Просто "Пятница у Николая" - это как-то необычно: каждую пятницу праздник, а сегодня, в очередную пятницу, нет?
Да есть, конечно! Только их так много...
Например - День рогоносца! А чем не праздник?
Так давайте праздновать Просто праздник!
***
***
Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.
***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
***
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
***
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!
***
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!
***
Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
***
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: — Сцука... Сцука... С цукатами!
***
Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?
***
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю...
***
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
***
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.
***
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
***
Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?
***
***
Нет, про рогоносцев праздник лучше - ТЕМАТИЧЕСКИЙ...
***
Городская поликлиника. Мужчина лет тридцати сидит у врача.
- На что жалуетесь?
- У меня почему-то не растут рога, несмотря на то, что жена с соседом изменяет. Вот не растут и все!
- Так они и не должны расти! Это просто крылатое выражение народное. Лично Вы физически ничего не ощущаете.
- Слава тебе, Господи! А то я уж думал, что у меня дефицит кальция!
***
Как только закрылась дверь за мнительным рогоносцем, в кабинет доктора вошел молодой парень.
- А Вас что волнует? - спрашивает врач.
-Даже сам не пойму, что у меня за болезнь. В последнее время сильно чешется вот здесь, на голове, - и показывает доктору, где именно.
-Это у Вас, молодой человек, намечаются рога …
-Странно, но я, доктор, не женат еще, у меня только через месяц свадьба, вообще-то.
-Вот потому они и спешат, им, рогам, надо успеть за этот месяц, вылезти, понимаете ли?
***
После ухода своих клиентов- рогоносцев, доктор задумчиво покачал головой и произнес:
«И как только у жен поворачивается язык, обвинять своих мужей, что они приходят домой на рогах?».
***
Общая характеристика рогоносцев
Женившись во второй-третий, а то и в четвертый раз, рогоносцы все время сбрасывают рога, после чего у них начинают расти новые.
Жёны рогоносцев любят своих мужей. Они тоже любят своих жён, особенно когда им это удаётся.
***
***
ИЗ ЖИЗНИ РОГОНОСЦЕВ
Женившись во второй раз, рогоносцы сбрасывают рога,
после чего у них начинают расти новые.
Рогоносцы очень доверчивы. Доверяя кому-то на время
командировки свою жену они, тем не менее, проверяют,
насколько за это время подросли их рога.
Жёны рогоносцев любят своих мужей. В свою очередь
рогоносцы любят своих жён, особенно когда им это удаётся.
В спальне у рогоносца обязательно имеется большой шкаф.
Если шкаф в спальне маленький, значит любовник его жёны
- лилипут.
Рогоносцы очень вежливы. Застав жену с незнакомцем,
они непременно поинтересуются, удобно ли незнакомцу
в их постели.
Рогоносцы очень полезны в домашнем хозяйстве. Из них
можно вить верёвки, на них можно бесконечно ездить.
После этого они ещё и зарплату приносят всю до копейки.
Узнав о том, что у них растут рога, рогоносцы иногда
начинают бить копытом. Больше всего при этом достаётся
паркету.
***
***
автор: Королёва Надежда
Как идут тебе рога,
Ты не представляешь!
Подпилить бы их слегка,
Да не дозволяешь.
Быть бы им чуть - чуть короче,
Но упрямо ты не хочешь.
Слепотой ты заслужил
Их.Забот не знал.
И привычно с ними жил,
Сторонясь зеркал.
Ты глаза свои протри-
Станут меньше раза в три.
И присматривай в два глаза
За своей женой.
И поверь,исчезнут сразу,
Как смахнет рукой.
Хоть прекрасно украшенье,
Но без них,вне всех сомнений,
Будешь выглядеть умней,
Ты в глазах своих друзей.
***
***
НА СЕГОДНЯ ВСЁ
До следующей пятницы
Комментариев нет:
Отправить комментарий