***
День здоровья на любимой "Пятнице у Николая" - ура! Ура!
Всемирный день здоровья — отмечается ежегодно 7 апреля начиная с 1950 года. В этот день в 1948 году вступил в силу Устав Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ).
***
Вот так! Ну ичто, что на день позже. Зато в очередную пятницу мы будем ЗДОРОВЕЕ!
Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.
О. Генри
О. Генри
***
Тост в честь именинника:"Желаю здоровья, удачи и денег. Остальное у тебя есть ..."
***
Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.
***
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?
***
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
***
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
***
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
- Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
- Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви!
- Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
***
***
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
***
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
***
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
***
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
***
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
***
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице.
Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.
***
***
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.
***
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
***
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
***
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
***
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице.
Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.
***
***
В Одессе открылась новая аптека - "Shop вы мне все так были здоровы"
***
На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
***
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
***
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов".
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.
***
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
***
***
На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
***
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
- Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
- А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
- Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
- ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес - красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:
- Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...
***
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов".
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.
***
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
***
***
Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"
***
Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.
***
Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе...
... и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
... и результаты у них намного выше.
Худым легче находиться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.
***
***
Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.
***
Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе...
... и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
... и результаты у них намного выше.
Худым легче находиться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий