***
"Пятница у Николая" с командой ..., с командой... В общем, с командой юмора, анекдотов и так далее!
Эдуард Хиль Трус не играет в хоккей
— Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
***
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва. . .
***
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
— Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.
***
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. . . Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать. . . Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. . . А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем. . .
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
***
***
***
***
КВН - Пародия на команды КВН (волшебная лавка пародий)
***
— А моя собака вчера из дому ушла. . .
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!
***
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.
***
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
***
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
***
— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. . .
— Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
***
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.
***
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению. . .
***
Команда КВН МГИМО Парапапарам - Нагиев в лифте
***
— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
***
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
***
— Папа, а как это быть пионером?
— Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому.
— Как по—другому?
— Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке. . .
— А ты?
— Я? Ну, я, как и все — врал!
***
— Вы почему пропустили вчера лекцию?
— Болел.
— Хм. . . Ну ладно, прощаю. Только скажите — за какую команду?
***
— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.
***
— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?. .
***
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!
***
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.
***
В парке:
— А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
— Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
***
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев. . . Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
***
Команда молодости - Лев Лещенко
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
***
И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот. 
(для авторизованных в Гугле)
(для авторизованных в Гугле)
Комментариев нет:
Отправить комментарий