"Пятница у Николая" поднимет настроение!

Сегодня, как оказалось, Всемирный День Отказа От Покупок, но "Пятница у Николая" поднимет настроение!

позитивное видео для поднятия настроения

***

Анекдот для поднятия настроения

В переполненном автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Тогда сходите?

- Сходят с ума!

- Ну а как тогда?!

- Я вылазию!

- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

**

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?

Муж: -на рыбалке.

Жена: -что нибудь подцепил ?

Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

***

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

***

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

***

для поднятие настроения..3 часть=)))

***

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель?

- 9, 8, 7, 6...

***

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

***

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного

***
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо , стало гораздо удобнее поднимать ее в школу ...
***
Три женщины беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился…
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился…
Третья:
— А мой… ну, в общем, скончался.
***
- Дэвушка, а дэвушка - вы так прэкрасны в этом туалэте!
- Хам! Закройте дверь!
***

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ - Поцелуй

***

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: 

- Куда у вас тут ночью сходить можно? 

- В ведро.

***

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках... 

***

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. 

***

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). 

Все удивились, а глухая бабушка сказала: 

- Главное, внучка, чтобы потом женился.. 

***

для поднятия настроения

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизов

ЧЕМ ОПАСЕН БИЗНЕС В ФИНАНСОВОЙ ГРУППЕ «ЛЕГИОН»?

Галина Еловкова

1) ...вы очень рискуете остаться без традиционной работы, без начальства... руководителей, которые указывают вам что и когда делать...
                            
2) ...вам придется самому планировать свое время и вы не сможете свалить вину (за свою лень, глупость, неповоротливость и т. д.) на глупого начальника, страну, законы и тому подобное...                              
3) ...придется учиться брать ответственность на себя, а это не просто... и если вы все -таки этому научитесь... вам очень сильно грозит пункт № 4  
  
4) ...вы рискуете зарабатывать больше, чем ваш муж/жена или все ваше окружение, а это может сильно осложнить ваши отношения... люди не смогут вас больше жалеть и проявлять к вам покровительство... и далеко не все ваши друзья смогут простить вам ваш успех...

Если все-таки после всего этого вы желаете стать финансово независимым тогда добро пожаловать   в Финансовую  группу «ЛЕГИОН» !!!

5 эффективных тактик ведения переговоров

Переговоры – одна из тех вещей, по отношению к которым многие люди испытывают ярое неприятие. Это касается любой сферы коммуникативного общения: от купли-продажи до бизнес соглашений. Многие люди активно избегают ситуаций, требующих переговоров или стараются разобраться со всем как можно скорее, соглашаясь на худший для себя расклад в обмен на дальнейшее спокойствие. Пришло время изучить тактики, используемые профессиональными переговорщиками, чтобы сделать процесс переговоров не столь мучительным и, более того, эффективным.

1. Говори о цене первым

Например, как успешно пройти собеседование. И к такому щекотливому вопросу, как размер зарплаты, лучше отнестись с чувством и толком и подготовиться заранее к ответу.

"Пятница у Николая" с командой ...

***

"Пятница у Николая" с командой ..., с командой... В общем, с командой юмора, анекдотов и так далее!

Эдуард Хиль Трус не играет в хоккей

Анекдоты про команды

— Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?

— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

***

Парикмахер спрашивает клиента:

— За какую футбольную команду вы болеете?

— За ту же, что и вы. 

— Но ведь вы не знаете, за кого я болею. 

— Да, но ведь у вас в руках бритва. . .

***

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:

— Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?

— Просил. 

— Ты что ему давал?

— Ну не знаю, гривенник. 

— А я сто баксов.

***

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший. . . Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать. . . Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. . . А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем. . . 

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
***

КВН - Пародия на команды КВН (волшебная лавка пародий)

***

— А моя собака вчера из дому ушла. . . 

— Куда?

— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

***

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. 

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. 

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

— А вам — водолазам — вообще слово не давали!

***

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:

— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

***

— Ты выйдешь за меня?

— Нет!

— Ну, выйди за меня!

— Я подумаю. 

— Ну, выйди за меня!

— Ну, ладно. 

— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— Концы в воду!

***

— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. . . 

— Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

***

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: 

— Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

***

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. 

— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению. . .

***

Команда КВН МГИМО Парапапарам - Нагиев в лифте

***

— Вы за какую команду болеете?

— За разные!

— Чем заразные?!

***

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. 

— В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

***

— Папа, а как это быть пионером?

— Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому. 

— Как по—другому?

— Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке. . . 

— А ты?

— Я? Ну, я, как и все — врал!

***

— Вы почему пропустили вчера лекцию?

— Болел. 

— Хм. . . Ну ладно, прощаю. Только скажите — за какую команду?

***

— Почему женщин не берут в армию?

— Потому что по команде ложись они падают на спину.

***

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

— Пожалуй, смогу!

— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?

— Давай с принтером! А тайер — это что?. .

***

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

***

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает:

— Сколько до ближайшей земли?

— Три километра. 

— В какую сторону?

— Вниз.

***

В парке:

— А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!

— Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

***

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев. . . Его спрашивают:

— Как ты это сделал?

— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

***

Команда молодости - Лев Лещенко

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизованных в Гугле)

Новый взгляд на сетевой маркетинг

***

Сетевой маркетинг - новое старое явление. Вернее, ещё не совсем и не всеми осознанное.

Новые проекты могут помочь осознать его многогранность и вернуть потерянные в других проектах деньги.

Для обучения и работы в интернет-проекте набираю команду из 5 человек и помогу выйти на результат в 1500$ в первый месяц.
Если Вы устали от потерь денег то это предложение для Вас!
Обучение, поддержка гарантирована!
Приглашаю присоединиться! Но не всех, а только страстно желающих изменить существующее положение вещей!
Запись на собеседование - Skype: sorratniknik

Нина и Иван Герасимовы

Моим родителям посвящается

Мои родители

Мои родители прожили долгую непростую и порой нелегкую жизнь, как и большинство людей их поколения, но счастливую жизнь. Послереволюционные годы, война, нелегкие послевоенные годы. Родом они из Калужской области.

Мама всю жизнь занималась любимым делом — преподавала химию в школе. Отец мечтал стать киноопероатором, поступал в институт кинематографии, но война все поломала. В результате прошел путь от рядового пограничных войск на иранской границы до майора. После войны его направили служить в Ригу — военные люди подневольные. После тяжелейшего инфаркта — сказалась перенесенная на границе малярия — вышел в отставку по состоянию здоровья. Потом долгие годы работал в Научно-реставрационном управлении Латвии, которое занималось реставрацией исторических памятников — Братское кладбище,Домский собор и собор Петра в Риге, Рундальский замок и многих других.

После ухода на пенсию большинство людей фактически начинают просто доживать жизнь, даже если мы это красиво назовем уходом на «заслуженный отдых».
Моим родителям повезло, и это было закономерно при их неспокойном характере, требующем осмысленной жизни. У них фактически началась новая жизнь, полная творчества, интересных встреч, событий, благодарных учеников и общественного признания.

Все решил случай. Как-то они зашли на выставку ленинградских флористов в Риге. Помимо

Портрет внучки Юли

традиционных засушенных цветочных композиций там были классические черно-белые картины, которые выполняются из тополиного пуха на черной бархатной бумаге. Они действительно выглядят очень эффектно. Идея захватила моих родителей, но они не пошли традиционным путем повторения известных методик.

Они стали разрабатывать собственную технику создания полноценных художественных колористических произведений с использованием природной палитры растительного материала. Первой начала мама. Потом отец не удержался и присоединился к творческому процессу.

Это был огромный труд. Разные материалы — лепестки цветов, листья, мох и т.д. со временем ведут себя очень по-разному. Было долгое исследование и подбор материала, который не будет со временем выцветать, будет «держать цвет». Конечно очень помогло то, что мама кроме химического, имела и биологическое образование, прекрасно знала ботанику, да и то, что мама и папа родились в деревне и были близки к природе тоже сыграло свою роль.

Праздничный стол

Стали рождаться картины — пейзажи, натюрморты. Уже позже мама решилась на создание портретов. труд архисложный и кропотливый. На каждое произведение уходили недели, а то и месяцы. Постоянный поиск. Помню, сколько мама билась над передачей эффекта прозрачного стекла.

Поначалу зрителями были только родственники и знакомые. Наконец родители решились выставить пару работ в фойе у отца на работе в Научно-реставрационном управлении. На это действительно нужно было решиться, т.к. там работали люди с художественным образованием. Эффект превзошел все ожидания.

