончила университет в Брайтоне. Работы Элисон отмечены многими призами. Эта художница покорила мир умением видеть красоту во всем. Она ненавидит слово «инвалид» больше всего на свете. Элисон сделала то, что невероятно трудно сделать любому человеку, отмеченному каким-либо дефектом. Она перестала стесняться своего тела:
- Если Венера Милосская - эталон красоты - не имеет рук, то почему должна себя прятать я?!


Фотографии собственной обнаженной фигуры, сделанные Элисон, стали шоком для критиков. Эта художница открыла миру глаза, отбросив условности. Инвалиды - люди, и жизнь прекрасна, несмотря ни на что!

Лаппер творит, открывая людям свой мир - в рисунках, картинах и фотографиях. К ней пришли известность и слава. На заработанные деньги она уже купила дом на берегу моря. И решилась на самое главное и любимое творение в своей жизни.

- В апреле 1999-го я забеременела, - делится сокровенным Элисон. - Мужчина, который стал отцом, выражал свою любовь ко мне лишь за закрытыми дверьми, он не хотел этого ребенка, и мы расстались. Я страдала, думая, как смогу ухаживать за малышом, боялась, что он унаследует мое уродство. Врачи сказали, что вероятность такой аномалии была высокой - 5 процентов. Когда же мой мальчик родился, я была в эйфории. 


10.
 
Он был здоров - такой милый, чудесный! Моя инвалидность никогда не создавала барьер между нами. Если в школе дети дразнили Париса, негативно отзываясь обо мне, он давал им отпор.

Знаменитый скульптор и дизайнер Марк Куинн был покорен смелостью и женственностью Элисон. Он изваял ее беременной: эту мраморную статую высотой 3,6 метра и весом в 13 тонн установили на Трафальгарской площади в 2005 году.

«Моя жизнь в моих руках», - так назвала Элисон книгу, в которой описала свою жизнь.
Сейчас сыну Элисон Парису десять лет. В августе, когда в Лондоне Лаппер открывала выставку художников-инвалидов, он стоял рядом с мамой, бережно укрывая от дождя зонтом. Ее судьба, ее радость, ее руки...
День за днём, как будто в первый раз,
Солнца луч нам дарит жизни свет.
День за днём Господь встречает нас,
И мы с тобой за Всевышним идём след в след.
@Репост

"Пятница у Николая" и - Масленица!

Да, дорогой Друг, нынче "Пятница у Николая"  и - Масленица - вот такое совпадение.
Ремарка:

В пятницу отмечали тещины вечерки — зятья звали тещу на угощение. Суббота отводилась золовкиным посиделкам. Но основные гуляния на Масленицу всегда приходились на воскресенье — "прощеный день".

С Масленицы начинается новый год..

Вот так!!!!

Песня Масленица в исполнении ансамбля Весенние зори.mpg

***

Вот и Жемчужные мысли пришли

Дамы и господа! 

После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. 

В наличии блины по 5, 10 и 15кг.;)

***

Я желаю, чтобы у всех Масленица прошла как по маслу. А после Масленицы и вся жизнь! С щедрой Широкой Масленицей!

***

Пусть с печёными блинами к вам достаток в дом войдет! Чтоб всего добились сами, пусть по жизни вам везет! А еще — хлопот не знайте, улыбайтесь всем назло! С Масленицей всех!!!

***

С Масленицей всех, всех, всех, 

Вы настройтесь на успех, 

Вам блинов красивых, вкусных, 

ВечерОв Вам всем не грустных!!! 

… Приглашаем всех друзей, 

… Ведь с друзьями веселей, 

… И к родне мы в гости едем, 

… Сладости везем мы детям. 

Пироги сладки, вкусны, 

Чай горячий и блины, 

Объедимся -- не беда, 

Но проводим холода. 

… И готовимся к прощенью, 

… Запасаемся терпеньем, 

… Мы простим, и нас простят, 

… Пусть обиды не хранят. 

Зиму мы прогоним вон 

И весну встречать пойдём, 

Очень рады мы весне, 

Теплу, солнцу, красоте!!! 

А. Ч.

