пятница, 30 января 2015 г.

"Пятница у Николая" в День деда Мороза и Снегурки

Сейчас идёт ещё новогодний январь и "Пятница у Николая" в День деда Мороза и Снегурки - вот какой сегодня день! Можете свериться по календарю!

дед мороз и снегурочка.avi


***
Ну, вот! Как всегда... На самом интересном... Не унывайте: сейчас будут 
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: 
- С наступающим! А что случилось? 
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... 
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: 
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...
***
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.
***
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
***
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
***
Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин
***

Владимир Винокур -- Дед Мороз + Торгуют все (юмор)


***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
***
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
***
Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
***
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
***

Дед Мороз Отжигает - Russian Santa's Prank / Юмор - Humor


***
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: 
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. 
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: 
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... 
*** 
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? 
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот. 
*** 
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета. 
*** 
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» 
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: 
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…» 
*** 
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: 
— Доктор, помогите! Я в себя не верю. 
*** 
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: 
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори. 
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: 
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит. 
*** 
Еврейский Дед Мороз: 
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки! 
*** 
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? 
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой 
*** 
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! 
*** 
Последние слова Деда Мороза: 
— Все, дети, подарки кончились… 
*** 
Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: 
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой! 
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел: 
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? 
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. 
*** 

КВН Город Пятигорск - Дед Мороз возвращается домой


***
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». 
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: 
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»? 
*** 
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: 
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… 
— Не транди, пацан! Штопор есть?! 
*** 
Письмо Деду Морозу: 
Дорогой Дед Мороз! 
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! 
Всегда твой, маленький Вова. 
*** 
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. 
- От Деда Мороза, мама. 
- Не может быть! 
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! 
*** 
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: 
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! 
Дед Мороз оборачивается и говорит: 
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить. 
*** 
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. 
- Пустяк, не стоит благодарности. 
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. 
*** 
Да, на новый год мы все немного дети и ждём подарков. Пусть ВСЁ у ВСЕХ СБУДЕТСЯ!

Фильм Чародеи - Три белых коня


***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!


P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

среда, 28 января 2015 г.

Зарабатывайте в Путешествии!


Как поехать отдыхать за границу, если пенсия – это единственный источник дохода ?

Думаете это нереально?

Более чем реально! Путешествовать можно дешево, если делать это с умом! 

Приходите на вебинар, сегодня в 14-00 и в 19-00 по Москве! 

Путешествуйте и зарабатывайте вместе с нами!

Вход на вебинар ЗДЕСЬ 

Свяжитесь со мной по скайпу sorratniknik

вторник, 27 января 2015 г.

Советский живописец ГОРСКИЙ МИХАИЛ ИВАНОВИЧ

ГОРСКИЙ МИХАИЛ ИВАНОВИЧ

(1948-2011)

Советский живописец. Работал в стиле русского реализма. Излюбленным жанром для художника был пейзаж и натюрморт. Родился в 1948 году в Смоленской области. Окончил художественно-графический факультет Смоленского государственного педагогического института им. К. Маркса (1971). Руководил студией Дворца пионеров в Смоленске (1972-1975). Член Союза художников России (1991). Работал привлеченным художником в Смоленских художественно-производственных мастерских Худфонда РСФСР. 

Постоянный участник различных выставок с 1980 года: выставка произведений по итогам работы на Академической даче в Смоленске (1980), групповая выставка Смоленских художников (1982, 1990), VII региональная выставка "Художники Центральных областей России" во Владимире (1990), VIII региональная выставка "Художники Центральных областей России" в ЦДХ, Москва (1997), региональная выставка "Время. Пространство. Человек." в г. Гагарин Смоленской области (1998), Всероссийская выставка «Болдинская осень» в Москве (1999), зарубежная выставка смоленских художников в Витебске, Беларусь (2000), зарубежная выставка смоленских художников в Орше, Беларусь (2004), Региональная выставка «Гагаринская весна» в г. Гагарин (2005) и другие. Состоялось несколько персональных выставок в Смоленске (1983, 1989, 1998), в г. Гагарине (1994). 

Работы художника хранятся в Смоленском музее-заповеднике, картинной галерее г. Гагарина и в частных коллекциях в России и за рубежом – в Италии, Германии, Америке, Израиле, Китае. 



Яблоки на траве
Название картины: Яблоки на траве
Техника: картон, масло
Размер: 52,5 х 71,5 см
Год: 2006
Цена: 200 000 руб
Пионы
Название картины: Пионы
Техника: холст, масло
Размер: 62 x 64 см
Год: 1997
Цена: 250 000 руб
Начало сезона
Название картины: Начало сезона
Техника: ДВП, масло
Размер: 80 x 100 см
Год: 1984
Цена: 500 000 руб
Натюрморт с колосьями
Название картины: Натюрморт с колосьями
Техника: картон, масло
Размер: 70 x 70 см
Год: 1990
Цена: 300 000 руб
К зиме
Название картины: К зиме
Техника: ДВП, масло
Размер: 30 x 47 см
Год: 2007
Цена: 90 000 руб
Зимняя сказка
Название картины: Зимняя сказка
Техника: ДВП, масло
Размер: 54,5 x 82 см
Год: 1985
Цена: 90 000 руб
День Покрова Богородицы
Название картины: День Покрова Богородицы
Техника: холст, масло
Размер: 70 х 90 см
Год: 1994
Цена: 300 000 руб
Зимушка
Название картины: Зимушка
Техника: холст, масло
Размер: 76 x 92 см
Год: 1997
Цена: 300 000 руб

Оставить заявку на другие работы художника Здесь

воскресенье, 25 января 2015 г.

Путешествуйте с комфортом!





Вы хотите путешествовать с комфортом и за дёшево?

- А разве такое бывает: с комфортом и за дёшево?

Бывает: Швейцарская компания "Swiss Halley AG" со своим новым брендом Fireflies такую ВОЗМОЖНОСТЬ предоставляет!

Вы хотите путешествовать с семьёй, с друзьями? Пожалуйста – http://vk.cc/3ntaD9

Вы хотите путешествовать и зарабатывать? Пожалуйста – http://vk.cc/3ntbpZ

Хотите это сделать своим бизнесом? Вам сюда – http://vk.cc/3ntcal

Действуйте! http://vk.cc/3ntcH1

Вы стесняетесь? Приходите сюда http://vk.com/club84827423

Для связи мой Skype: sorratniknik При запросе на контакт, добавьте слово "Путешествие"

пятница, 23 января 2015 г.

"Пятница у Николая" и Татьянин день

"Пятница у Николая" - скоро Татьянин день, традиционный день студентов.

Татьянин день. Лев Лещенко


***
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда голос: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... 
***
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: 
- В каком году началась вторая мировая война? 
- Не знаю... 
- Кто такой Ленин? 
- Не знаю... 
- Что такое КПСС? 
- Не знаю... 
- Откуда вы приехали? 
- Из Урюпинска... 
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: 
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск... 
***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: 
- Алло? Кто это? Голос отвечает: 
- Кто-кто, конь в кожаном пальто! 
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: 
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: 
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: 
- Ой, простите, кто это? 
- Кто-кто, конь в кожаном пальто! 
***
Студент: 
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: 
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание... 
***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: 
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? 
Один студент предлагает: 
- Она поправляет ему галстук. 
- А может, это его секретарша? 
Другой: 
- Он нежно целует ее в прихожей. 
- Ну, это скорее любовники. 
Третий: 
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." 
- А может, они уже в разводе? 
Четвертый: 
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. 
- Пять баллов! 
***

Доброе утро: Татьянин день (23.01.2015)


***
***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? 
Студент молчит. 
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. 
Студент молчит. 
- Наводящий вопрос: ты или я? 
***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: 
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... 
Профессор его поправляет: 
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... 
***
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф. 
***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: 
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! 
***
- В чем измеряется сила тока? 
- В километрах. 
-??? 
- Ну, так провода же тянутся, тянутся. 
***
Профессор: 
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? 
- Блондинок. 
***
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? 
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет? 
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: 
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
***
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: 
- Ну, что будем делать при такой погоде? 
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель... 
***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: 
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: 
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! 
***

24.01.2014 - Татьянин день - День студента!


***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: 
- Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно. 
***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: 
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3. 
- Задавайте. 
- Как загнать земляного червя в землю? 
- Ну, не знаю... 
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: 
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: 
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: 
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены. 
***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. 
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор. 
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. 
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: 
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? 
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. 
***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод. 
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия". 
***
Вопрос на экзамене: 
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: 
- Кибенематика! 
***
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: 
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый. 
Внутренний голос: 
- Хм... Странно...
***
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: 
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор: 
- Ну и как там наши? Студентка: 
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся! 
***

День студента 2014 и Татьянин день


***
***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: 
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: 
- У вас пирожки с вермишелью есть? 
- Нет. Студент: 
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых. 
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. 
- Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба. 
***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. 
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: 
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: 
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. 
- Пить хочешь? 
- Хочу!!! 
- Что орешь, щас куплю! 
***
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! 
***
Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы! 
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 
3 курс: Ну, теперь не выгонят... 
4 курс: Ну, точно, не выгонят... 
5 курс: Пусть только попробуют! 
***

OST Татьянин день. The Final Song.


***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!


P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

среда, 21 января 2015 г.

Пенсионер - Жизнь только начинается!

Пенсия – это время Странствий и Открытий, это Активная Жизнь для себя и близких.
Да-да: в первую очередь - для Себя!

Вы до пенсии всю жизнь работали, суетились, заботились о близких.. А теперь пришло время позаботиться и о себе!

В Евангелие сказано: «Возлюби ближнего, как самого себя!». А это как? Вы знаете, как себя любить? И любите ли Вы себя?

Это не праздный вопрос. От Вашего ответа многое зависит.

В частности: готовы ли Вы для себя любимого(ой) обучиться новому, свободному от места проживания образу жизни? Готовы ли Вы к такому повороту в своей жизни, чтобы и Вы, и Ваши близкие оставили все беды во вчерашнем дне, обрели Достаток в дне сегодняшнем и Уверенность в дне завтрашнем? Готовы ли Вы подняться на вершину под названием «Удача»?

Понятно, что пенсионного обеспечения на это не хватит и нужно найти себе такое занятие, которое позволит свободно путешествовать и при этом не заботиться о хлебе насущном и крыше над головой.

«Сейчас, в разгар кризиса, когда рубль падает, цены растут – какое может быть путешествие?» – возразите Вы!

Я Вас успокою: есть компания, где Вы сможете Путешествовать по миру и при этом Зарабатывать!

Если хотите, вы можете стать предпринимателем и заняться Туристским Бизнесом!

Вы узнаете, как реально Экономить на Путешествиях от 20 до 50%, сможете Научиться Зарабатывать в сфере онлайн туризма или начать Свой Бизнес одновременно http://goo.gl/j9EPnO

Наконец, Вы сможете узнать, как Можно Жить в Таиланде, работая в России http://goo.gl/j9EPnO

Итак, ПОЕХАЛИ?
Скайп для связи Skype: sorratniknik

вторник, 20 января 2015 г.

Не планируй неудачу

Не планируй неудачу - жизнь помчится кувырком!
Ты поставь себе задачу меньше думать о плохом!
Наши мысли материальны - не надумывай беду!
Слово каждое реально - что ж ты мелешь ерунду!

Сколько раз ты, между прочим, говорил: "Я так и знал!"?
Значит, думал и пророчил, яму сам себе копал?
Сколько раз судьбу-злодейку проклял ты и укорил,
А потом искал лазейку в том, что сам наговорил?

Тонкий мир - он где-то рядом, в нём и мысли, и слова
Расцветают пышным садом, прут, как сорная трава!

Тары-бары, разговоры, то да сё - словесный хлам!
После лезешь на заборы, что себе настроил сам!

Лучше думай о хорошем. Не скули! Не злись! Не ной!
Не трясись над каждым грошем! Отвлекись! Не можешь? Пой!

Пой о радости и счастье, да о жизни без разлук!
Сам заметишь, что ненастье как-то отступило вдруг.

Как-то чище рядом стало, что-то меньше не везёт,
Смотришь: времечко настало и душа сама поёт!

Мыслями не вьёшь веревки, не болтаешь языком,
Жизнь идёт легко и ловко, а не мчится кувырком!

Так, мудрея понемножку, легче, радостней живёшь -
Это ты мостишь дорожку, по которой сам идёшь!
***
Лючия Эмеллон - из чата скайпа

пятница, 16 января 2015 г.

"Пятница у Николая" староновогодняя


Сегодня "Пятница у Николая" староновогодняя. Только в России можно услышать словосчетание "Старый новый год!" Тем не менее, мы всегда рады по ничего не делать! Хотя оего уже встретили, но ведь сегодня Первая Староновогодняя Пятница!- Ха!

Детская песня - Старый Новый год.


***
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
***
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся...
***
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
***
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
***
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
***
Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил? 
***

Вячеслав МАЛЕЖИК - СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД...


***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! 
***
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?! 
***
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное... 
***
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. 
***
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! 
***
Еврейский Дед мороз:
- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки... 
***
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. 
Отдел кадров
***
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
***
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. 
Папа: 
- Сынок, что случилось? 
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая... 
***
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся. 
***
Чем отличается дед-моpоз от Санты Клаyса?
Санта всегда тpезвый и один, а дед-моpоз бyхой и с какой-то бабой!
***
В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: 
- Ну ты попала. Чем платить будешь? 
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: 
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
***
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? 
- Давайте... Милиция! Милиция!
***

Со Старым Новым годом!!! Самый Прикольный Клип!!!!

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!
***
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***
Россия празднует Старый Новый Год. Таким образом можно попраздновать Старое Рождество, Старый день Защитника Отечества, Старый Международный Женский день, Старое Первое Мая, Старый День Независимости неизвестно кого от кого, Старые дни Великой Октябрьской социалистической Революции и какой-нибудь Конституции.
***
- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество", как празднуют "Старый Новый Год"!!!
***
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
***
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***

Игорь Маменко (Аншлаг. Старый Новый год)


***

Старый Новый год!

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня ж старый Новый год!

С Новым годом!
***

Старый Новый год (финальная песня)


***
Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!


P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

среда, 14 января 2015 г.

Со старым (пятница 2014) Новым (2015) годом!

Пятница у Николая (Friday Nicholas) продолжает, начатую накануне, новогоднюю тему. Этот год 2014 уже прославился своей самой короткой рабочей неделей - всего два дня!

Игорь Маменко - праздновали новый год (анекдот)

Как-то раз перед Новым годом наше начальство организовало корпоратив. Все проходило в очень хорошем ресторане, прекрасный стол и праздничное настроение сделали свое дело – все были навеселе.
Когда пришло время собираться домой, выходим мы компанией на улицу, ждем такси. И тут мой коллега, явно испытывающий ко мне симпатию и не желающий, чтоб торжество на этом заканчивалось, тихонько говорит – мол, поехали ко мне домой, продолжим вечеринку, повеселимся, как следует!
Наступает минутная пауза. В принципе, я не прочь поехать и уже почти соглашаюсь, но тут вспоминаю – он же женат!
Говорю ему:
- Игорь, а как же твоя жена?
Теперь уже он впадает в кратковременное замешательство, в порыве паники отталкивает меня и шепчет:
- Блин… Совсем из головы вылетело…
После этих слов я уже не могла удержаться и так смеялась над этой новогодней историей, что даже в сугроб свалилась! Просто представила себе картину – являемся к нему в квартиру, а там жена с удивленными глазами смотрит на нас…

Анекдот-фильм - Здравствуй, жопа, новый год

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
***
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
***
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
***
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Новый Год у ворот

С наступающим Старым Новым Годом! Ура!
До скорых встреч!


P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!