Самые красивые дома

Просто класс!

ПОСЛЕДНЯЯ ЛЕТНЯЯ "ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ"

 Да, друг мой, сегодня Последняя летняя "Пятница у Николая".
Как не хочется, а лето уходит..., но

Алла Пугачева "Звездное лето" Песня года - 1979

***

Статусы про последние дни лета

Если после каникул девушке говорят, что она очень повзрослела, то это можно перевести как – да уж, твоя грудь существенно увеличилась!

***

Ах, как жаль, что лето заканчивается. Где же ярко-голубые небеса, солнце цвета апельсина. Уже не зароешься в теплый песок… как жаль!

***

Когда кончается лето, то я от тебя только и слышу: я замерз, хочу спать и давай в выходной напьемся.

***

Мне так нужны твои глаза, чтоб в них летать как птица. Ведь на улице лето – просто необходимо влюбиться

***

Лето пролетело - я не залетела!
***

Анекдоты Игоря Маменко. ВЕРБЛЮД ЗАМЕРЗ!

***

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

***

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

***

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.
***

Ералаш 2014 -- 275 Однажды летом (Приколы смешное видео) ЕРАЛАШ

***

Подборка свежих анекдотов

***

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

***

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!

***

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

***

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тысрублей.

***

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?

— Мамочка, это не я, на меня надышали!

***

– Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

– А меня тоже бы убил?

– Тебя?.. Тебя бы ранил…

***

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr’у загружать обновления автоматически.

***

– Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

***

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень – пунктуальная оказалась Подборка свежих анекдотов (15 штук)

***

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?

Жаль.

***

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

***

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

– Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за , я тебя УБЬЮ !!!

***

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

***

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
***

КВН Город Пятигорск - Кавказская пленница

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
***

Смотреть ещё 

Репост@

ПРОСТАЯ ЛЕТНЯЯ "ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ"

ПРОСТАЯ ЛЕТНЯЯ "ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ"

• 22 авг, 2014 в 18:38

  Сегодня у нас простая летняя "Пятница у Николая" и ещё гости. Или мы в гостях?
В общем, вчера я зашёл на один сайт анекдотов, который меня так приятно удивил, что я его в закладки отправил. Впрочем, сначала ВИДЕО!!!! Пятница всё же!

5'nizza - пятница

***

А теперь Анекдоты из Анекдотов.нет (оцените каламбур!)

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

***

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации * * *

***

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

***

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
***

Игорь Маменко Новые анекдоты 2014

***

Продолжаем Агнедоты из Анекдотов нет (прежде были вчерашние, теперь - сегодняшние)
***

— Говорят, Серега пить бросил, женился. — Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

***

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался,

— правую или левую?! !

Остальные спросили: ьКому? ь

* * *

— Мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай.

— Поняла, спасибо.

* * *

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

***

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

***

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить..

***

26 Виагра и тапочки

***

И ещё раз Анекдотов. нет

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! – Все нормально, он раздваивается...

***

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?

— Да, но... Как Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

***

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? aнeкдoтов.net

— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
***

Муслим Магомаев Королева красоты

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
***

Смотреть ещё

Репост@

Задача дня

 Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. Судья обратился к тому, кто был признан виновным, и сказал: "Это самое странное дело из всех, которые мне приходилось разбирать. Хотя ваша вина вне всяких сомнений установлена, по закону я должен выпустить вас на свободу". Как объяснить столь неожиданное заявление судьи? Правильный ответ в пятницу! anekdotov.net

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ" В ГОСТЯХ У "МАЛИНЫ БРАВЕРМАНА"

• Aug. 15th, 2014 at 11:09 AM

  Сегодня "Пятница у Николая" в гостях у "Малины Бравермана" - есть такой чат в скайпе, где нет никакой рекламы, а есть только Юмор и ПОЗИТИФФ

позитифф с бегемотом)))

***

Просто Анекдот!

[01.08.2014 22:07:13]Lyuba Polyansky

- Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!

- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

(wait) (chuckle)

***

-Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода!

-А ты хоть знаешь где карбюратор находится?

-В машине

-А машина где?!

-В озере...

***

Петрович, ты своими пчелами доволен?

- очень! Меду от них еще не было, но тещу они уже покусали!

***

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

[***

Диалог в темном переулке:

- Слышь, чувак, сотня есть?

- А с тыщи сдача будет?

- Не-е-е-е-е....

- А если найду?

***

Чтобы в семье сохранить миp, необходимы понимание, терпение, любoвь и, минимум, два компьютера

***

Да поможет вам F1, дa сохранит вас F2, вo имя Controla, Alta и святoго Deleta. Enter.

***

Счастливая семья – это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

***

- А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

***

Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

***
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

***

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

***

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

****

- Как вы проводите лето?

- Взглядом.

Позитифф Пляж Summer Party 2014 - 3

***

Ещё Анекдот

[11.08.2014 19:26:50] Lyuba Polyansky: (wave)

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

***

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».

