Гурманы на "Пятнице у Николая"

Сегодня последняя пятница в уходящем году и Гурманы на "Пятнице у Николая" празднуют свой день:
Фестиваль гурманов в Санкт-Морице    2014 Фестиваль гурманов в Санкт-Морице (Gourmet Festival) – ежегодный гастрономический фестиваль, который проходит зимой на знаменитом горнолыжном курорте Швейцарии в течении 5 дней. Санкт-Мориц (St. Moritz) – красивый и популярный курорт у подножия...

Источник: http://www.calend.ru/holidays/1-27/
© Calend.ru

38. "Новогодняя песня", Леонид Фёдоров для гурманов

Анекдоты про гурманов

Блюдо для гурманов: мясо в вине. Главное не увлекаться снятием пробы.
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. 
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? 
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом?
***
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):- Мне, будьте добры, курочку!- Пожалуйста.- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!- Как прикажете, соусом польем.- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!- С чесночком обязательно.- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!- Ну, уж морковочкой сделаем.- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется.- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем. За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
***
В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно. 
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. 
На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой).
***
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
***
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! 

– Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***

22. Любимая песня, Леонид Фёдоров для гурманов

***
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
***
Клиент в неаполитанской таверне: 
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? 
- Да, синьор Вам устриц с жемчугом или без?
***
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации 
- у меня ностальгия по первой жене.
***
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. 
Официант задумался на секунду, а затем предложил: 
- А что, если вам заказать яичницу?
***
Мужик заходит во французский ресторан Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 100 франков! Мужик:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 10 франков.
***
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.- Оо!
- Любительская. - Правильно! 
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: 
- Краковская. - Ха-ха-ха! 
- дом 3, квартира 8.
***
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! 
Официант пожал плечами и принес заказ. 
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. 
Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
***

сибирский гурман

Анекдоты про колбасу
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
***
Жена мужу:
- Сходи в магазин. Купи хлеба,  колбасы  и бутылку молока.
Муж сходил и говорит:
- Бутылку, как ты и просила, купил, а вот на хлеб, колбасу и молоко денег не хватило...
***
Жена приносит домой ливернуюколбасу .
Муж спрашивает:
- Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай! - отвечает жена.
***
Идут два студента по улице. Голодные, до стипендии еще далеко. Видят, на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы. Один полез, другой на шухере стоит.
Тут подходит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, - отвечает студент, - подарки на Новый год развешиваем, - и показывает на второго студента.
- Но ведь сейчас весна!?
- Да??? Вась, снимай колбасу! Я ж тебе говорил, Новый год зимой.
***

Карцев- Гурман(Жванецкий)

***
Анекдоты про шашлык
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..
***
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.
***

НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ.Красивая песня!Всех с наступающим 2015 Годом!

***
А вот Саниа Клаус в моём лице шлёт Вам
ПОЗДРАВЛЕНИЕ!
***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!