Астроло́гия (ст.-слав. астрологиꙗ, звѣздословиѥ[1], др.-греч. ἀστρολογία[2] от ἀστήρ, ἄστρον «звезда» и λόγος «мысль, причина») — группа предсказательных практик, традиций и верований, постулирующих воздействие небесных тел на земной мир и человека (на его темперамент, характер, поступки и будущее) и, соответственно, возможность предсказания будущего по движению и расположению небесных тел на небесной сфере и относительно друг друга. (Википедия)
***
Тимур Шаов, Астрологическая песня
***
Астрологические анекдоты
Кэтрин Кин никак не хотела становиться раком, но пришлось...
Штирлиц, когда отправлял в Центр сведения, ошибся и вместо даты рождения Кэтрин 1 июня, написал 1 июля.
***
—Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...
—Ну, а потом?
—А потом привыкнете.
***
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
—Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
—Ну как же, это же — самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!
***
Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:
«Трусы на люстру — деньги в дом».
Русский мужик — практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
—Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!
***
Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
—Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
—Боже мой, из-за того, что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!
***
'Юмористический гороскоп' - Юмор BOX
***
Мужчина — даме:
—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.
***
Гадалка клиенту:
—А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
—Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!
***
Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
— Нажмите любую клавишу для продолжения, или
— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"
***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
—Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
—Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
***
В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей.
—Дорогой мой,— сказал астролог, бросив взгляд на карту,— не могу Вас обнадежить — только чудо способно спасти ситуацию.
—Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?
—"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме.
Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.
Ему открыла дверь маленькая девочка, еще два ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.
—А где ваша мама?— спрашивает астролог.
—В роддоме,— отвечает девочка.
—А папа?
—А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть.
***
Признаюсь, я Дева.
—Чтo, честно?
—Нет, по гороскопу.
—А мой муж козел.
—По гороскопу?
—Нет, честно.
***
Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.
***
Братья Пономаренко сценка "Астрологический прогноз наркомана"
***
В России открыт новый знак зодиака — "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
***
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
***
Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
***
Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:
—Температура падает?
—Да, уже 33 градуса ровно.
Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:
—Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!
***
Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
—Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
—Вы - отец двоих детей.
—Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
—Нет, это вы ошибаетесь...
***
Муж утром будит жену...
—Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
—Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
***
Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:
—Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?
—Седьмое января ****года.
—Январь... это козерог... не-е, не подходит..
***
Один друг другому говорит:
—Ты ясновидящим веришь?
—Неа.
—Почему?
—Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".
***
Пыльца - Астрология
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий