***
Как обычно: очередная пятница и очередной праздник: На "Пятнице у Николая" День разноцветных стёкол. Каких только праздников не придумал народ!...
***
Анекдоты разные смешные лучшие
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
***
- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
***
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
***
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
***
- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
***
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
***
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
***
Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
***
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
***
Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что за:::бала сосиска между булок.
***
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.
***
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
***
Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
***
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
***
Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что за:::бала сосиска между булок.
***
- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
- Да, найти там половину червяка.
***
***
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
***
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
***
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
***
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
***
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
***
- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.
***
SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!
***
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
***
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
***
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
-Долго ли ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
***
- Да. Работников банка.
***
SMS-переписка:
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!
***
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
***
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
***
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
***
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
-Долго ли ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
***
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
***
Комментариев нет:
Отправить комментарий