Простая жизнь, или калейдоскоп Возможностей: Очередная "Пятница у Николая"

***

Вот и пришла очередная "Пятница у Николая". Представьте, что пятница приходит каждый раз, но так долго... Но красиво! Как эта песня...

***

Любимые Анекдоты

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...

Только после этого и сделал первый шаг — женился.

***

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

***

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

***

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

***

-Повезло тебе,подруга, с мужем! Солидный весь такой молчаливый.

-Четвертый раз женат.Говорит,что все уже успел сказать предыдущим женам)

***

Шутки шутками, а я слово «МУЖ» расшифровываю по-своему: «Мужчина, Уважаемый Женой» и только так. Если не так — значит, не МУЖ, а сожитель...)

***

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?

— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…)))

***

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

***

Ещё любимые анекдоты
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
***
Разговаривают два кума на майдане:

- Мыкола, а що це таке "ассоциироване членство" , за которое мы тут стоим?
- Ну, куме, Украина будет участвовать в ЕС.
- Классно! Значит, мы войдём в ЕС?
- Нет, не войдём, но будем участвовать.
- Як так?
- Ну, примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но никуда не входят. А только рядом болтаются и об жопу бьются.
- ???
- Пора привыкать, куме, к европейским ценностям...
***
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок
***

***

Муж с женой тормозит машину.

- Сколько стоит доехать до парка Горького?

- Триста.

- А если с женой?

- Триста.

Жене:

- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

***

Вчера на охоте столько дичи подстрелили: с десяток волков, с полсотни зайцев и около сотни уток, - хвастает Ржевский в полку. Не может быть, поручик, - удивляется генерал. - А где вы охотились? - На Елисейских полях.

***

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.

- Так, раздевайтесь... Н-у-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.

***

Афиша на дверях борделя:

«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

***

Шахматы отличаются от футбола тем, что в шахматах есть шах и мат, а в футболе шаха нет!

***

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"
***
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
***
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
***
Муж с женой съездили в разные командировки.
Возвратились домой: муж без суточных, жена без месячных.
***