***

Масленичная песня

***

Анекдоты про масленицу
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом
и спрашивает:
-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-
жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.
***
 Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 С Масленицей !!!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. 
Масленица не прекращалась три недели.
***
Супер Поздравление С Масленицей!

***

Анекдоты про блины

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
***
- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!
***
Социологический опрос:
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый год.
- 8 марта.
- Масленица.
- Горячую воду дали!
***
– Ой, Лен, какие блины-то вкусные!!!
– Спасибо, Коль. Кушай еще.
– Ну правда вкусные! Ваще таких не ел!
– Ешь, ешь, Коленька.
– Ой, больше не могу. Целых 10 штук съел!
– Врешь, гад, 20!
***
На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители ... доставлены в вытрезвитель.
***
Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!!!
***
- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
***
Песня для праздника Масленица для встречи весны

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

 

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

Финансовая рента - презентация ФГ "Легион"

СЕГОДНЯ В ЧЕТВЕРГ 19 ФЕВРАЛЯ
Приглашаем на презентацию финансовой группы "Легион"!
ТЕМЫ:
1.Договор займа под 10-17% в месяц
2.Маркетинговый план для агентов.
3.VIP-предложения для инвесторов
4. Ответы на вопросы.
Презентацию проводит руководитель отдела информации и маркетинга консалтинговой фирмы "Легион" Борис Багаев
Начало- в 20.00 мск в конференц-зале по Этой ССЫЛКЕ
Скайп для связи sorratniknik или нажмите кнопку справа

Масленица в Стокгольме - это ЗДОРОВО!

***

Посмотрите, как отмечают масленицу в Швеции в Стокгольме.
Снимал я сам. http://youtu.be/4w-Sio4wMNk

Тут мы не делим друг друга на украинцев , русских , белорусов, мы тут по-прежнему одна дружная семья.  

Помогите распространить этот ролик как доказательство того что вопреки всем силам зла нас не поссорить по настоящему с друг другом. 

Пошлите ссылку на этот ролик друзьям, знакомым, просто своим контактам в Скайпе и пусть все за нас порадуются и знают, что хоть где то мы все равно все дружим. 

Олег. Мой основной Скайп: karakagara

Пенсионер – Инвестор – Путешественник

Пенсионер, Инвестор, Путешественник … давайте подумаем, насколько эти слова-понятия совместимы между собой и какой путь открывается при перестановке этих слов.

1. Пенсионер – Инвестор – Путешественник: - сначала выйди на пенсию, затем инвестируй (поднакопи, если раньше не смог)денежные средства в прибыльный проект, затем Путешествуй! Довольно сомнительное сочетание для абсолютного большинства  трудоспособного населения планеты.

2. Инвестор – Пенсионер – Путешественник: - Доход от  инвестируемых ранее денежных средств  при выходе на пенсию использовать на Путешествия. Такое могут позволить себе состоятельные люди из числа преуспевающих чиновников, бизнесменов и просто успешных людей.

3. Инвестор – Путешественник – Пенсионер: - инвестировать в Путешествие с последующим выходом на пенсию. Такое может позволить себе очень незначительная часть людей, чья профессиональная деятельность связана с путешествиями.

4. Пенсионер – Путешественник – Инвестор: - Пенсионер отправляется в путешествие в надежде получить от этого Инвестиционный Доход. Такой вариант подходит для организаторов различных, обычно – массовых, целевых  мероприятий

5. Путешественник – Пенсионер – Инвестор: - путешественник, вышел на пенсию и получает инвестиционный доход….  Этот вариант годится для профессиональных путешественников, журналистов, которые потом могут писать мемуары и на этом  зарабатывать.

6. Путешественник – Инвестор – Пенсионер: -- путешественник, инвестирует свои средства  в путешествия и строит свою деятельность таким образом, что  получает от этого инвестиционный доход. И при этом не важно, пенсионер он или нет. Вся жизнь его подчинена Достижению Мечты!

