Гурманы на "Пятнице у Николая"

Сегодня последняя пятница в уходящем году и Гурманы на "Пятнице у Николая" празднуют свой день:
Фестиваль гурманов в Санкт-Морице    2014 Фестиваль гурманов в Санкт-Морице (Gourmet Festival) – ежегодный гастрономический фестиваль, который проходит зимой на знаменитом горнолыжном курорте Швейцарии в течении 5 дней. Санкт-Мориц (St. Moritz) – красивый и популярный курорт у подножия...

Источник: http://www.calend.ru/holidays/1-27/
© Calend.ru

38. "Новогодняя песня", Леонид Фёдоров для гурманов

Анекдоты про гурманов

Блюдо для гурманов: мясо в вине. Главное не увлекаться снятием пробы.
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. 
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? 
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом?
***
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):- Мне, будьте добры, курочку!- Пожалуйста.- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!- Как прикажете, соусом польем.- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!- С чесночком обязательно.- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!- Ну, уж морковочкой сделаем.- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! - Сей момент, петрушечка имеется.- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! - Нальем, нальем. За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
***
В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно. 
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро говна и мертвую кошку. 
На глазах у изумленной публики посетитель берет кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща! (на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой).
***
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
***
Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! 

– Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***

22. Любимая песня, Леонид Фёдоров для гурманов

***
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
***
Клиент в неаполитанской таверне: 
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? 
- Да, синьор Вам устриц с жемчугом или без?
***
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации 
- у меня ностальгия по первой жене.
***
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. 
Официант задумался на секунду, а затем предложил: 
- А что, если вам заказать яичницу?
***
Мужик заходит во французский ресторан Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 100 франков! Мужик:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
- А теперь отрежьте мне на 10 франков.
***
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.- Оо!
- Любительская. - Правильно! 
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: 
- Краковская. - Ха-ха-ха! 
- дом 3, квартира 8.
***
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши! 
Официант пожал плечами и принес заказ. 
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. 
Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
***

сибирский гурман

Анекдоты про колбасу
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
***
Жена мужу:
- Сходи в магазин. Купи хлеба,  колбасы  и бутылку молока.
Муж сходил и говорит:
- Бутылку, как ты и просила, купил, а вот на хлеб, колбасу и молоко денег не хватило...
***
Жена приносит домой ливернуюколбасу .
Муж спрашивает:
- Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай! - отвечает жена.
***
Идут два студента по улице. Голодные, до стипендии еще далеко. Видят, на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы. Один полез, другой на шухере стоит.
Тут подходит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, - отвечает студент, - подарки на Новый год развешиваем, - и показывает на второго студента.
- Но ведь сейчас весна!?
- Да??? Вась, снимай колбасу! Я ж тебе говорил, Новый год зимой.
***

Карцев- Гурман(Жванецкий)

***
Анекдоты про шашлык
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...
***
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
***
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..
***
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.
***

НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ.Красивая песня!Всех с наступающим 2015 Годом!

***
А вот Саниа Клаус в моём лице шлёт Вам
ПОЗДРАВЛЕНИЕ!
***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

У меня есть ДЕЛОВОЕ предложение.

 Оно интересно для любого человека, для любой организации.  
Договор с АГЕНТОМ заключается БЕСПЛАТНО!    

Приглашаем к сотрудничеству физических и юридических лиц на официальной договорной основе в проект Финансовой группы "ЛЕГИОН".

Инвестиционная Российская компания приглашает агентов и менеджеров для организации филиалов в вашей стране или регионе. Договор сотрудничества оформляется в установленном законом порядке.

У Вас нет на сегодня денег на вклад? Регистрируйтесь агентом, получайте свою реф. ссылку, приглашайте инвесторов или агентов и получайте свои  5% процентов от заключенного договора  за труд.