Потом уже было множество публичных выставок. В разных городах Латвии, в России. И всегда они неизменно вызывали восторг. Одних только персональных выставок было более 50-ти, чем не каждый профессиональныйхудожник похвстает. После них осталась целая стопка книг отзывов, заполненных благодарственными записями людей из разных стран на всех языках. Фактически мои родителя стали родоначальниками этого вида искусства в Латвии.

Публичность вызвала естественный интерес, появились люди, желающие научиться этому искусству. Таким образом мои родители обрели учеников и последователей. Возникла студия флористики, которой они руководили. Студия существовала при Балтославянском обществе в Риге. Родители отдавали этому делу все свои силы. Учили, передавали опыт, проводили выставки студийцев.

Через студию прошли десятки, если не сотни людей. Кто-то только прикасался к этому, но наиболее одаренные и терпеливые составили круг близких учеников.

Отец ушел из жизни в 1993-м году. Но мама и после его ухода стала продолжать их общее дело. Впоследствии ученики стали уже собираться у нее дома. Конечно, это все очень помогло ей пережить горе утраты. И даже когда мама почти потеряла зрение, к ней продолжали приходить ученики и они могли часами обсуждать свои флористические дела.

Мама пережила отца на 20 лет. Она ушла в возрасте 99-ти лет, полностью сохранив свой интеллект и активный интерес к жизни. На ее столетие я собрал самых близких учеников, мы смотрели видео, вспоминали…

В заключение хочу попросить Вас — не поленитесь нажать «лайк» или поделиться ссылкой в социальных сетях или порекомендовать сайт своим знакомым. Мои родители этого заслуживают.

Валерий Герасимов

Клубная карта - удобно, выгодно, престижно!

Просто кликни на картинку!

"Пятница у Николая" для друзей

***

Сегодня, уважаемый гость,"Пятница у Николая" открывает двери для друзей!

Спешу сообщить, что открытый в скайпе чат "Поклонники "Пятницы у Николая"" превзошёл все ожидания: столько тёплых слов я давно не слышал! Кто-то ушёл непонятый или непонятный, кто-то наоборот - пришёл.

Но я рад тому, что мой чат стал своеобразной отдушиной тем, для кого и создавалась "Пятница к Николая": для простых "тружеников интернета", которые работая на себя, создают основное богатство интернета - общение, которые любят здоровый юмор и ценят его, которые принимают шутку и сами умеют тонко пошутить, но которым иногда для этого просто не хватает времени.

Поскольку им трудно, бывает, найти время для "расслабухи", в помощь им, для восполнения этого "пробела", и была организована сначала "Пятница у Николая", а потом и чат. И я очень рад, что у меня теперь столько хороших, деловых и весёлых друзей!

Этот выпуск я посвящаю вам, друзьям и участникам чата "Поклонники "Пятницы у Николая""!

Добрая песня для друзей 

***

Анекдоты -  Геннадий Колесников + сын: Андрей Головко (фейсбук):

***
- Ты знаешь, Колька в субботу женился! 

- По любви или из-за денег? 

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

***

Муж смотрит бокс. 

- Какое разочарование. 4 минуты - и все. 

- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.

***

Две подруги разговаривают: 

1 - Мой муж такой козел пьет не просыхая.

2 - А мой только по праздникам и в банный день. 

Тут заходит муж второй бабы и говорит: 

- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? 

- Нет. 

- Ну тогда я в баню пошел...

***

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

***

- Доктор, я обеспокоен. 

- В чем дело? 

- Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

***

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. 

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? 

- По отчеству, - гордо ответила женщина.

***

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча: 

- Ну вот, хорошенькое начало!
***

НАДО ПОНИМАТЬ!!! кошки, юмор и хорошее настроение

***

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

***

- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал. 

- И где же, - страстно отвечает молодой человек. 

- На Багамах.

***

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо... 

- А потом что? 

- А потом мы познакомились...

***

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:

- Ууу, Рогатик... 

Мужик приходит домой и жалуется жене: 

- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... 

На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: 

- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

***

Жена говорит мужу: 

- Милый, дай мне денег на бюстгальтер. 

Муж отвечает: 

- Так тебе туда все равно вкладывать нечего. 

Жена: 

- Ну, ты ведь носишь трусы.

***

Заходит поздно вечером одна соседка к другой : 

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. 