Как видите, Друг мой, вариантов совмещения пенсии с путешествием и инвестициями довольно много. Вы вправе выбрать любой, подходящий для Вас вариант.  Я же рекомендую обратить Ваше внимание на варианты 4 и 6, суть которых довольно  подробно изложена в теме «Пенсинер-Путешественник…» ЗДЕСЬ

А что делать остальным людям? Давайте обратим внимание на первй вариант 

Пенсионер - Инвестор - Путешественник и рассмотрим вариант с инвестициями.

Инвести́ции — вложения капитала с целью получения прибыли являются неотъемлемой частью современной экономики.

Не нужно путать с кредитами.  Кредит и проценты необходимо возвращать в оговорённые сроки независимо от прибыльности проекта.

 ИНВЕСТИЦИИ (инвестированный капитал) возвращаются и приносят хороший доход в прибыльных проектах.

Второй год на финансовом рынке действует Консалтинговая фирма "Легион" – надёжный  источник дополнительного дохода.  Капиталы, сформированные из инвестируемых денежных средств Частных лиц, работают на финансовых рынках Европы! И не зависят ни от политических баталий, ни от кризисных проявлений.

Надёжность компании «Легион» подтверждена не только полуторагодичной стабильной работой, но и возросшими активами, в числе которых приобретение в 2014 году месторождения Яшмы на Урале.

Финансовая группа «ЛЕГИОН» является консорциумом, созданным путем объединения четырёх компаний, относящихся к юрисдикции России, Швейцарии и Великобритании.  То есть деятельность ФГ «Легион» абсолютно Законна!

Целью работы консорциума является осуществление  инвестиционно-финансового проекта с доходностью в 10- -12% в валюте, 16-17% в рублях от суммы вложенных средств в месяц. 

 Новый инвестиционный проект позволяет получать доход даже до 20% в месяц. Вложенные в банк сбережения  дают доход имеют доходность гораздо ниже – 10-12% в ГОД! 

Сравните цифры: 10-20% в МЕСЯЦ и 10-12% в ГОД! Разница очевидна!

Компания работает «по-белому», используя банковские переводы со счёта на счёт и не используя никаких иных платёжных систем таких, например, как РМ.

Подсчитать свою прибыль от вложенных средств вы можете ЗДЕСЬ ,

А получить бесплатную устную консультацию ЗДЕСЬ

А чтобы было Вам не скучно, Вы можете присоединиться к группе Пенсионеров-путешественников вКонтакте

Всего доброго, Инвестор-путешественник!

Пятница 13 у Николая

***

Пятница 13-у Николая.... Жуть!?
Пятница 13-го числа любого месяца — распространённая народная примета, по которой в такой день следует быть особенно готовым к неприятностям и остерегаться неудач,НО
Ура!!! Пятница!!! 13!!!.wmv

***

К сведенению:
Нехорошая традиция складывается: как в году по три "пятницы, 13", так кризис. В 1998 году случился дефолт и доллар подорожал аж в пять раз. В 2009 году помимо экономических неприятностей случились еще и крупномасштабные техногенные катастрофы - авария на Саяно-Шушенской ГЭС, взрыв газопровода в Москве в районе Мичуринского проспекта, пожар в пермском клубе "Хромая лошадь".
Нумерологи пугали, что и 2015 год с его тремя "пятницами,13", которые выпадают на февраль, март и ноябрь, будет неспокойным. Им, конечно, не верили. Оказывается, что зря. Кризис в разгаре - этого никто и не скрывает. Доллар уже подорожал - пусть не в пять раз, но ощутимо. И цены растут день ото дня.
Эксперты-нумерологи вспоминают, что три "пятницы, 13" были и в 1987 году, когда на финансовый мир обрушился так называемый "черный понедельник" - неожиданно обвалился индекс Dow Jones.
Скептики уверяют: беды, якобы приносимые обилием "черных дней", не более, чем случайные совпадения. И приводят в пример роковые 1917 и 1941 годы, в которых не было по три "пятницы,13"....
*** Вот что было 2 года назад

***

Пятница, 13: есть чего боятся?

***

Присоединяюсь!
А где же ЮМОР? Не переживайте: юмор здесь -

Смешная 13 пятница

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?

***

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

- Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го проткнет стрелой Валентин.

***

Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник

- 13-го?

- Любой!!!