 Возможно открытие официальных   представительств  и  трудоустройства менеджерами и руководителями.
Моя рефссылка :    https://lk.legionfg.ru/registration/1829

https://docs.google.com/document/d/1zjSBD4VZbvG-elZCHnbs3JNhd_nqbmATXeGdLiX7f_A/edit - РЕГИСТРАЦИЯ В «КФ «ЛЕГИОН»

Исключительную  надежность  и гарантии для СОТРУДНИКОВ –агентов   и ваших ИНВЕСТОРОВ представляет    ООО Консалтинговая фирма "Легион".
 Сайт - http://www.legionfg.ru

ЗАПИСЬ ПРЕЗЕНТАЦИИ "ЛЕГИОН".
 (*) Презентация от 18.12.2014 https://docs.google.com/a/legionfg.ru/file/d/0B6uny4mEPMJgS2NkMkpWMnBfUlU/edit

 Договорное право на финансовую ренту для физических и юридических лиц!
ГОТОВЬТЕ ВАШИ ВОПРОСЫ РУКОВОДИТЕЛЯМ И ЮРИСТУ

Для регистрации  и дальнейшего  сотрудничества необходимо:
1 Данные вашего паспорта.
2 Реквизиты вашего Банка (для получения вашего вознаграждения на вашу банковскую карту)
3 Заключение  Агентского договора
4 Связаться с менеджером, давшего вам эту ссылку
МОЙ СКАЙП   sorratniknik

Астрология на "Пятнице у Николая"

Астрология, астрология на "Пятнице у Николая".
Астроло́гия (ст.-слав. астрологиꙗ, звѣздословиѥ[1], др.-греч. ἀστρολογία[2] от ἀστήρ, ἄστρον «звезда» и λόγος «мысль, причина») — группа предсказательных практик, традиций и верований, постулирующих воздействие небесных тел на земной мир и человека (на его темперамент, характер, поступки и будущее) и, соответственно, возможность предсказания будущего по движению и расположению небесных тел на небесной сфере и относительно друг друга. (Википедия)
***

Тимур Шаов, Астрологическая песня

***

Астрологические анекдоты

Кэтрин Кин никак не хотела становиться раком, но пришлось...

Штирлиц, когда отправлял в Центр сведения, ошибся и вместо даты рождения Кэтрин 1 июня, написал 1 июля. 

***

—Так... в январе вы еще будете страдать от недостатка денег...

—Ну, а потом?

—А потом привыкнете. 

***

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! 

***

—Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?

—Ну как же, это же — самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу! 

***

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

«Трусы на люстру — деньги в дом».

Русский мужик — практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

—Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!

***

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:

—Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...

—Боже мой, из-за того, что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

***

'Юмористический гороскоп' - Юмор BOX

***

Мужчина — даме:

—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.

***

Гадалка клиенту:

—А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

***

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

—Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

***

Пророчество Конца Света:

И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:

"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:

— Нажмите любую клавишу для продолжения, или

— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

***

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

—Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

—Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

***

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей.

—Дорогой мой,— сказал астролог, бросив взгляд на карту,— не могу Вас обнадежить — только чудо способно спасти ситуацию.

—Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?

—"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме.

Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.

Ему открыла дверь маленькая девочка, еще два ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.

—А где ваша мама?— спрашивает астролог.

—В роддоме,— отвечает девочка.

—А папа?

—А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть.

***

Признаюсь, я Дева.

—Чтo, честно?

—Нет, по гороскопу.

—А мой муж козел.

—По гороскопу?

—Нет, честно. 

***

Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

***

Братья Пономаренко сценка "Астрологический прогноз наркомана"

***

В России открыт новый знак зодиака — "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый! 

***

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.

***

Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду! 

***

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:

—Температура падает?

—Да, уже 33 градуса ровно.

Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:

—Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

***

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:

—Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

***

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

—Вы - отец двоих детей.

—Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

—Нет, это вы ошибаетесь...

***

Муж утром будит жену...

—Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...

На что та в ответ:

—Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

***

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:

—Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?

—Седьмое января ****года.

—Январь... это козерог... не-е, не подходит..

