Так и есть: сегодня много знаменательных дат. А ещё сегодня начинается Джазовый фестиваль в швейцарском городе Монтрё – Montreux Jazz Festival – самый известный фестиваль в Швейцарии и одно из самых престижных музыкальных событий мирового масштаба. Свою историю он ведет с 1967 года, проходит каждый год и длится чуть более двух недель.
Отсюда джаз и танцы
***
***
Анекдоты про танцы
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
***
Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.
***
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
***
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
***
Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
- и что, мне можно будет здесь танцевать?
- Да, пожалуйста, сколько угодно!
- А костюмы, обувь есть?
- Все есть, обувь – любая.
- И музыка есть?
- Какая угодно.
- А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
- И партнершу найдем самую лучшую.
- А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
- Извини, вот судей нет, все судьи в аду.
***
Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и не решился пригласить Марину.
***
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
***
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
***
***
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
***
Они хорошие дети. Бальными танцами еще не испорчены.
***
Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.
Определение Тома Парка (Tom Parke)
***
Двое профессиональных танцора-друга встретились через несколько лет:
- Ну ты где теперь, как карьера?...
- Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты?
- А я в Малом, но много...
***
Танцы-любовь стоя,а любовь-танцы лежа
***
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
***
***
Они хорошие дети. Бальными танцами еще не испорчены.
***
Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.
Определение Тома Парка (Tom Parke)
***
Двое профессиональных танцора-друга встретились через несколько лет:
- Ну ты где теперь, как карьера?...
- Да вот, танцую в Большом, но мало... А ты?
- А я в Малом, но много...
***
Танцы-любовь стоя,а любовь-танцы лежа
***
Напротив моего офиса находится модельное агентство и школа восточных
танцев (в одном коридоре). Вышел встретить партнера, поймал обрывок
разговора по телефону одной танцорки (или модели)
-
- Что делаю? Работаю, не покладая ног.
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.
***
***
Анекдоты и смешные истории.
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
***
Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.
***
Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...
***
Простыня-самобранка. Мечта мужчины.
***
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
***
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
***
Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.
***
Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...
***
Простыня-самобранка. Мечта мужчины.
***
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
***
***
АНЕКДОТЫ ПРО ТАНЦЫ
Пожалуй, мой любимый: - Какая разница между преподавателем танцев и дантистом? - Дантист позволяет вам сидеть, когда причиняет вам боль.
***
Куда писать цитаты великих учеников и преподов? )
Напишу пока сюда вчерашнюю от Вани, потом перенесу: - Миша, у тебя на ухе что-то чёрное. - Это джаз!
***
Не) Давайте цитатник отдельно создадим) Там не всегда понятно непосвящённому) Хотя про джаз было прекрасно.
***
Купил танцор новые туфли, а они ему как раз... два- три, раз-два-три..
***
Тогда уж: новые туфли ему на просто на "пять" - шесть, семь, восемь
***
Пирожок: Олег придумал новый танец в нём разрешается сидеть спиной к танцующей партнёрше и с Анатолием бухать
***
Пожалуй, мой любимый: - Какая разница между преподавателем танцев и дантистом? - Дантист позволяет вам сидеть, когда причиняет вам боль.
***
Куда писать цитаты великих учеников и преподов? )
Напишу пока сюда вчерашнюю от Вани, потом перенесу: - Миша, у тебя на ухе что-то чёрное. - Это джаз!
***
Не) Давайте цитатник отдельно создадим) Там не всегда понятно непосвящённому) Хотя про джаз было прекрасно.
***
Купил танцор новые туфли, а они ему как раз... два- три, раз-два-три..
***
Тогда уж: новые туфли ему на просто на "пять" - шесть, семь, восемь
***
Пирожок: Олег придумал новый танец в нём разрешается сидеть спиной к танцующей партнёрше и с Анатолием бухать
***
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий