Киевский трамвай (Ян Табачник )
***
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
***
Какая разница
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
***
В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
Жора с Молдаванки
Дело было давно в Питере. Стою в 4-5 утра на улице, ловлю тачку. Никого. И тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай. Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть?
— Есть.
— Поехали!
***
Песня про краснодарский трамвай
***
Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!
***
Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
***
- Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Трамвай кошку переехал.
- Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
- ???
- Пьяный муж домой пришел.
***
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
***
Разговор в час пик в трамвае:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в трамвае?
- А что, второй раз легче?
***
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому??? Я лично не видел... Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
***
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
***
Приехала бабка в город и купила калоши, а положить некуда. Ну и ходит с ними по городу. Зашла в аптеку за лекарствами и за одно попросила какую-нибудь коробочку. Дали ей большую коробку из под презервативов. Положила калоши туда, села в трамвай и поехала. А напротив нее молодые парни сидят и спрашивают:
- Бабка, а че это у тебя?
- Да вот, резины прикупила.
- А кому?
- Деду.
- О!!! Ему на долго хватит!
- Да прям, за неделю изшаркает.
***
Аркадий Северный. Шел трамвай 10 номер.
***
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж:
— Ты чего тут делаешь?
Мужик:
— Трамвая жду!
Муж:
— Ну ты и сказал!
Мужик:
— Ну ты и спросил!
***
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
***
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
***
Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
— Кто из нас тупая блондинка?
***
— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и. . . обе сели.
***
Самодельный трамвай
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит! !
***
Уезжает трамвай
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
***
И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот. 
(для авторизованных в Гугле)
(для авторизованных в Гугле)
Комментариев нет:
Отправить комментарий