Сетевики отдыхают на "Пятнице у Николая"

Сегодня сетевики и иной интернет-люд отдыхают и веселятся на "Пятнице у Николая". 

(Выдержки чаще всего взяты из чатов скайпа)

Вот уж ПЯТНИЦА,,,,

Командный мульти мотиватор Зарядись на успех!!!

***

Liubov Kirillova (Малина Бравермана): 15 юмористических жизненных принципов, которые работают...

1. Аксиома Кана и Орбена.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

***

2. Закон Янга:

Все великие открытия делаются по ошибке.

***

3. Закон Мескимена:

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

***

4. Восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

5. Следствие Лермана:

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

***

6. Закон научных исследований Мэрфи:

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

***

7. Наблюдение Этторе:

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

***

8. Закон Сегала:

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

***

9. Правило взаимозависимости Ричарда:

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

***

10. Колбасный принцип:

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

***

11. Постулат Харриссона:

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

***

12. Закон профессиональной практики Дрю:

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

***

13. Закон Ван Роя:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

***

14. Закон поиска:

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

***

15. Банановый принцип:

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

***

Опасно ли писать во время купания?

***

Гузель Гафарова: Звонят мне телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сыну моему 10 лет! Я не долго думая говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... )))
***
Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом
сказав: "Голова у тебя всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле
будут !!!
***
Людмила Надеева: Почитайте и ваши МЕЧТЫ сбудутся!!!
У меня проблема есть: денег столько, что не счесть!
И куда не кинешь взгляд, деньги пачками лежат.
На кровати, на диване, мелочь кучками в стакане.
Из карманов достаю, трачу, людям раздаю.
А они всё прибывают, и обратно прилетают.
Любят, видимо, меня. И люблю их тоже я!
Баксы, еврики и йены, вам всегда я знаю цену!
Лиры, рупии и марки, я на вас куплю подарки.
Для друзей, и для семьи! А себе возьму рубли.
Буду тратить их, любя, на любимую себя.
Трачу деньги, хохочу, покупаю,что хочу!
Не успею оглянуться - все опять ко мне вернутся!
Потому что весь мой дом - это денежный роддом!
В мире лучше места нет для размножения монет!!!  ДА БУДЕТ ТАК!!!!
***

Анекдот-фильм - Деньги знаешь где

***

luciaemellon  (Малина Бравермана) : Лучше есть меньше.
Доктор Амосов (мой любимый), говорил своей жене:
- Готовь невкусно! Иначе много съешь!
***
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
***
 (F) Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
**
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
***
Командовать в доме должен кто-то одна.
***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!    
***
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? ... Мальчик, девочка?....
- Пельмени там, ***, со сметаной .....)))))))
***
Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж в хлам пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел " от жены ", " от детей ", " от коллектива ", но от водки- ни одного! (rofl)
***

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

***

Lyuba Polyansky (Малина Бравермана)
Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
[05.10.2014 20:14:52] lyuba.polyansky:  Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
***

Обезьяны убегают на кабане Неуловимые мстители

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

И пишите комментарии, если вы не робот.   (для авторизованных в Гугле)