***

Разговаривают в субботу 14-го две соседки:

- Слышала? От Петрова вчера ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

***

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!

- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!

***

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

***

Но пятница - и в Африке пятница!

Прикол!!Пятница 13 в Африке

***

Важные приметы пятницы 13-го и их значения

***

Achtung!!! Во многом происходящем вокруг нас Пятница 13-го абсолютно не виновата

***

- Если вы провалились сегодня в открытый канализационный люк, значит, поднялись закупочные цены на металалом.

***

- Если дорогу перебежала черная кошка — к несчастью, а Если дорогу перебежала дюжина чертиков — значит, пора завязывать пить.

***

- Если дорогу перебежал негр — к инаугурации Барака Обамы.

***

- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

***

- Если глава Национального банка уверяет, что девальвации не будет, срочно покупайте доллары.

***

- Если начали болеть почки, значит, пришло время собирать камни.

***

- Если со стола упал нож — придет мужчина, если вилка — явится женщина, если мыло — жди геморроя, а если упадет курс евро — придет пипец.

***

- Если чешется правая рука — к знакомству, левая — к деньгам, а если чешутся обе руки, то их надо помыть.

***

- Если все об тебя вытирают ноги, значит, с тобой что-то нечисто.

***

- Если парашют не раскрывается, значит, самое время начать жизнь сначала.

***

- Если пятый день подряд не хочется работать, значит, сегодня пятница.

***

- Если ваша жена нашла использованый презерватив в вашем кармане, — к покупке чемоданов.

***

- Если розовый слон говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

***

- Если вы с утра надели вещи шиворот-навыворот, значит, сегодня вам надо вносить взнос за кредит.

***

- Если вы встали не с той ноги, значит, легли не с той.

***

- Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.

***

- Если треснуло зеркало — к беде. Если треснул презерватив: лучше бы треснуло зеркало!

***

- Плохая примета: мочиться в лужу, в которой сидишь.

***

- И последнее: если перхоть двигается — это вши!

***
Деревня дураков - Пятница 13 (ОРТ)

***

Анекдоты за пятницу 13-го

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

***

Совет:

1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.

2. Даришь её маме.

3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

4. PROFIT

***

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

***

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:

- Она прелесть ! Она как картинка !

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Ну да, вы же не любите Пикассо...

***

- Вам кофе с молоком или со сливками? 

- Сделайте на свой вкус. 

- Вот, держите. 

- Фу! Что это? 

- Майонез!

***

— Папа, а куда мы так поздно идем? 

— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

***

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

***

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...

***

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 

— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

***

Ну, пора заканчивать... Конечно же с песней..

ГРУППА ПИЦЦА - Пятница (Официальный клип)

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

А отзывы и пожелания Вы можете оставить ЗДЕСЬ или ЗДЕСЬ

Как набрать 1,000,000 подписчиков БЕСПЛАТНО?

Вы думаете, что это невозможно?

Это РЕАЛЬНАЯ Возможность!

***

Просто добавьтесь СЮДА 

В разделе рефералы находится Ваша рефссылка, по ней Вам нужно пригласить 7 друзей, которые автоматически станут Вашими подписчиками зарегистрировавшись на сайте. Каждый из них в свою очередь пригласит тоже по 7 человек и у Вас станет на 49 подписчиков больше. Каждый из этих 49 человек также пригласит по 7 друзей и у Вас станет еще на 343 подписчика больше. И по такому же принципу процесс повторяется еще 4й, 5й, 6й, 7й рас, что в результате даст 1,000,000 подписчиков.

И ВСЁ!

АНТИКРИЗИСНЫЙ МАРКЕТИНГ план компании FIREFLIES

***

Делайте бизнес, господа! Инвестируйте в свой
ОТДЫХ! 

Думаете это нереально ⁉

Более чем реально! Путешествовать с комфортом дёшево можно, если делать это с умом! 

И кризис этому - не помеха!

Детали можете посмотреть ЗДЕСЬ

Поехали!

Инвестируйте в надёжные компании!

 СЕГОДНЯ ВО ВТОРНИК 10 ФЕВРАЛЯ
Приглашаем на презентацию финансовой группы "Легион"!

ТЕМЫ:
1.Договор займа под 10-17% в месяц
2.Маркетинговый план для агентов.
3.VIP-предложения для инвесторов
4. Ответы на вопросы.
Презентацию проводит руководитель отдела информации и маркетинга консалтинговой фирмы "Легион" Борис Багаев

Начало- в 20.00 мск в конференц-зале по ссылке
http://login.webinar.fm/ru/Legion/
Мой Skype: sorratniknik
Анонс ЗДЕСЬ

Осторожно мошенники! Мошеннические действия по завладению Perfect Money

***

Плюс к сказанному, добавлю, что есть и другие мошеннические действия с Perfect Money, которые ведут вас к потере денег. В этом деле оказался очень опытным Николай Васильев скайп luda2057513 - это МОШЕННИК!  

Он входит в доверие, в результате чего Вы остаётесь без денег.

Не берите его в контакт, Если есть - удаляйте, пока он Вам не навредил!

Притча о дворнике

Страничка позитива (притча № 151)

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:

— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.

— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.

— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании. 

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя. 

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера. 

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?! 

На что бизнесмен отвечает: 

– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

P.S.: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно? :) 

(автор неизвестен)

***

А если Вам чего-то нужно, приглашаю вот СЮДА

"Пятница у Николая" - День ступенек и лестниц

***

Кто бы мог подумать, что  "Пятница у Николая" будет встречать День ступенек и лестниц! Оказывается , такой день есть! Порукой тому - вездесущий Календарь.
Не сосчитать ступеней всех...

***

Вверх по лестнице, ведущей вниз... НУ как тут не вспомнить 

Анекдоты про ступеньки

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за 100 евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым – о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Вырубай кипятильник!

***

Убегая от принца, золушка оставила на ступеньках башмачок. Другой башмачок – на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

***

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:- Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 12-м вытер пот со лба и достал валидол. На 15-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

***

Гадание по льду:
- Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

***
Прямой эфир Таня, он уносит лестницу

***

Приезжает в Москву Жискар Д’. Поговорили с Брежневым, коммюнике выпустили, провожают его в аэропорту. Вдруг он спрашивает: А где мой друг Вася Иванов, хочу попрощаться. Ну кгбэшники на ушах, ищут Васю, нашли – слесарем на ЗИЛе работает. Ну привезли его в аэропорт, попрощался с ним французский президент, выпили на дорожку. Кгбэшники к Васе: - откуда президента французского знаешь? - Да так, выпивали как-то вместе. А что такого, я и американского знаю. – Врешь! Ну полетели в Вашингтон, заходят в Белый Дом. Вася говорит швейцару: скажи Джорджу, Вася приехал. Смотрят Картер через две ступеньки летит, обнимает Васю. Ну погостили, попили, кгбэшники опять в недоумении. Вася говорит: - А что такого, я и с Папой Римским знаком. Прилетают в Рим. Заходят на главную площадь Ватикана, там Папа с балкона речь толкает. Вася говорит оперативникам: - Смотрите, через пять минут я с папой в обнимку на балкон выйду. Действительно через пять минут Вася стоит на балконе в обнимку с Папой и о чем-то беседуют. А Вася смотрит сверху, к одному оперативнику подходит нищий и что-то говорит на ухо. Оперативник брык и в обморок упал. Раз такое дело, свой советский человек пропадает. Вася сбегает вниз, приводит в чувство соотечественника. Слушай, а что тебе нищий сказал? – А он спросил, что это за хрен рядом с Васей Ивановым?
***
Дюна - Вася

***

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:- Швейцар, такси!- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.- Прекрасно! Тогда - катер!
***
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:- С таким "другом" и врагов не надо!
---
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:- Мальчик, вынеси водички!- Иди на х.., дяденька, я ишо ходить не умею!
***
Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу – нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 40 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин. - А я - про ступеньки.
***
В городе Прескотт в Аризоне строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

***
Братья Пономаренко сценка "Дед и пацан"

***

Анекдоты про лестницы

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. 
***
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!
***
— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место...
— Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью. 
***
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
***
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):
— Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
***
"Волшебные ступеньки - 2012". Финальная песня.f4v

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!