***

Один друг другому говорит:

—Ты ясновидящим веришь?

—Неа.

—Почему?

—Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

***

Пыльца - Астрология

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

$ Обменник Мошенник - не попадитесь на крючок $

***

Обман обменника - обман надежд.

Посмотрел - передай дальше!

"Пятница у Николая" в День почесывания за ухом

Ура: Сегодня на "Пятнице у Николая" -

День почесывания за ухом

Следующий день Ctrl →

Автор рисунка: Ефремова Елена (Zzorik)

Что произойдет, если почесать за ухом кота или собаку - более-менее знаем мы все. А вот если... бегемота?
Или - зебру? При условии, что их удастся отловить на наших улицах. :О)) А что если почесать за ухом холодильник?
Может быть, он будет пыхтеть потише и выдавать лишнюю порцию мороженного, а печка - вкусный пирожок?
 А что будет делать дом, или улица?

Почесать за ухом - это как сказать кому-то: "Мы с тобой одной крови, ты и я!", только ещё более ласково, с обещанием
дружбы!
Автор текста: Ptica_radugi

Смешные коты и кошки. Толстый кот не может себя почесать!

***

Анекдоты

***

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете 
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного 
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина 
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное 
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного 
постоянного удовольствия чесаться.” 

У вас будет плохое настроение, если 
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил 
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему 
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул 
скунса. 
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте 
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам 
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой 
вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой 
другого альпиниста. 

***

Анекдот смотреть всем!!!

***

Мужик говорит жене:

- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

- Ничего, с тобой я завтра разберусь! 

***

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую 

операцию и будет закрыта...

***

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу 

с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

***

Видеть Вас одно удовольствие!!!

Не видеть - другое .... 

***

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.

Комментарий Гидрометцентра:

- Старожилы не помнят таких морозов!

Комментарий КГБ:

- Через пару дней вспомнят...

***

Знаете ли вы, что...

98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина 

***

Игорь Маменко (прикольные анекдоты рассказы)

***

Анекдоты - ассорти

***

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.

- Почему у вас Тампакс за ухом?

- Ой !!! А где мой карандаш?

***

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус

и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай

думаю, послушаю. Слушал, слушал...

- Ой, ухо мое, ухо!

- Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

***

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? 

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. 

— И? 

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. 

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? 

— Так, это.. скорую вызывал...

***

Идет корова, улыбается, за ухом - фиалка, глаза - в разные стороны, ноги слегка заплетаются.

- Корова! Ты откуда?!

- От верблю-у-уда..

***

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

могло быть.

***

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама

собpала, стоит, любуется. 

Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.

Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. 

Тpамвай пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:

- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?

Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота! Пока опять тpамвай не

пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:

- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !

Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...

Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:

- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!

- Слушай дpуг, не повеpишь, трамвай жду !

***

Сябры - Праздники (Песня года 2010)

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизов

Притча о деньгах

Притча от Андрея Якушева 

Как-то поздно ночью один юноша пришёл к воротам дома своего товарища и стал кричать: 

— Эй, приятель, вставай! Хватит спать! Скоро на улицах совсем не будет людей и нам нечем будет поживиться. 

Из соседних домов послышались недовольные голоса разбуженных жильцов: 

— Хватит орать! Уходи отсюда! Не мешай спать! 

А из дома напротив вышел старик. Юноша подумал, что тот будет его прогонять, но старик дал ему немного денег. Юноша удивился, а старик сказал: 

— Возьми эти деньги и ступай. А когда захочешь получить больше, то приходи ко мне. 

Следующим вечером юноша пришёл к дому старика и начал кричать от ворот, вызывая его. Старик вышел и спросил: 

— Что тебе надо? 

— Дай мне ещё денег, — крикнул юноша. 

— Я тебе не буду давать деньги. 

— Но ты же обещал, что дашь мне больше денег, если я захочу! 

— Я тебе сказал, что дам «больше», но не сказал, что дам деньги. 

— А что может быть больше денег? 

— Ну, например, умение их получать в нужном количестве. И если ты захочешь, я могу тебя этому научить. 

Юноша согласился, и старик научил его сапожному мастерству. 

Расставаясь со своим учеником, старик сказал: 

— Если тебе понадобится что-то большее, чем ты имеешь, то приходи. 

Через год, поздно вечером молодой сапожник пришёл к дому старика и тихо постучал. Когда старик вышел, тот сказал ему: 

— Старик, я работал сапожником целый год. Я заработал какое-то количество денег, которых мне хватало на жизнь. Я женился, у меня скоро родится ребёнок. И я понял, что тех денег, что я зарабатываю, мне не хватит для того, чтобы прокормить мою семью. Я знаю, что следующее после денег и навыков, что ты мне мог бы дать, — это совет, что мне делать дальше. Дай же мне это «большее»! 

— Теперь ты правильно понимаешь ценность вещей, — сказал старик. — Я дам тебе то, что ты просишь. Напротив моего дома стоит дом твоего приятеля. Если ты позовёшь его с собой, научишь его тому, что умеешь сам, то вдвоём вы сможете заработать в четыре раза больше. 

— Спасибо, старик, за совет. Я обязательно завтра приду к нему и предложу работать со мной. 

— А почему бы тебе сейчас не покричать от ворот, как ты делал раньше, и не позвать его? — спросил старик. 

— Раньше я получал удовольствие оттого, что кто-то на меня злился. А теперь я понял, что любой человек, если к нему относиться бережно, может мне что-то дать. Все ваши соседи — мои клиенты. 

Как заработать в интернете, когда всё плохо?

Уважаемый гость!

Информация, которой я хочу с Вами поделиться, – это просто БОМБА, взорвавшая мой мозг! Это перевернуло моё сознание и представление о ВОЗМОЖНОСТЯХ, открывающихся перед каждым посвящённым в ЭТУ ТЕМУ. У меня настолько изменился темп жизни, настолько всё быстро закрутилось-завертелось, что мне просто не хватает времени всё охватить – ТАК ВСЁ ИНТЕРЕСНО и ПЕРСПЕКТИВНО!!  И я хочу рассказать ВСЕМ… Но об этом – позже!

На ВЕБИНАРЕ!

Очень многие люди сейчас задаются вопросом : «Как заработать в интернете, когда всё плохо?». Доверяясь различного рода рекламе, человек начинает совершать ошибку за ошибкой, всё более и более завязая в трясине безденежья.

На ВЕБИНАРЕ Вы узнаете, что выход из этой ситуации есть!

Запишитесь на вебинар ЗДЕСЬ!

На "Пятнице у Николая" мамин День Рождения!

***

Сегодня 5 декабря и я не знаю какой сегодня праздник (наверное их много..), только 

на "Пятнице у Николая" - мамин День Рождения! Моей мамы! 

А может быть и ещё чьей-то

ОБАЛДЕННАЯ ПЕСНЯ - МАМА

***

Анекдоты про маму

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".
***
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
***
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
***
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
***
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
***
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
***
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
***
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
***
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
***
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
***
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
***
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
***

Мама!!! Юмор!

***

- Мам, купи собаку-у-у-у! 

- Отстань, не куплю! 

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! 

- Сказала - не куплю! Отстань! 

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! 

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

***

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей

попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

***

- А что вы папе на день рождения подарили?

- Деньги... Завтра пойдём на них маме туфли покупать.

***

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

***

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(М)-Доченька, что ты там читаешь?

(Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

***

Рассеянная Мама. Немецкий юмор

***

Сын спрашивает у матери:

- Мама, а кто такой любовник?

- О, это хороший дядя. Он папе помогает.

- А любовница?

- Это плохая тетя, воровка!

- Она ворует то, что плохо лежит?

- Нет, что хорошо стоит!

***

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

***

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц!

***

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.

А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

***

Эдита Пьеха - "Мама"

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизов