"Пятница у Николая" и Рыбка Золотая... Скажите это несколько нараспев - рифма получается. Каждый слышал про Золотую Рыбку, исполняющую желания, Пр неё даже песня есть.
Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме.
* * * * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
* * * * *
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю........! Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём......а у меня оргазм за оргазмом!
***
Золотая рыбка против Черной рыбки
***
Приходит Новый Русский к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
* * * * *
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
* * * * *
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
* * * * *
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
* * * * *
Николай Лукинский-Nikolaj Lukinskij-Золотая рыбка
***
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
* * * * *
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
* * * * *
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
* * * * *
- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
* * * * *
Золотая рыбка- Елена Ваенга
***
Всего доброго и приятных выходных!А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут
***
Каждый слышал про золотую рыбку, исполняющую желания. И у каждого наверняка есть желание, которое ещё не исполнилось, но так хочется его реализовать...
В системе интернет-бизнеса достичь хороших доходов непросто. Часто даже небольшие заработки даются с трудом. А тут 500 000 р в месяц?
Но не переживайте! Мануал "Золотая рыбка" призван помочь Вам достичь желаемого.
Да, дорогой друг, такой надёжный способ заработать деньги в интернете уже есть! И этот ресурс является поистине «Агрегатором партнёрских
программ».
Как говорят создатели «Систему мы сделали и продолжаем
совершенствовать таким образом, чтобы любой человек мог начать зарабатывать
деньги и построить свой личный, высокодоходный бизнес, не затратив ни цента,
вложив только своё желание».
Просто посмотрите ролик - и Вы в этом убедитесь!
***
*** А простую бесплатную регистрацию можно пройти ЗДЕСЬ!
"Пятница у Николая" приветствует своих партнёров по жизни и бизнесу - просто ассорти!
Уже наскучила серая жизнь и душе хочется праздника! Так ведь, партнёр?
Разговор с Потенциальным Партнером (юмор)
Вот так партнёр! Вот обласкал, так обласкал....
Эх! Сходит бы в Клуб и посмеяться над анекдотами...
Анекдоты из -Клуба
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
***
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая
***
Почему Россия возрождается?
Потому что из соседних стран все время слышит — Россия, дай газу!
***
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Я Ваш Новый Партнер 18+ Самое смешное прикольное видео
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
***
Постановление Правительства России: «Переименовать национальный проект
«Доступное жилье» в «Невозвращенные кредиты».
***
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
***
Согласитесь, логично — что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
***
Взятку не предлагать (анекдот)
***
Хиpуpг, выступая на банкете:
— У нас, вpачей, много вpагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
***
Проводится социологический опрос. Останавливают на улице
мужика и спрашивают:
— Скажите, кто у вас в семье какие вопросы решает?
Мужик говорит:
— Ну, жена решает вопросы локальные: что будем есть на обед,
купить ли сыну пальто, куда поедем в отпуск… А я решаю
вопросы глобальные: есть ли жизнь на Марсе…
***
Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить президенту Абаме
Прикольные частушки.
*** Всего доброго и приятных выходных!А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут ***
Сравнительно недавно я начал заниматься инвестированием своих средств, но так много уже узнал...
Оазывается, есть очень много инструментов для инвестирования и успех здесь зависит от очень многих факторов. Один из них - предмет инвестирования. Вернее, направление действий своих инвестиций.
Вот только что открылось направление Инвестиций в недвижимость онлайн. С моей точки зрения - очень перспективное направление!
Сегодня у "Пятницы у Николая" в гостях страничка вКонтакте "Анекдоты без цензуры". Все анекдоты взяты оттуда потому, что ЛЕТО!
Юрий Шатунов - Лето (официальный клип) 1989
***
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
***
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.
***
Умер Новый Русский. Перед смертью завещал сыновьям похоронить его в море. Оба сына утонули копая могилу.
***
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
ЮМОР - Новые Русские Бабки , Встречающая мужа
***
— Я жирная!
— Ты не жирная.
— Нет, жирная.
— Хорошо, ты жирная.
— ЭТО Я ЖИРНАЯ??!!!!
***
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке,
могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча
выдержать вида счастливого мужа!
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
***
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете
***
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
***
Мудрый совет молодоженам от 89 летней бабушки
***
Одна соседка спрашивает у
другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры
так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая
и помидоры краснеют, глядя на
меня.
Через неделю снова
встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак,
зато огурцы поперли!!!
***
- Записалась на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь???
- Не ссоримся, очкуем оба.
***
песня "Лето"
Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут ***
Помните, как в 90-х началась волна огромной популярности техники для караоке, а также соответствующих клубов и ресторанов?! Во втором десятилетии 21 века все выходит на новую современную технологичную волну - мобильных гаджетов и высоких технологий нового поколения. И, если можно так выразиться, настало время глобального социального караоке с возможностью для каждого, не только петь в авто или на пляже, на даче или на крыше своего дома.
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...
***
Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
— Денег? В долг? Ну. . . дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
— Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
— Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
— Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
— Ну все пока. Ага. До свидания. . . . . .
***
— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».
***
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
***
— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
- Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. &&
***
- Мой муж любит гладить меня по подбородку. - По первому или по второму? &&
***
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. &&
***
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
из: Анекдоты Но
- Как надо гладить колготки? - От колен и выше. &&
***
Вовочка
Пpиходит Вовочка домой, заглядывает чеpез пpиоткpытyю двеpь в комнатy сестpы и видит - та стоит пеpед зеpкалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телy и шепчет: "Ох, как мyжика хочy..." Вовочка yдивился, но ничего не сказал, пpиготовил ypоки и лег спать. Hа следyющий день он снова пpиходит из шклоы и, пpивлеченный непонятным шyмом, снова заглядывает в комнатy сестpы. А там... Штyк 10 мyжиков, один дpyгого здоpовее, имеют его сестpенкy, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бpосается к себе в комнатy, быстpенько pаздевается, встает пеpед зеpкалом, начинает себя гладить и исстyпленно шепчет: "Велосипед, велосипед...
***
А.Макаревич & М.Леонидов-Универсальная песня на день рождения
Всего доброго и приятных выходных! А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут ***
"Пятница у Николая" и Рыбка Золотая... Скажите это несколько нараспев - рифма получается.
