Поэтому, приветствуем праздник Песней!
***
***
Ну и конечно теперь
Анекдоты про лётчиков.
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
***
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно...
***
Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...
***
***
— Мужчина... Вы что, летчик?
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
***
— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.
***
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: (Л) — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам. (Л) — По каким приборам? (Т) — Через 40 копеек поворот налево...
***
— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
***
Анекдоты про лётчиков.
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
***
— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно...
***
Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
***
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
— Летчиком!
— Ну, а ты кем хочешь стать? — спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
— Взрослым, дедуля, просто взрослым...
***
***
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
***
Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются...
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут...
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал...
***
— А кем Вы работаете? — Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением. — Ого! Так Вы космонавт, летчик? — Не совсем. Я грузчик.
***
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км. Через некоторое время: (Л) — Высота 1000, видимость — ноль. Шофер заволновался, а Летчик: — Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам. (Л) — По каким приборам? (Т) — Через 40 копеек поворот налево...
***
— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
***
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!
***
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
***
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
***
***
Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!
***
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
***
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
***
***
— Пьяный за рулем преступник.
— Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
***
Гость — малышу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
***
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
***
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Я буду летчиком.
— Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
— Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.
***
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
***
— Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
***
Гость — малышу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? — Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
***
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
***
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Я буду летчиком.
— Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
— Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.
***
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
***
***
— Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе. — Вы не подскажите, как мне это сделать? Мой муж летчик.
***
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
***
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду. Простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.
***
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...
***
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: — Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. — Да? А почему ты так решила? — А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
***
Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: — Ну, сколько звезд рисовать? — Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.
***
— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого. — Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.
***
***
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет... Самолетом бываю я.
***
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду. Простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен наверно — отвечает ему хриплый голос.
***
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. — Ну что, докладывай о грехах своих. — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...
***
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: — Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. — Да? А почему ты так решила? — А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
***
Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика: — Ну, сколько звезд рисовать? — Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.
***
— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого. — Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.
***
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий