Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

Сообщение из чата скайпа "Клуб Малина Бравермана!

[26.07.2014 8:13:21] Liubov Kirillova: Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

Globus нарушает законы математики

Нет-нет, да и встречаются иногда интернет-программы, поражающие своими уникальными качествами. Вот, например, программа Globus: здесь можно предварительно заработать, а потом на эти средства запустить рекламу, заметьте, - на целевую аудиторию.
Минус умножаем на плюс - получается минус! Так гласит закон математики. Так?
Да,! Но только не с Globus: здесь маленькие цены для заработка (минус), но и малые цены для рекламы на целевую аудиторию (плюс), дают хороший процент подписчиков = плюс! Да ещё и установка бесплатная.
А работать с этой программой - одно удовольствие!

Логин для регистрации soputnik

Зарегистрироваться бесплатно http://vk.cc/2PiFm7

Удачного старта!

Они все продадут, а ты получишь доход

Как получать 5-10 продаж в день на автопилоте, не создавая инфопродуктов и не тратя лишних денег на рекламу? >> Хочу узнать << Привет, Друг! Лень делать инфопродукт? Не умеешь рекламировать и продавать? Нужны партнеры, которые будут продавать вместо тебя? Тогда забирай это бесплатно: >> Жми сюда и скачай << Твой результат: от 2450 руб/день (потому что на тебя будут вкалывать сотни партнеров) Успехов тебе и больших продаж!  С уважением, Николай Кабанов

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ" С ТАНЦАМИ

"Пятница у Николая" этим летом оказалась с Танцами!!. Почему? Да потому, что мне помогают друзья и вот Аркадий Ягодзинский ТАКОЕ видео прислал !

Israeli Salsa Congress 2014 Baila Comigo World champions aged 6 & 7

***

Ну как тут не вспомнить
Анекдоты про танцы.

"Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает:

-"Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

***

Объявление: Стриптиз-клуб временно закрывается, на сессию.

***

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.

Партнер:

- За что?!

- А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!

- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...

Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.

Партнер с возмущением:

- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!

- А я как вспомню, так аж бесит!

***

- Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?

- Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

***

- Как отличить левую ногу от правой?

- На левой ноге большой палец справа.

***

Анекдот про Наташу Ростову (ТАНЕЦ)

***

Анекдоты про танцоров и танцы 

***

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

***

Персонально для девушек, которые приводят на сальсатеку своих нетанцующих молодых людей:

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

***

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

***

Анекдоты Маменко Развод по русски Дележ имущества Умора!!!

***

Анекдоты о танцах

***

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

***

Персонально для девушек, которые приводят на сальсатеку своих нетанцующих молодых людей:

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

***

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

***

Танец на песню "руруруру" 6 - Г клас

Плохой танцор - многодетный отец.:)
***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!
***

РЕПОСТ0

Смотреть ещё

@Репост

Середина лета на "Пятнице у Николая"

Середина лета - это же праздник, который обязательно нужно отметить на "Пятнице у Николая" ! Вы же знаете, уважаемый гость, что лето, это время отдыха, веселья, анекдотов и приколов! Вот один из них:

Умрёте сосмеху посмотрите

 
***

Лучшие анекдоты.

Встречаются два грузина. Один другому:

- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,

да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце

Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...

- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший

сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,

аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,

захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -

канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,

кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,

прахады, красавица, захады дара...

- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...

- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,

а ти как дурак па улыце Шота Руставели:

туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....

***

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:

парень:да!

девушка:привет,ты дома?

парень:привет!нет,я на даче!

девушка:когда приедешь?

парень:через неделю

девушка:ну ладно жду пока!

***

Беседуют две блондинки:

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

***

Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик. ***

У кабинета женской консультации...бывает и такое!

 
***

Анекдоты про чудаков

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? - Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

***

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

***

Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит!

***

- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.

***

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

***

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

***

Шокирующая рекорд! Женщин

 
***

Анекдоты

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

Мужчина играет в гольф.

Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину.

Мужчина с криком хватается за свое причинное место.

Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

***

Середина лета

 
***
Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут ***

Смотреть ещё

Репост@

Малина Бравермана

Liubov Kirillova:
Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Liubov Kirillova:  Мастер-класс по пикапу от бабушки Клавы :D                                          Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабушка Клава (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабушка Клава:
- Че вы раскричались? Я просто хотела, чтобы вы подружились

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ" И ФУТБОЛ

 "Пятница у Николая" и футбол, бол-бол- ГО-О-О-Л-Л! Так болельщики реагируют на забитый гол.
Если забитый.
Если болельщики. Впрочем...

Песня про футболистов

****

Анекдоты про футболистов

Кто какие знает анекдоты про футбол и футболистов? Про известных или просто про них в целом.

***

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:

— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...

Агент:

— С другой не надо, там чистый лист.

***

Матч -.Комментатор:Итак,на поле выходит сборная России.Аршавин пасует Сычеву,тот на Жиркова,тот отдает мяч Павлюченко,удар,ГОЛ!!!!!!!!!!!

Итак.на поле выходит сборная Италии...

***

Разговаривают две подруги:

- я вчера со своим футбол смотрела

- и чё?

- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

***

На разборках фанатов Спартака и Зенита победили фанаты АМОНа

***

Разговор двух блондинок.Одна:Аня,пошли сходим на матч Локомотив-Зенит!

Та:нет,не может паровоз играть с часами!

***

...Он пришел в сектор Спартака,одел футболку Зенита,кепку Локомотива и шарф ЦСКА.Смотрите на ОРТ:ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
***

Шутки про футбол и спорт юмор

***

Анекдоты о футболе

Ночью жена толкает мужа в бок.

- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.

- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:

- В этом городе есть мужчина?

- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

***

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

***

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.

Поросенок спрашивает:

- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?

Медвежонок, чешет репу:

- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

***

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.

- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!

- ?????

- Сказал - принесите!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

***

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

***

Лучшие футбольные анекдоты

- 1.01.2000

Болельщик собирается на футбол... Жена :

- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..

- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

***

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

***

- Россия, 1:0. Не ем спагетти.

Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.

Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.

Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

***

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

***

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
***

Песня про футбол - ВРАТАРЬ!!!

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут
***

Смотреть ещё

Репост@

Эти 4 «простых» СЕКРЕТА принесли мне почти 150 000 рублей за 2 месяца!

Если быть честным, то все же не 150 000, а 144 379 рублей за 2 месяца, но что-то мне кажется, что и это недурно – особенно если учесть, что я почти ничего не делал! Именно это я предлагаю и Вам – зарабатывать по 2 000 – 3 000 рублей в сутки, практически не затрачивая на это ни время, ни денег:

<<< http://8b.kz/4bLf>>>

И не надо бояться, что Вам придется делать свой сайт, создавать собственный продукт для продажи, заниматься платной контекстной рекламой или вникать в какие-то технические трудности. Ведь всего это НЕ нужно, чтобы делать деньги предложенным мной способом! Вам вообще не придется самому что-либо продавать!

На самом деле достаточно просто знать эти 4 хитрых секрета и грамотно использовать встроенные функции одной платежной системы:

<<< http://8b.kz/4bLf >>>

Вот и всё!

ПЕНСИОНЕР? ПЕНСИОНЕР... ПЕНСИОНЕР!

  "Пенсионер? Пенсионер... Пенсионер!" - Вот так, в таком порядке можно выразить те чувства, которые овладевают человеком при переходе на пенсию.

    Сначала не верится, что наконец-то достиг желанной пенсии. "Неужели пенсия? Наконец-то! Теперь можно о пожить для себя - никто не указ!" - примерно такие мысли пролетают в голове у некоторых людей.

      Затем человек начинает понимать, что жить на обычную пенсию не так-то просто. Если человек не смог накопить за свою трудовую жизнь сколь-нибудь значительного состояния, то на государственной пенсии не разгуляешься. Только-только на хлеб да молочишко хватает, какой уж тут может разговор о поездках не только в дальние страны, но и в ближний край!

      Человек начинает искать возможности подработки, не выходя из дома. В частности - в интернете. Благо - время такое наступило, что можно найти себе работу, не покидая дивана.

      Но и тут не всё в порядке: разговоров о заработке в интернете много, а фактически зарабатывают единицы. Редко кому удаётся достичь сколь-нибудь хорошего заработка: и знаний не хватает, и опыта работы в интернете нет. Даже если есть стремление к заработку в интернете, это не гарантирует успеха. Здесь как в лесу: нужно найти заветную тропку, которая приведёт Вас к успеху!

      Я тоже пенсионер и тоже искал заветную тропинку. Хотя я не новичок в интернете, но и мне не сразу удалось найти тропку, которую протоптали успешные люди. Я подключился к ним, и теперь мой успех гарантирован.

      Чтобы помочь другим таким же пенсионерам встать на Путь Успеха, я начал работу над"пенсионерским" сайтом. Там я освещаю способы заработка в интернете, предлагаю опробованные мною инструменты и готовые проекты для заработка пенсионерам

      И всё это для того, чтобы не только я, но и другие люди, желающие повысить качество своей жизни, могли сказать гордо: "Я Пенсионер!". И это означало бы, что у них всё в порядке: есть интересная работа, возможность путешествовать и зарабатывать из любой точки мира, получая при этом не только деньги, но и удовольствие от их получения! Вот, примерно, в таком виде:

***

    Вам нравится? Переходите на сайт! Смотрите и выбирайте!

      Те, кто не уверен в себе - подписывайтесь на рассылку, и вы сможете получить эксклюзивную информацию о том, как повысить свою самооценку и стать Лидером!
      До встречи!

      Николай Кабанов.
Для желающих пообщаться - Skype: Sorratniknik

Репост@

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ И "МАЛИНА БРАВЕРМАНА"

"ПЯТНИЦА У НИКОЛАЯ И "МАЛИНА БРАВЕРМАНА"

• 4 июл, 2014 в 23:53

 "Пятница у Николая и "Малина Бравермана". Вы знаете Марка Бравермана?  А его "Малину"?
Просвещу, если не знаете:  "Малина Бравермана" это чат позитивных людей в скайпе. У них не встретишь уныния - там всё пронизано  оптимизмом и здоровым юмором. Это чат наполнен шутками, весельем, искромётными анекдотами. Чтобы в этот чат попасть, нужно выстоять очередь - так много народу хочет туда. Я однажды волею судьбы был выкинут из неё (мой скайп украли). Недавно, как освободилось место, Марк вернул мне радость общения с этими людьми. И теперь мне хочется, чтобы их юмор оценили и читатели "Пятницы у Николая".
***

[01.07.2014 21:17:40] ladyanna1767: (sun) Свой возраст.                                                                                                 С точки зрения птиц люди от рождения ущербны.

С точки зрения поэта обычный человек — калека,

потому что у него почти атрофирован важнейший орган.

Орган эмоционального познания мира.

Но мы ведь практически не замечаем своей ущербности, правда?

Маленькая птичка поёт Scorpions

***

Анекдоты:
[02.07.2014 1:04:29] Olga  Yasenok:

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

***

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).

Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

***

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

Прикол Изучаем русский язык Юмор урок Нос Глаз Бровь

***

Анекдоты
[02.07.2014 21:57:23] lyuba.polyansky:

***

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

***

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

***

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

***

– Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!

***

Холостяк — это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

***

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

***

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...

***

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
***

Дюна - Борька - Бабник

***

Анекдот дня!
***

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось… :D

***

(chuckle)Муж:

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет

совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

Жена:

- Если честно, то мысленно ни разу…

***

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:

- И когда у вас начался запой?

- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...

- А что произошло вчера?

- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

***

Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

QAF Песня про слово которого нет

***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут
***

Репост@

Пенсионер не работник?

"Работаешь, работаешь, а тут бац! - И ...пенсия!" - почти по фильму "Большая перемена". Жалкая пенсия.

Знакомо это Вам, уважаемый друг? Вы согласны с этим?

А что бы Вы сказали, если бы Ваша пенсия выглядела бы так, как на этой картинке? Вам такое понравилось бы?

Вы скажете, что такого не бывает или такого не может быть! И я с Вами не буду спорить: Вы так думаете, значит, Вы правы!

Только не все так думают! И я тоже думаю о том, что ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ! Или примерно так!

Я убеждён, что Пенсионер, это не приговор - это Призвание! Призвание наконец-то заняться собой и реализовать Дело своей жизни - осуществить свою МЕЧТУ! Может быть, это домик в деревне, может быть, это покупка престижного авто, а может быть, и поездка по стране или путешествие по странам мира!

Это хорошо, скажете Вы, только как этого достичь?

Если Вы хотите, друг мой, то я смогу Вам помочь. Помочь в том случае, если Вы обладаете хотя бы минимальными знаниями интернета, компьютера (обучение азам - не моё дело),  и имеете ОГРОМНОЕ желание получать такую пенсию, как на картинке выше! Вы этого хотите?

Именно таким людям, пенсионерам или домохозяйкам, желающим получить доход от своей деятельности в интернете, мною создан сайт  под условным названием "Сайт пенсионерский" (там ещё не все доделано, так что не судите строго).

На  нем Вам будет предложено несколько способов заработка в интернете через подписку на рассылки,  предложено несколько партнёрок для работы в интернете и на земле, а так же участие в "пенсионерско-партнёрском" инфобизнесе. Помимо этого Вашему вниманию будет предложено несколько бизнес-инструментов, которые сделают Вашу деятельность более комфортной и удобной!

 Кроме того- Вы можете рассчитывать на мою поддержку!

Переходите на сайт, знакомьтесь и принимайте решение! Какое оно бы ни было, это решение правильное потому, что оно Ваше!

Жду Вас в скайпе. Мой скайп-логин Sorratniknik.
Николай Кабанов