- Не могу. Я сама мужа жду!

***

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: 

- И много пришло писем? 

- Больше ста!!! 

- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! 

- Да уж... И среди них наш папочка...

***

Муж говорит жене: 

- Дорогая чего-то у меня бритва не бреет!!!? 

- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***

Геннадий Колесников + сын: Группа: «анекдоты без комплексов» в одноклассниках
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!
***
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч
***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
 - Да, мой хороший, там верблюд.
---
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

Константин Мыльцев "Пока друзья как анекдот"

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: 

- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 

– Что такое стpaх? 

– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. 

– А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.

***

- Ты чего не бреешься? 

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... 

- А для себя? 

- А для себя я пиво покупаю.

***

Покупатель: 

- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? 

Продавец: 

- У кур, разумеется. 

- А они не сопротивлялись? 

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

***

Позитивчик для друзей!

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизованных в Гугле)

За что умирает "Связной"

***

Опубликовано: 13 нояб. 2014 г.

Если бизнесмен играет в большую
политику – быть большой беде: крах миллиардера Ноготкова и дефолт
Связного - тому яркий пример. Ноготков, разведший бурную политическую
деятельность, завоевал поддержку либеральной прессы и стал «образцовым»
бизнесменом, что не спасло его бизнес от краха.

Группа компаний «Связной» получила уведомление о дефолте

Основной владелец группы компаний «Связной» Максим Ноготков рискует потерять бизнес из-за долгов. Развязка может наступить уже на этой неделе: структура ОНЭКСИМа уведомила ГК о дефолте. Кредиторы компании рассмотрят варианты обмена активов «Связного» на погашение долгов. Не исключено, что будет задействован механизм санации Связного банка

 

Фото: Екатерина Кузьмина/РБК

В пятницу, 7 ноября, бизнесмену было направлено уведомление о дефолте по долгу, залогом по которому выступает контрольный пакет акций холдинговой компании, пишет«Коммерсантъ». Знакомый с ситуацией источник рассказал изданию, что инициатором уведомления о дефолте стала одна из компаний, входящих в группу ОНЭКСИМ Михаила Прохорова. Другой собеседник «Ъ» уточнил, что залогом по кредиту выступал контрольный пакет акций кипрской Trellas Enterprises Limited, через которую осуществляется владение всеми активами Ноготкова. По неофициальным данным, чистый долг кипрской компании перед несколькими банками превышает $560 млн.

Финальную конфигурацию сделки стороны обсудят в ближайшие дни, утверждают собеседники издания. Помимо решения вопроса о задолженности ОНЭКСИМу «Связному» нужно договориться с тремя остальными кредиторами – Сбербанком, Промсвязьбанком и Московским кредитным банком.

Кредиторы рассматривают возможность привлечения инвесторов, утверждают собеседники «Ъ». В частности, для запуска процедуры санации Связного банка обсуждается возможность создания альянса с НПФ «Благосостояние». Этот вопрос обсуждается с ЦБ, говорят они.

В Промсвязьбанке отметили, что ситуация с заемщиком достаточно серьезная и финансовая организация находится в стадии переговоров с ним. В Московском кредитном банке заявили, что не могут обсуждать действующих клиентов. Сбербанк и Ноготков от комментариев отказались, а глава ОНЭКСИМа Дмитрий Разумов и исполнительный директор НПФ «Благосостояние» на звонки не отвечали, сообщает «Ъ».

По итогам 2013 года выручка «Связного» составила 108 млрд руб., чистый долг оценивался в 9 млрд руб.

9 октября Федеральная антимонопольная служба одобрила заявку ОАО «МТС» о покупкеГК «Связной». По словам представителя МТС Дмитрия Солодовникова, решение о сделке еще не принято, а подача заявления является техническим моментом.

Информация о попытках владельца «Связного» продать бизнес появилась в июне. Сообщалось, что Ноготков лично вел переговоры с представителями операторов связи «большой тройки». По словам одного из источников РБК, речь идет о сумме $1,5 млрд с учетом долга.

Переговоры по продаже «Связного» группе ОНЭКСИМ сорвались. Был подписан договор о намерениях, но, как рассказал РБК Ноготков, «в последний момент под влиянием большого количества обстоятельств – как внутренних, так и внешних – они [ОНЭКСИМ] отказались от сделки». 

Репост@