***
Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.

***

Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

***

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

***

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?

- Нет, ты будешь первым...

- Не буду.

***

Муж звонит:

- Дорогая, я в магазине, что брать?

- Любимый, бери кассу!

***

На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…

***

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

[20:55:16] Lyuba Polyansky: (F)

***

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.
***

Минута Славы 2014 ФИНАЛ. Лёня Шиловский 4 года. В шаге от победы и миллиона

***

И ещё анекдот!

[12.08.2014 21:42:09] Mark  Braverman: Муж возвращается с охоты... .

- Как охота дорогой?

- Нормально, месяц не будем покупать мясо...

- Ты убил лося?

- Нет... пропил зарплату.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.

- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?

***

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

***

- А я хотел капитаном в молодости стать!

- Капитаном? А почему не стал?

- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.

- А кем ты работаешь?

- Хирургом!

***

Как упоительны в России вечера (belyi orel)

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
***

0

FACEBOOK2

TWITTER1

GOOGLE+

TUMBLR

VK0

OK0

Смотреть ещё

Репост@

Как стать успешным

Только от твёрдости твоего решения и последующих действий будет зависеть твой успех! 

Вариант одного из решений ЗДЕСЬ! 

Бери пример с лучших!  

Следуй тропою, которой прошли уже сотни людей, принявших решение изменить свою судьбу и обрести свободу действий, подкреплённую пяти-шестизначным ежемесячным доходом.

Подпишись на мой канал, стань постоянным читателем этого блога и ты будешь всегда в курсе всех новинок!

Неожиданная концовка - всем смотреть! :-)

Весьма оригинально!

анекдоты свежие :: 07 августа 2014 - Linkis.com

Шансы украинской армии взять Донецк и Луганск уменьшаются с каждым днем.

Потому что с каждым днём там остаётся всё меньше того, что ещё можно взять.

***

- ААА! Сегодня Камеди-клаб зажигает как никогда, помру со смеха!

- Да это же прямая трансляция заседания Украинской Верховной Рады, Камеди-клаб через час.

***

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

***

Порошенко поддержал польскую акцию "съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции.

В Украине она стартует в декабре: "отморозь уши назло Путину".

***

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

***

Диалог в Киеве:

- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.

- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

анекдоты свежие :: 07 августа 2014 - Linkis.com

Как Панкратов-Черный одалживал деньги у Олега Ефремова (юмор)

Вот так деньги и текут Свободным Потоком!

ЛЕТО, И СНОВА ТАНЦЫ НА "ПЯТНИЦЕ У НИКОЛАЯ"!

      Лето, и снова танцы на "Пятнице у Николая"?  Да! Куда же от них деться?
Несмотря на жару так и хочется станцевать, особенно после того, как я посмотрел вот это видео....

Елена Бережная и Антон Сихарулидзе - 1998.wmv

Просто СУПЕР!
***

АНЕКДОТЫ ПРО ТАНЦЫ :) 

- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?

- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

***

В тролейбусе:

- Девушка, Вы – балерина?

- А как Вы угадали?

- А Вы ногой за поручень держитесь.

***

-Девушка, Вы танцуете?

-Да!

-Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.

Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!

Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.

***

- Девушка, вы танцуете?

- Нет.

- Тогда не будем терять времени...

***

просто офигенский танец

Ну, как? Здорово?
***

Анекдоты про танец
***

— Девушка, можно вас пригласить на танец?

— Можно!

— Вот вам «Приглашение»! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.

***

— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?

— Извините — но я танцую только голубой.

***

Бал в курятнике.

— А теперь белый танец:

— Куры топчут петухов!

***

В ресторане:

— Девушка, можно Вас пригласить на танец?

— А вы ночью не храпите?

***

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.

— Так появился танец «чечётка».

***

Французы комики Танец с полотенцем. French comedians. Dance with towel

Ну и молодцы!!!
***

Анекдоты из скайпа
***

[04.08.2014 22:46:22] Владимир Козлов: (handshake)Друзья это поржать на вечер! (rofl) И задуматься на утро!!! (think)

У Валеры было 5 миллионов руб. Он отдал 4 миллиона Кате.

Вопрос: Нафиг он это сделал?

А у меня другой вопрос: ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ???
***

[03.08.2014 23:34:33] Владимир Козлов: !

Это так  поржать перед сном!!!!!!!!!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :

— Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:

- Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик:

- 9.

Директор:

- Сколько будет 6 x 6?

- Мальчик:

- 36.

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда Мисс Нилам ответила директору:

- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?

Мальчик с директором кивнули.

Она начала:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:

- Ноги.

Мисс Нилам:

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:

- Карманы

Мисс Нилам:

- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:

- Кокос

Мисс Нилам:

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю

Мальчик:

- Жвачка

Мисс Нилам:

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик:

- Подает руку

Мисс Нилам:

- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик:

- Ага

Мисс Нилам:

Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик:

Палатка

Мисс Нилам:

- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик:

- Обручальное кольцо

Мисс Нилам:

- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик:

- Нос

Мисс Нилам:

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик:

- Стрела

Мисс Нилам:

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик:

- Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам:

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик:

- Fork (Вилка)

Мисс Нилам:

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик:

- Фамилия

Мисс Нилам:

- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!! ?
***

Николай Гнатюк - Танец на барабане

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

Репост@

Как поднять себе настроение с утра?!

А вот ПРОДОЛЖЕНИЕ

Как поднять себе настроение? Быстрый способ! пробуем! у меня работает!

Заразный корейский танец (Рsy - Gangnam Style)

Ваш легкий и быстрый путь к стройной фигуре

Как гарантированно худеть от 5 кг в месяц и получить устойчивый результат на долгие годы

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ:

Сбросить вес до необходимой вам отметки и при этом есть то, что вам хочется, и столько, сколько хочется, без опасений за фигуру и не теряя уверенность в себе и в своей привлекательности,

то Вам 

СЮДА!

5 способов избавиться от привычки быть занятым, не делая ничего

5 способов избавиться от привычки быть занятым, не делая ничего

Этому явлению, которое уже давно нам всем знакомому, психологи дали определение совсем недавно.

Александр Диденко

Всем привет!Я вот наткнулся на интересный материал по этой теме.Эффективная жизнь - онлайн-тренинг по тайм-менеджменту, личной эффективности и достижению своих целей. http://vk.cc/2PCQ6n Буду рад если кому то пригодится и будет полезен.

Faffing — искусство выполнения чего-либо, не достигая ничего (от английского разговорного глагола faff — заниматься чем-либо неорганизованно). «Деловое ничего-не-делание» преследует нас в бизнесе, быту, личной жизни. Здесь можно привести сколько угодно примеров: долгие часы за компьютером в поисках нужной информации, которые на самом деле являются всего лишь безполезным веб-серфингом; многочасовые просиживания за статьей, бесконечно прерываемые просмотром новостей по телевизору, электронной перепиской, перекусами и телефонными разговорами. В результате мы получаем множество непонятно куда уплывших часов при абсолютном отсутствии результата, хотя в оправдание всегда можем сказать: «Я же работал!»

Усердно «работать», не делая ничего — это занятие похоже на замкнутый круг, и каждый день вы опять к нему возвращаетесь, если не руководствуетесь в работе пятью простыми правилами:

1. Оглашайте результат – конечно, каждый знает, для чего он берется за ту или иную работу, но все же — почаще напоминайте себе даже вслух о том, какова конечная цель. И по окончании работы также скажите: «Все, я это сделал».

2. Изолируйте все, что может отвлечь вас – это: телевидение, радио, электронные письма, аська, Интернет вообще, дети, собаки и все остальное, мешающее вам закончить работу.

3. Устанавливайте реальные сроки – не стоит растягивать написание статьи на целый день, но и втискивать долговременную работу в один час тоже не стоит — вы все равно не успеете или сделаете плохо, и это выбьет вас из колеи.

4. Огласите свои сроки – это будет дополнительным стимулом. Кроме того, в течение всего объявленного вами срока вам никто не будет мешать. Так что если вы не успеете, винить вам будет некого.

5. Поощряйте себя за всякую выполненную работу любыми способами — походом в кино, новыми наручными часами или просто перечитанной книгой.

Репост@

Как за неделю вернуть мужскую силу

Как за неделю вернуть мужскую силу, уверенность в себе и полноценную половую жизнь - курс "Потенция. Сила 25-го кадра!".

Удачи!

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ" И АВГУСТ - ПОРА ОТПУСКОВ

"Пятница у Николая" и август месяц - пора летних отпусков!
Тут уж ничего не поделаешь!

Потап и Настя Каменских - Лето

Анекдоты про лето

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:

— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

— Пиши лучше про лето!

***

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:

— С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне:

— Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.

***

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:

— Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гордо:

— Снег!

***

Зимой два алконавта возвращаются с попойки:

— Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

***

Мужик жалуется другу:

— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
***

ПИСЬМО ОТ ПОДПИСЧИКА - "СЕРЁЖКИНО ЛЕТО"

***

Анекдоты ЛЕТО.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон

***

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

***

Лето, жаркий вечер.

Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой?! Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.

***

Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает:

-- Как, вы уже нас покидаете?

-- Да, из-за этого дождя. -- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

***

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето.

- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.

- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.

Третий мужик молчит.

- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?

- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!
***

Лето Пляж)))

***

Анекдоты про лето

— Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом?

— И почему же?

— Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

***

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

***

Лето. Жара. Пляж.

По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

- Это не Париж.

Около второй:

- И это не Париж.

Возле третьей:

- А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

***

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

***

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

— Презервативов побольше.

— Но там же дети!

— И детям захвати.

***

Tural feat Fariz - Наше лето [Новые Клипы 2014]

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
***

РЕПОСТ0

 

 

 

 

 

Смотреть ещё

Репост@